Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: „cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lămâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă”. Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu... citeste mai mult

Profesoara le-a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povestește: – Tatăl meu mi-a povestit despre mătușa Ana. Mătușa Ana era inginer de aviație în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forțat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o... citeste mai mult

– Domnule doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală. Ce să fac? – Dă-i o durere de cap să nu irosești degeaba medicamentul! -- – Domnule Bulă, nu puteți parca aici! – De ce, domnule polițist? – Pentru că trec miniștri, senatori, deputați, poate trece și primul-ministru. –... citeste mai mult

În România, un infractor se urcă în autobuz; – Nu mișcă nimeni, ăsta este un jaf!!! – Unul din fundul autobuzului: – Mamă, ce frică mă luase, credeam că e controlorul!!!

ȘTRULĂ:– Bulă, să zicem că ai 5.000 de euro… BULĂ: – Așa, sună bine… – Și te sună nevastă-ta și-ți cere 3.000 de euro. – Așa… – Apoi te sună amanta și-ți cere 2.000 de euro. Cu ce rămâi? – Cu 5.000 de euro și două femei supărate.

O persoană este la spital. Vine doctorul și-i spune: – Am două vești: una bună și una rea. La care pacientul întreabă: – Care-i cea rea? – Trebuie să va amputăm ambele picioare. – Și cea bună? – Pacientul din patul de alături vrea să va cumpere pantofii.

De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă. – La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur. – Mulţumesc, Bulă. Dar cu puşca ce vrei să faci? – Păi, de găuri în urechi nu ai nevoie?... citeste mai mult

  Ce fac femeile când se plictisesc de Facebook Intrebare: – Ce fac femeile când se plictisesc de Facebook? Răspuns: - Curățenie … mai șterg din poze, din prieteni, una alta! -- – Doctore, fratele meu e bolnav rău de tot! Îşi închipuie că ar fi pasăre. – Şi cum... citeste mai mult

Soacra merge in vizită la nora ei și o găsește goală pe pat. - Ce faci noro? - II aștept pe soțul meu in costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută. Se duce soacra acasă și își așteaptă soțul goală, pe pat.. - Ce faci, fă? - Te-aștept in... citeste mai mult

Un prieten:- De ce i-ați cumpărat soției dv. un cal? Bulă:- I-a recomandat medicul. A spus că dacă face echitație slăbește. Prietenul:- Și, care sunt rezultatele? Bulă: - Până acum a slăbit doar calul.

Un tip îl întreabă pe Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt drăguțe, dulci, grațioase, iar femeile sunt nasoale și sâcâitoare? Domnul îi răspunde: - Pentru că pe fete le creez eu, iar femei le faceți voi!

Doi prieteni stau de vorbă: - ln sfârșit, azi, nevastă-mea și-a cerut scuze pentru prima dată în fața mea. - Bravo. Si ce ți-a zis? - A spus că ii pare rău că s-a căsătorit cu mine.

BULĂ: Mă întâlnesc azi în oraş cu "fosta" şi o întreb: - Ei, cum e noul tip? - E de două ori cât tine! mârâi ea, ironic. Dar noua ta femeie? - Din fericire, ea e doar jumătate cât tine.

Vin inspectorii la un restaurant chinezesc: - Am auzit ca aveti sobolani. - Dar sa stiti ca si orezul este foarte gustos! -- Cum aleargă grasul? Mâncând pământul.

Sună popa la ușa unei case. La interfon, se aude o voce de femeie. – Tu ești, îngerașul meu? – Nu chiar. Dar sunt de la aceeași firmă!

Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet: – Bulă, am o veste extraordinară! – Ia spune, draga mea! – Bulă, am luat examenul auto! Am luat permisul de conducere! – Aha… – De azi, dacă te îmbeți când ieșim în oraș, pot să conduc eu! – Draga mea Bubulina, în acest... citeste mai mult

Măria: - Iubitule, am slăbit 3 kg! Ion: - Din cât? Măria:- Din 118. Ion: - Felicitari, e ca și cum ai pierde o piuliță la tanc.

  -- - De ce cârâie cioara atunci când zboara? - Pentru ca schimba vitezele. -- - Măi bărbate, du câinele ăsta, e prea prost! Bărbatul pornește mașina, bagă câinele în mașină și-l duce într-o pădure, lasă câinele acolo și pornește spre casă. El nu mai ținea minte drumul, o... citeste mai mult

Anunt la matrimoniale: - Caut sotie. Mii de raspunsuri: - Ia-o pe-a mea!!! -- Profa:- Ei, Bulă ai auzit de Ion Luca Caragiale? Bulă: - De nici unul dintre ei.

- Mamaie ai Corona? - N-are mamaia că ți-ar da. -- - Copii, nu se spune "codița", ci "virgula", zice învățătoarea. Peste câtva, timp Costel este intrebat: - De ce ai lipsit de la scoala, ai fost bolnav? - Nu, dar a tăiat tata porcul si a trebuit să-l tin... citeste mai mult

Bulă și Bubulina, la vorbitorul închisorii. – Bulă, copiii au crescut și au început să pună întrebări. – Of, mititeii… Întreabă unde este tatăl lor, nu-i așa?! – Nu, Bulă. Mă tot întreabă unde ai ascuns banii pe care i-au furat.