O blondă către prietena ei: - M-am săturat. De la cinci îmi aştept iubitul şi acum e deja șase fără un sfert. - Dar la ce oră trebuia să vă vedeţi? - La patru.

Un actor vede pe platoul de filmare o persoană necunoscută. - Cine sunteţi dumneavoastră?, întrebă actorul. - Sunt dublura dvs. Vă înlocuiesc în scenele periculoase. - Perfect! Vă rog să treceţi pe le soţia mea şi să-i explicaţi unde am fost noaptea trecută.

Tot umblând prin frigider, lui Bulă i-a înghețat brațul drept și-a trebuit să-i fie amputat. -- Bulă: - Iubito, în seara asta cinăm afară. Bubulina: - Ți-ai găsit de lucru? Bulă: - Nu, am pierdut casa la poker.

Tati, mi-ai spus odată că ai rămas corigent la istorie în clasa a VII-a -Mda, Bulă, … dar de ce-mi amintești acum? – Vroiam să-ți spun că …. istoria se repetă… -- Bulișor: - Mamă, vaca zice muu sau nuu? - Eh, depinde de bou!

Un rege voia să-şi angajeze bodyguard. La probă rămân doar trei participanţi, un japonez, un chinez şi un evreu. Proba consta în omorârea unei albine cu sabia. Japonezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă o dată cu sabia şi albina cade în două bucăţi. Chinezul scoate... citeste mai mult

O blondă frumoasă vine la ginecolog. După ce o urcă pe scaun, cu picioarele desfăcute, ginecologul începe să o consulte cu atenţie, apoi zice: - Fantastic, fantaastic, fantaaastiic! - Orice aţi fi văzut, era suficient să ziceţi o singură dată „fantastic”! - Păi eu o dată am zis, restul a... citeste mai mult

Bulă și Bubulina stau pe bancă, în parc. La un moment dat, Bulă îi zice: -Bubulino, mi-e foarte frig! Pot să-mi încălzesc mâinile între picioarele tale? -Măi Bulă, dar la urechi nu ți-e frig? -- - Bulă, ce este un termometru? - Un termometru este o sticluță lungă în care... citeste mai mult

Bulă: – Băi, aseară mi-au scăpat două palme zdravene nevestei. Ștrulă:– De ce, mă? – Păi, era supa rece! – Și nu ți se pare cam exagerat? – Acum că stau și mă gândesc, cam da, mai ales că eram la restaurant…

– Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat. – Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!

Bulă vine acasă de la ultima zi de școală și taică-su îl întreabă: – Bulă, ce mai e nou pe la școală? – Mai nimic! Tocmai ce mi-au prelungit contractul pentru clasa a șaptea!! -- – Bubulino, care este cel mai bun soț? – Militarul, draga mea: își face patul,... citeste mai mult

Bubulina:- Iubitule, unde e cadoul meu? Bulă: - Iubito, vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară? Bubulina: - Vai, iubitule... Bulă - Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare.

Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara, unde locuia respectiva vede următorul anunț: Liftul nu funcționează. Amanta locuia la etajul 15, dar omul dornic de a trăit clipe frumoase și-a zis: Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună. Până la etajul 3... citeste mai mult

Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbați. – Dar abia ce vi l-am pus săptămâna trecută! – Dar soțul se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură. – Este din de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă. – Nu are,... citeste mai mult

Era odată Bulă şi găseşte o grenadă. Nu ştia ce e şi a băgat-o în gură. Se întâlneşte cu Ştrulă şi Bulă îl întreabă pe el, poate e mai deştept. Ştrulă îi cere grenada lui Bulă şi o băga şi el în gură. Bulă vede cuiul şi îl trage. Grenada... citeste mai mult

– Bulă, de ce ai smuls toate florile din grădină? – Pentru că plec în armată, Ștrulă. – Și ce legătură are? – Păi nu vreau să facă Bubulina copii din flori, cât lipsesc. 0-- Ce rezultă dacă încrucişezi un şoarece cu un tyrannosaurus rex? Găuri imense în perete.

Bubulina: - Dragul meu, ce rost are să-ţi tragi burta când te sui pe cântar? Cântarul îţi va arăta acelaşi număr de kilograme. Bulă: - Ştiu, draga mea... - Atunci de ce o faci? Bulă :- Ca să citesc ce scrie!

Bulă sună la linia fierbinte și îi răspunde una gemând. Bulă o întreabă: - Da ce faci acolo? Ea: - Gem! Bulă  îi spune: - Bine, când e gata, vreau și eu două borcane.

Chuck Norris nu face flotări, el împinge Pământul. -- Soţia îşi întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea: - De ce nu ţi-ai pus verigheta? - Verigheta? Pe căldura asta?

Bulă și Ștrulă lucrează pe șantier. – Bulă, eu am adus o sticlă de vodkă. Dacă ne înțepăm într-un cui, avem cu ce să ne dezinfectăm. – Bravo, Ștrulă! – Tu ai adus ceva, Bulă? – Da, Ștrulă. Am adus un cui!

La tribunal, în Groenlanda: Unde aţi fost în noaptea din 18 noiembrie până pe 16 martie? -- Pietonul lovit către şofer: - Ce-i cu dumneata? Eşti orb? - Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?

La orice spectacol, cei care au locurile în mijlocul sălii şi în centrul fiecărui rând de fotolii ajung ultimii. -- Un bărbat a pus un anunț pe geamul din spate al mașinii sale de vânzare, cu numărul său de telefon. În timp ce conducea, a primit un apel telefonic neașteptat:... citeste mai mult