Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel ... La granita, rusii îi controleaza bagajul, gasesc împaturit între haine un bust al lui Lenin si-l intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel... citeste mai mult
Un afis de la o biserica cerea 50 de lei pentru un pomelnic. Eu am enervat pe unul in trafic si mi-a pomenit toti mortii, GRATUIT.
Cocalar in piață: - Vreau o pereche de blugi. - Ce talie? - Mondială, mânca-ți-aș ...
– Eşti obosită, mămico?, o întreabă fetiţa ce o însoţea pe mama atunci când venea de la piaţă cu sacoşele pline. – Da, dragă. – Atunci duc eu sacoşele dar ia-mă în braţe.
-Alo, ce faci, Bulă? -Bine, vecine. În vacanță, în Hawaii. -În Hawaii? Wow, ce faci acolo? -Vacanță, distracție. Mai o plajă, mai un cocktail, mai un sushi. Tu? -Eu sunt în spatele tău la LIDL și voiam să te întreb dacă vrei să te ajut cu sacul de cartofi până... citeste mai mult
- Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul? - E bloc vechi sau bloc nou? - Ce contează? - Contează. La bloc vechi, e suficient un Tatăl Nostru. Însă la astea noi, având în vedere cum s-au dat avizele de construcție, trebuie făcută o slujbă serioasă, cu... citeste mai mult
Discuție între două prietene: - Am adesea fantezii despre cum ar fi cu doi bărbaţi deodată: unul să îmi gătească, celălalt să îmi spele vasele!
-Măi vecine, sunt obosit-mort! zice Bulă. – Da’ ce-ai pățit? – S-a luat unu’ de sora-mea și stătea cam la 10 km și m-am dus pe jos să-l bat. – Aoleu, și te-ai întors tot pe jos?! -Nu, cu salvarea!
Unul sună la 112, răspunde centralista și-l întreabă: - Ce urgență aveți? - Două femei se bat pentru mine, răspunde tipul. - Bun! Si care-i problema? - Păi cea mai urâta este pe cale să câștige.
Proful: - Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică? – M-a făcut hipopotam, domnule învăţător. – Când? – Trei luni în urmă! – Şi de ce l-ai lovit astăzi? – Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
ANUNȚ ÎN ZIAR: Trupă de zidari bețivi, căutăm de lucru. Deviza noastră: Stă în picioare – e zid, cade – e trotuar!
Sună telefonul la 2 noaptea: – Alo, am nimerit unde trebuie? – Nu, dar te trimit imediat!
Profa: – Bulă, de ce nu scrii? – Eu nu are creion, doamna. – Nu e corect să spui „eu nu are creion”. Fii atent, se pronunță astfel: „eu nu am creion, tu nu ai creion, ea nu are creion, noi nu avem creioane…” – Dar cine dracu’ a șutit... citeste mai mult
Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde: - Mi-aş da jos cascheta şi aş începe să fac o colectă de bani...
Un tânăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John. - Sunt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sunt gata să vă masez dansatoarele. - OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe.
Un scoţian pe patul de moarte: - Mamă, eşti aici? - Da, aici sunt fiule! - Soţia mea este aici? - Da, e şi ea aici, lângă tine! - Dar copii mei, sunt şi ei aici? - Da, şi ei sunt tot aici, cu tine! - Şi atunci, de ce... citeste mai mult
Geanta scumpă – Bulă, am văzut că vecina de la 4 a primit o poșetă de firmă foarte frumoasă. Îmi iei și mie una, te rooooog?! – Bubulino, din păcate, a fost ultima…
Bulă la școala de șoferi – Bulă, ce faci? Trageeeeee frâna de mână, că picăm în șanț! – Domnule instructor, frâna are mâini???!
Doi naufragiați au reușit cu greu să ajungă pe o insula pustie. - Suntem pierduți! - Nu-ți face griji, ne găsesc ei! - Crezi? - Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!
– Dragule, ți-au ieșit șnițelele așa fragede… – M-a ajutat maică-ta! La ea mă gândeam când am bătut carnea!!!
Ea: - Serios, nu faci nimic de ziua ta? El: - Nu sărbătoresc ziua în care toate problemele mele au început!
