– Bubulino, am invitat la cină un coleg de muncă. – Of, Bulă! Casa este cu susul in jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare și n-am chef deloc să gătesc. – Știu toate astea… – Atunci de ce ți-ai invitat colegul la noi? – Pentru că sărmanul are... citeste mai mult

– Mamă, sunt urâtă? – Nu mamă, ai tot ce-și dorește un bărbat. – Ce? – Mustață, voce groasă, spatele lat și păr pe piept.

Bulă și amanta, în pat, pregătiți să treacă la treaba. Bulă îi spune: – Iubito, sunt cuprins de remușcări. Spune-mi ceva ca și cum ar veni din gura soției mele, ca să mă simt mai bine. – Hmm! Gata, știu: Bulă, azi nu pot, mă doare capul.

Se oferă următoarea problemă de matematică: „Ana are 10 portocale. Mănâncă 5 dintre ele. Câte îi mai rămân?”. Românul specialist în nutriție: „Nu e ok că mănâncă 5 portocale. E prea mult!” Românul conspirativ: „De unde are Ana 10 portocale? Le-a furat!” Românul frustrat: „Bine că mănâncă ca nesimțita 5... citeste mai mult

-Iubire, am născut gemeni. Băiatul 3.200, fetița 2.800 -Poate întâi o luăm pe fetiță, apoi pe băiat când iau salariul luna viitoare -Bă tu ești prost? -Păi mai am 30 de milioane toți banii. -E greutatea lor la naștere.

Doi tineri mărturisesc ce dorințe au: – Mi-aș dori o relație de lungă durată cu tine. Tu ce dorințe ai? – Eu îmi doresc să fie iar motorina 4 lei.

Bulă:– Alo, doctore, sunt disperat, am înghițit un creion! – Gata, v-am programat peste două săptămâni. Bulă:– Și ce fac între timp? – Folosiți un pix!

Odată eram cu nevastă-mea în pat și mă întrebam și eu, așa, ca omu’ „o fi avut, n-o fi avut?”. Până la urmă am zis să  întreb cu voce tare, nu numai în gând, da’ mai pe ocolite, și i-am zis: – Auzi, cum se face că nu știu niciodată... citeste mai mult

– Dragule, ți-au ieșit niște șnițele așa fragede… – M-a ajutat maică-ta! La ea mă gândeam când am bătut carnea!!!

Badea Gheorghe, la doctor: -Ziua bună, domnișoara doctor! -Cu ce te pot ajuta, bade? -Nu pot face dragoste. -Ia, uite, îți dau rețeta asta, mergi matale la farmacie, scoți medicamentele, le iei pe toate, câte una în fiecare zi și te întorci peste o săptămână. Se întoarce peste o săptămână... citeste mai mult

Gheorghe și Rozi merg cu trenul: -Ioi, tu Rozi, ce bine ar fi fost dacă aveam și sertarul de la dulap cu noi, tuuu! -De ce, mă, Gheorghe? -Pentru că biletele de tren sunt acolo”

Om plăpând, Bulă nu a prea avut noroc în dragoste. A fost căsătorit de 4 ori. Prima lui soție, activistă de partid, îi zicea noaptea în pat: – Mai mult și mai bine, Bulă! A doua era profesoară: – Nu e bine! Repetă, Bulă, repetă! A treia era farmacistă și... citeste mai mult

– Răul dă naștere răului. Cum o traduci? – Simplu! De exemplu, soacră-mea a născut-o pe nevastă-mea.

Bunicul și mașina de poliție Un bătrân de 80 de ani merge cu mașina pe autostradă când, dintr-odată, vede în oglinda retrovizoare o mașină de poliție care îi face semn să tragă pe dreapta. Apasă pe accelerație, gândindu-se: La vârsta mea, ce mai contează? Polițistul îl urmărește câteva minute bune... citeste mai mult

– lubito, relația noastră s-a cam răcit ai o explicație pentru asta? – Da, a intrat frigul în mine

Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: – Mai mult şi mai bine, Mitică! A doua, era profesoară: – Repetă, Mitică! îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: – Mitică, de trei ori pe... citeste mai mult

Bulă spune ce programul are la sală: Luni: piept; Marți: spate; Miercuri: brațe; Joi: picioare; Vineri: abdomen; Weekend: ceafă și cotlet.

Bulă și Ștrulă își căutau de lucru. Într-un final, Bulă găsește în ziar un anunț: „Se caută, de urgența, un valet într-o casă aristocratică„. Se duce acolo pentru un interviu. A doua zi, îi povestește lui Ștrulă cum a decurs întâlnirea: – Începutul a fost promițător. M-a primit contesa, în... citeste mai mult

Bulă și temele: Profesoara: Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema? Bulă: Păi, doamna, am fost ocupat! Profesoara: Cu ce, Bulă? Bulă: Am ajutat o bătrânică să treacă strada! Profesoara: Trei zile?! Bulă: Da, că nu voia!

Bulă și polițistul: Polițistul: Bulă, de ce alergi cu 80 km/h prin oraș? Bulă: Domnule polițist, am fost la dentist și mi-a spus să mă întorc repede dacă trece anestezia!

Profesoara: Bulă, dacă ai avea pe o creangă 3 păsări și una zboară, câte mai rămân? Bulă: Niciuna, doamna profesoară! Profesoara: Cum așa, Bulă? Mai rămân două Bulă: Nu, că zboară toate de frică! Profesoara: Nu e corect răspunsul, dar îmi place cum gândești!