Discutie pe Facebook: – Îmi pare rău, dar nu discut cu femei trecute de 40 ani. – De unde știi că sunt trecută de 40? – Scrii fără greșeli.
– Duu-te și iaaa-ți un looooz în plic…
Cică într-o noapte, Bulă dormea dus. Pe la ora 2, aude o voce care-i zicea: – Duu-te și iaaa-ți un looooz în plic… Bulă se trezește, se uită, nu vede nimic, se culcă la loc. Scena se repetă de câteva ori. Într-o seară, se enervează Bulă, se scoală, își ia... citeste mai mult
– Măi Ioane, dacă eu m-aș însura cu soră-ta, noi doi ce-am fi?
Ion ș Gheorghe: – Măi Ioane, dacă eu m-aș însura cu soră-ta, noi doi ce-am fi? – Păi, am fi cumnați. – Dar dacă aș face amor cu nevastă-ta? – No, atunci am fi chit!
– Ioane, nevastă-ta mă face să mă rog mai mult! – Cum așa?
– Ioane, nevastă-ta mă face să mă rog mai mult! – Cum așa? – De fiecare dată când o văd pe stradă, mă uit la picioarele alea lungi, la sânii ăia superbi și îmi spun: ”Și nu ne duce pe noi în ispită…”. Ion îi răspunde: – Greșit! – Ce... citeste mai mult
– Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta? – Nu mă, ce?… răspunse Vasile, holbându-se.
Ion si Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion: – Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta? – Nu mă, ce?… răspunse Vasile, holbându-se. – Că e frumoasă şi supusă, mă. – Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adica…supusă? –... citeste mai mult
O soţie întrebă la Radio Erevan ce poate face ca să nu rămână însărcinată
O soţie întrebă la Radio Erevan ce poate face ca să nu rămână însărcinată. Radio Erevan răspunde: – Beţi un pahar cu lapte. Ascultătoarea revine şi întreabă când anume, înainte sau după. Radio Erevan răspunde: – În loc de!…
Bubulina: – Bulă, diseară ieșim și noi?
Bulă și Bubulina au probleme în căsnicie. – Bulă, diseară ieșim și noi? – Ieșim, Bubulino, ieșim. Dar unde ai vrea, ai vreo idee? – Da! Unul din viața celuilalt.
Ștrulă îl întreabă pe Bulă: -Cum stai cu viața amoroasă?
Ștrulă îl întreabă pe Bulă: -Cum stai cu viața amoroasă? -Păi ce să zic, fac amor cum fac și poze. -Cum adică? -Mai mult selfie.
Bulă intră în avion și o abordează pe atrăgătoarea stewardesă:
Bulă intră în avion și o abordează pe atrăgătoarea stewardesă: – Care este numele tău? – Benz, domnule! – Ce nume drăguţ. Aveţi vreo legatură cu Mercedes Benz? – Da! Avem amândoi același preţ, domnule!
– Iubi, mergem și noi la munte weekend-ul ăsta?
– Iubi, mergem și noi la munte weekend-ul ăsta? Te rog, te rog, te rog… – Nu te supăra iubita, dar nu pot că mă doare capul. Poate mergem weekend-ul viitor, sper să nu mă mai doară. – ☹ ☹ ☹ – Vezi cum este, fix așa m-am simțit și... citeste mai mult
Gheorghe este oprit la vamă cu o căruță plină de butoaie.
La vamă ajunge și badea Gheorghe cu o căruță plină de butoaie. Vameșul îl întreabă ce are în butoaie. Badea îi răspunde simplu: apă. – Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade! – Nu, pe cuvântul meu!, zice badea. – Am să gust din fiecare butoi. Așa... citeste mai mult
Gheorghe îl întâlnește pe Ion și îl anunță că soacra lui a trecut în neființă
Gheorghe îl întâlnește pe Ion și îi spune: – Știi că ți-a murit soacra? – !!! (nu răspunde) – Ioane, știi că ți-a murit soacra? – !!! (nu răspunde) – Ioane, nu ai auzit, ți-a murit soacra! – Nu mă face să râd că am buzele crăpate.
Care sunt cele 3 categorii de haine?
În șifonierul meu, hainele sunt împărțite în 3 categorii: – de vară – de iarnă – în caz că slăbesc.
Bulă: – Doctore, am această problemă la ochiul drept
Bulă: – Doctore, am această problemă la ochiul drept, clipesc mereu, incontrolabil. Doctor: – Nu-i nimic grav, e doar de la stres, cu o simplă aspirină îți trece. Bulă: – Știu asta, dar toți farmaciștii, când le cer aspirină clipind așa, îmi dau prezervative.
– Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
Soțul se întoarce de la vânătoare: – Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu? – Normal, de acum n-o să mai cumpărăm carne o lună! – Cuuum, ai împușcat un cerb? – Nu, am băut tot salariul!
Pleacă Ion în armată și după vreo două luni primește scrisoare de la Maria:
Pleacă Ion în armată și după vreo două luni primește scrisoare de la Maria: – Ioane, nu mai putem continua, distanța dintre noi e mare și mai e și mult de așteptat până te întorci. Trebuie să-ți spun că te-am înșelat cu Vasile de vreo câteva ori… și nu e... citeste mai mult
Ştrulă: – Mănâncă și tu un măr, ca să păcălești foamea!
Ştrulă: - Mănâncă și tu un măr, ca să păcălești foamea! Bulă: - Nu știu ce fel de foame aveți voi, dar a mea nu-i proastă…
Bulă: – Împrumută-mi 100 de EURO, te rog!
Bulă: – Împrumută-mi 100 de EURO, te rog! Strulă:– Am numai 50. Bulă:– Nu-i nimic, cu ceilalți 50 îmi rămâi tu dator.
– Bulă, am auzit că te-ai apucat de dietă cu ouă. Cum merge?
– Bulă, am auzit că te-ai apucat de dietă cu ouă. Cum merge? – Foarte bine, mulțumesc de întrebare. Azi dimineață am mâncat 3 ouă. – Fierte sau ochiuri? – Kinder.
O tipă îi spune unui domn că suferă de o boală foarte rară
Într-un avion, la clasa întâi, o doamnă e așezată lângă un domn. La un moment dat ea începe să strănute și de fiecare dată începe să tremure din toată ființa ei, după care își șterge delicat nasul. Istoria se repetă, la care domnul de lângă i se adresează: – Mă... citeste mai mult
La farmacie: – Ce-mi recomandați pentru soțul meu?
La farmacie: – Ce-mi recomandați pentru soțul meu? Xanax sau Extraveral? – Care-i diagnosticul? – Pantofi de 400 de euro!