-De ce există atât de multe femei arheolog? Bulă: - Pentru că femeile adoră să dezgroape trecutul!

Doctorul, către pacient: - Fumezi? - Da. - Consumi alcool? - Da. - Păi şi ce mai vrei după toate astea? - O femeie!

Ion: - Gheorghe.... uite, ea e femeia cu care ţi-am zâs că-ţi fac lipeala! - Mă, dar asta îi bătrână şi urâtă ca noaptea, zice el în şoaptă... - Nu îi musai să vorbești în șoaptă, că îi şi surdă!

- Gigele, tu ai mâzgălit cartea asta de yoga? - Da. - Atunci mergi și deznoadă-l pe tac-tu.  

-  Iubitule, ca să devin o bună șoferiță cam cât mi-ar trebui? - Trei sau patru... -  Săptămâni sau luni? -  Nuuu, mașini!

D-na Popescu decide sa-si faca portretul cu un pictor renumit. Ea îi spune acestuia : – Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o broasa frumoasa cu rubine... citeste mai mult

O blondă cochetă este întrebată de către judecător: - Spuneţi-mi, doamnă , de ce vreţi să divorţaţi ? - Pentru că e un risipitor. Nu suntem casatoriţi nici de un an şi mi-a mâncat jumătate din zestre. - Dar ce zestre aveaţi ? - Zece găini!

Bulă vine acasă zgâriat tot pe față, pe gât, pe mâini. - Doamne sfinte, ce s-a întâmplat? - Am facut horă în jurul bradului. - Păi, și de ce ești zgâriat în halul astă? - Eram puțini!

O bătrână merge la magazin pentru a cumpăra mâncare pentru pisică. Pune în coș trei conserve și se îndreaptă spre casieră. Aceasta însă-i spune: - Îmi pare rău, dar nu putem vinde conservele pentru pisică fără a avea dovada că aveți una. O mulțime de oameni în vârstă cumpără conserve... citeste mai mult

Bulișor avea un frate mai mare. Și-l tot imita. Odată fratele lui s-a împrietenit cu o fată. Și a auzit cum acesta o invită la o plimbare cu motocicleta în pădure. Cum și Bulișor avea o fetiță cu care era prieten, s-a gândit să-i spioneze. S-a dus înaintea lor în... citeste mai mult

Doi pensionari care și-au luat carnetul de conducere de puțin timp stau de vorbă: - Când merg cu mașina se aprinde un beculeț. Ce să fac? - Ai câteva beculețe pe bord, așa că nu știu la care te referi. Pune un mileu deasupra și gata.

Ion și Gheorghe din Viscri: - Mai știi ceva de Charles? - S-o dus la muncă-n Anglia

- Tati, vreau să-l văd pe Hulk!! - Cum să nu copile, du-te și spune-i lu' mă-ta că are fu#¤l mare!

Doi canibali stau într-un pom. Pe jos trece un cavaler în armura. Unul dintre canibali spune: - Azi mâncam conserve!

La grădina zoologică, animalele discută despre venirea vacanței: - Spune-mi girafă, unde pleci tu în vacanță? - Ei bine, eu am gâtul lung, soția mea are gâtul lung și copiii mei la fel au gâtul lung. Si cum nu ne place să ieșim în evidență vom merge în Africa, acolo... citeste mai mult

- Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent? - 300 de lei. - Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin? - Nu sunt racordat.

Intr-un magazin de bricolaj: - Bună ziua, as dori niște lavabilă... - De care? - De aia de o pot șterge cu pisica.

- Soţul meu nu mai bea cafea, nici vin. Asta, desigur, după ce ne-am căsătorit, că înainte… - Asta dovedește o mare voința. - Da, nu pot sa mă plâng, voința este atu-ul meu principal.

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si îl întreaba pe tatal lui: - Tata, ce-i aia "pompa"? La care inginerul ia imediat o foaie de hârtie si începe sa-i explice:  - Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin... citeste mai mult

Doctorul: - Aveti probleme cu circulația periferică. - Doctore, mi-o spui de parcă toată lumea ar avea bani ca dumneata să stea în centru.

La accident, poliția: - Cât ai băut? - Aproape o litră. - Bun. Și ăsta-i motiv să laşi muierea la volan?