O blondă merge cu maşina la vulcanizare, pentru a rezolva o pană de cauciuc: - Cum ai reuşit să spargi pneul în halul ăsta?, întreabă muncitorul de la vulcanizare. - Am călcat pe o sticlă! - N-ai văzut-o? - Nu, dar... nenorocitul ăla o avea în buzunar!

Trei blonde se lăudau cu locurile unde au petrecut Revelionul: Prima: Eu, anul ăsta, am petrecut Revelionul în Hawaii! A doua: La mine a fost şi mai exotic... pe fundul oceanului, cu iubitul! A treia: Eu l-am petrecut în bucătărie, aici cu voi, doar că eu nu am fumat nimic...  

Bulă intră în farmacie. Două blonde frumoase, în spatele lui... Mândru de el, îi cere farmacistei: – 20 de prezervative... cu aromă de căpșuni, vă rog! În spatele lui, fetele chicotesc de mama focului... El se uită la ele, apoi la farmacistă: – Bine, fie, dați-mi 22!

- Salut! Îl mai ştii pe Bulă? Cel internat la spitalul de nebuni... - Da! Ce-i cu el? - S-a însurat, de curând! - Serios??? Păi... înseamnă că l-au externat nevindecat!!!

La patul soțului bogat : – Doctore, mai e vreo speranță ? – Niciuna, doamnă. Se va vindeca.

Tatăl, încercând să-și mărite fata, dă un anunț la matrimoniale. La scurt timp, primește un telefon: – Bună ziua! Îmi place fata: e tânără, frumoasă, deșteaptă. În anunț era, totuși, adăugat, că are un mic defect fizic. Despre ce era vorba? – E gravidă. Doar foarte puțin, abia se vede.

– Ștrulă, săptămâna viitoare plec la Veneţia, în concediu. – Păi, Bulă, la ce mai mergi, că doar ai fost și anul trecut? – Așa este, dar am avut ghinion atunci, pentru că toate străzile erau inundate.

Pleacă soţul în altă cameră cu mobilul în buzunar. Scoate mobilul şi sună acasă, pe fix. Soţia ridică receptorul. Soţul: – Scumpo, te iubesc! Apoi închide. Se întoarce şi întreabă: – Cine a sunat? Soţia răspunde: – Nimeni… o prietenă!

– Vă place o tânără domnișoară și îi faceți curte cu insistenta; seara mergeți la un restaurant elegant, pentru cina și în timpul mesei aveți nevoie să mergeți la toaleta. Cum îi spui Popescu? – Îi voi spune „Domnișoară vă rog să mă scuzați câteva clipe, trebuie să mă duc... citeste mai mult

O blonda sta pe o banca în parc și plânge. Un tip se apropie și o întreabă ce s-a întâmplat. – Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea și mi-a spus că și mama ei a murit.

Era ziua de naștere a unui mare judecător și colegii lui nu știau ce cadou să-i facă. Zice unul: – Hai să-i cumpăram un Ferrari! Ceilalți protestează: – E prea puțin, mă, ce naiba!? Altul: – Hai să-i luam o vila în Elveția! Ceilalți: – E prea puțin, să fim... citeste mai mult

Bulă: – Domnișoară, ce poziție preferați? Gagica: – Deasupra! Bulă: – De ce? Gagica: – Când mă plictisesc mă ridic și plec.

– Maestre, de ce nu am și eu succes în viață? întrebă tînărul corporatist. – Ai privit apusul Soarelui în munți? – Da, maestre! – Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor? – Da, maestre! – Ai contemplat Luna într-o noapte senină? – Da, maestre! – Păi vezi, îți... citeste mai mult

Bulă i se adresează unei tipe, într-un bar: – Vrei să jucam „Magic”? Tipa: – Ce joc e asta? Bulă: – Mergem la mine acasă, facem sex, apoi dispari…

SCRISOARE DE LA UN BĂIAT PENTRU PĂRINȚII SĂI: Dragi părinți, Am plecat să locuiesc cu prietena mea. Știu că am doar 14 ani, dar sunt îndrăgostit! Nu v-am mai prezentat-o ​​pentru că știu parerea pe care o aveți față de p%^%&tele tatuate, dar vă înșelați. Chiar dacă e cu 20... citeste mai mult

Isus, foarte îngrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii după diferite droguri, să le aducă pentru a le analiza. După doua zile…. -Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide ușa. – Ce ai adus Pavele? – Hașiș din Maroc! – Foarte bine! Intra. – Cine e? – Sunt Luca! Deschide... citeste mai mult

Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Când îl văd, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le întreabă: -Ce-ați pățit mai? – Ahahahaha…elefantule, vezi tu firmitura asta de pâine? -Da -N-ai curaj să te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: -Poftim... citeste mai mult

Isus în desert. Merge ce merge și se întâlnește cu un hipiot. Și se hotărăsc să meargă împreună. După ceva timp, Isus scoate o pâine. Mănâncă jumate, jumate i-o dă hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticlă cu apă. Bea el jumate, jumate i-o dă hipiotului. Mai merg... citeste mai mult

Bulă ajunge pentru prima dată la țară. Vede un țăran și îl întreabă: – Bade, de ce nu are coarne vaca ta? – Sunt mai multe motive: unor vaci le cresc coarnele mai târziu, altora li se taie. Unele nu au deloc. – Și asta din ce categorie face parte?... citeste mai mult

Un polițist revoltat: – Șefu, ne-au furat mașina de serviciu! – Și tu nu ai făcut nimic? – Îl prindem sigur, șefu, le-am luat numărul!

Bulă: – Draga mea, mă bănuiești degeaba. Eu doar ajut o prietenă la nevoie. Bubulina: – Dar ce a pățit? Bulă: – A intrat în călduri!