Bubulina:- Domnule doctor, sunteți sigur că sunt însărcinată de 27 de săptămâni și nu de 22? Medicul: - Nu există nicio îndoială. Bubulina: - Oh, Doamne, m-am căsătorit cu bărbatul greșit!

Un scoţian la hotel: - Ce preţuri aveţi la camere? - 30 Euro la etajul 1, 20 Euro  la etajul 2, 10 Euro la etajul 3 şi 5 Euro la etajul 4. - Nu ştiţi cumva un hotel cu zece etaje?

Trei femei, una logodită, una căsătorită și o amantă stăteau de vorbă despre relațiile lor și au hotărât să-și uluiască bărbații. În acea seară, toate trei s-au îmbrăcat sexy, purtând pantofi cui, corset de piele și o mască pe ochi. Ziua următoare, s-au întâlnit din nou. Fata logodită a spus:... citeste mai mult

Doctorul, are o vizită la domiciliu, intră în dormitor cu pacienta, lăsându-l pe soțul foarte agitat să aștepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cuțit de bucătărie. Soțul se execută și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de dată... citeste mai mult

Tupeu este atunci când un bărbat se întoarce acasă la 4 dimineaţa mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj, intră în casă şi, văzând-o pe nevastă-sa, îi zice: - Nu te enerva, că tu urmezi!

Ștrulă: - Poate o Dacie să atingă viteza de 200 km pe oră? Bulă:- Da, în cădere liberă.

Ofițerul de la centrul de recrutare îl întreaba pe Bulă: - Recrut, cei cu ochiul dumitale? - E un ochi artificial. - Și din ce e un ochi artificial? - Din sticlă, domnule ofițer. - Da, logic trebuie să și vezi prin el!

Bubulina: - Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii? Bulă:- Păi, dacă n-a fost liber mai devreme ...

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, cu întrebarea: Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară? Rezultatele au fost următoarele: 15% dintre respondenţi au răspus "Si", 10% au spus "No", iar 75% dintre respondenţi au spus: "Ei, pe dracu’!" -- Bulă: Fosta mea iubită mi-a îndoit... citeste mai mult

Doi tipi la închisoare: - Câţi ani ţi-au dat? - 10... - Pentru ce? - Am spart un geam la serviciu. - Doar pentru atât? Unde lucrezi? - Pe un submarin....

Conform statisticilor, 90% din oameni, după ce spală vasele, se gândesc: să-mi bag piciorul, mai e şi tigaia! -- Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul. - Vă mulţumesc că nu daţi vina pe mine, doctore!

Ieri seară, mă aflam la bar, când am primit un apel de la soția mea: - Cina este gata! strigă ea. Dacă nu ajungi acasă în 20 de minute, să știi că o voi arunca la câine! - Nu fi absurdă, îi răspund. Ce vină are el?

Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard „Papagal rău!” Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal. Papagalul când îl vede pe Bulă strigă: – Azorel, șo pe el!

La masă mama i se adresează lui Bulă: – Bulă, să mănânci și varza, nu numai carne. Și varza este la fel de bună! – Nu cred, mamă. Dacă ar fi fost bună, atunci câinele ar fi mâncat toată varza din grădină… -- - Bărbate, o stea căzătoare, pune-ţi o... citeste mai mult

Un taximetrist moare şi ajunge la uşa Raiului. Sfântul Petru îi dă un toiag de aur acestuia şi îl invită în Rai. Imediat după taximetrist ajunge şi un preot la uşa raiului, iar Sfântul Petru îi dă acestuia un toiag din lemn pur. Preotul se supără şi îi spune: –... citeste mai mult

Doi colegi noi de celulă. - Tu de ce ai ajuns aici? - Din cauza fumatului... - Cum din cauza fumatului?! - În timp ce furam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza şi m-au prins! -- Profesoara: - Bulă, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală? - Închisă, doamnă, închisă!

Pietonul către trecător: – Mi-aţi putea spune care este cel mai scurt drum către gară? – Nu ştiu. – Nu sunteţi localnic? – Ba da, dar sunt taximetrist…

Un taximetrist este oprit în trafic de un poliţist: – De ce conduceţi taxi dacă nu aveţi atestat? – Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus! – Cum să vă spună aşa ceva? – Da, da! Mi-a spus că dacă beau, să merg cu taxi-ul.

Un tip urcă în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles, aceeaşi poveste. Pasagerul înfuriat: – Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori? Taximetristul: – Domnule, stai fără griji, sunt meseriaş. Următorul semafor este verde şi taximetristul pune... citeste mai mult

Noaptea în taxi, intră o femeie goală. Șoferul Bulă o privește uimit: Femeia: – Ce te holbezi la mine? N-ai mai văzut femei goale? Bulă: – Ba da, dar mă gândesc de unde vei scoate banii pentru cursă.

Doi politişti sunt la un examen de limba română şi trebuie să facă o propoziţie. Primul poliţist spune: – Pe câmp sunt 2 boi. Al doilea spune: – Nu… Nu e bine pentru că lumea o să creadă că noi suntem boii. – Stai că ştiu eu una mai bună:... citeste mai mult