Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră pentru a creşte productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord. Ionescu: Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a mări profitul companiei. Vasilescu: Eu zic că putem... citeste mai mult

Doi tipi munceau de zor, observând ca este ora 12 luară pauză. Apare şeful care strigă la ei: – Mă!! Voi de ce aţi luat pauza?!? – De masă….şefu’ !

Vă salut, domnule director. Am fost colegi de şcoala. Mă mai ţineţi minte? - Vă răspund imediat... Întâi spuneţi-mi ce doriţi! -- Şefii sunt ca norii: după ce dispar vine vremea frumoasă.

Vine Bulă acasă cu 2 ore mai devreme de la muncă. În fața blocului, mașina prietenului lui cel mai bun. Începe să înjure de nervi în lift, intră furios în casă, trântește ușile până la dormitor. Nevasta, în pat, citește Cosmo. – Unde este? E în șifonier? Și trântește șifonierul.... citeste mai mult

Directorul începu să ţipe: - Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni! - Nu, răspunse un salariat, e mai rău. - Cum adică mai rău? urlă directorul. - Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.

– Ce ai când şeful este neamţ? – Ai organizare, ai eficienţă, ai randament. – Ce ai când şeful este evreu? – Ai o afacere, ai venituri, ai profit. – Ce ai când şeful este român? – Ai griji şi datorii!

Şeful îşi întreabă angajatul: – Îţi place berea caldă? Bulă: – Bineînţeles că nu. – Dar femeile transpirate îţi plac? Bulă: – Nu. – Atunci înseamnă că îţi vei lua concediu în timpul iernii.

Bulă: Mă cheamă şefu’ la el în birou astăzi şi-mi spune: “Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?”. “Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.”

Ion şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Ion era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria: - Ion, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. S-a întamplat mai... citeste mai mult

- Ioane, hai în casă, că plouă! strigă Măria. - Lasă, Ioane, stau afară, că plouă şi aici! -- Ion urcând pe scări în urma Mariei îi spune: - Ai un fund cât o mașină de spălat! Maria nu comentează nimic însă seara lui Ion i vine chef de dragoste,... citeste mai mult

Un şef către altul: – Eu întotdeauna iau cu mine în pat un pix şi o foaie… În cazul în care îmi trece ceva prin minte. – Eu prefer să îmi iau secretara!

Bulă şi Ştrulă se întorc de la o petrecere pe la 3 dimineaţa. Neavând nici un mijloc de transport şi nici bani de taxi, hotărăsc să fure un autobuz dintr-un garaj aflat în drumul lor. Bulă intră în garaj, iar Ştrulă rămâne afară. Aşteaptă Ştrulă ce aşteaptă, îngheaţă de frig... citeste mai mult

Bulă şi Ştrulă merg să se angajeze. La semnarea contractului, Bulă spune: – Eu nu ştiu să scriu. La care secretara: – Fă şi tu un semn. Bulă face un X. Urmează Ştrulă la rând şi nici el nu ştie să scrie, motiv pentru care mâzgâleşte un 0. Secretara se... citeste mai mult

O profesoară nouă încearcă să predea lecţii de psihologie unor copii. Ea intră în clasă spunând: – Cine crede că e prost, să se ridice în picioare! După câteva secunde, se ridică în picioare Ştrulă. Profesoara i se adresează: – Tu de ce crezi că eşti prost? – Nu sunt... citeste mai mult

- Ştrulă, care e materia ta preferată la scoală? – Chimia. – Cum aşa, că în clasa a V-a încă nu se învaţă? – Tocmai de aceea!

Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. Ştrulă este înconjurat de o grămadă de femei frumoase. Bulă îl ia într-o parte şi-l întreabă: - Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogăţit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine? - Nu, mă... Ştii ce am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr şi l-am... citeste mai mult

Bulă se întoarce acasă de la vânătoare, obosit mort şi fără nimic în tolbă. Vecinul său, Ştrulă, care era medic, îl întreabă: – N-ai împuşcat nimic, vecine? Chiar nimic? – N-am ce să fac, vecine. Iepurii mei nu stau aşa de cuminţi ca bolnavii dumitale.

Bulă şi Ştrulă, în timpul Războiului de Independenţă. – Măi Ştrulă, zice Bulă, hai mă să-i omorâm pe turcii ăştia! – Hai, dar cum? – Uite, îi strigăm pe nume şi, cum răspund de după redută, îi împuşcăm. – Gata! – Hassan! (poc) Osman! (poc) Suleiman! (poc). Turcii se gândesc... citeste mai mult

Ştrulă, la ora de gramatică. Profesorul: - Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Ştrulă! - Nu a mâncat nimeni!

De ziua soacrei, Ştrulă se prezintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă. - La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur. - Mulţumesc, Ştrulă. Dar cu puşca ce vrei să faci? - Păi, de găuri în urechi nu ai nevoie?

BULĂ: M-am întâlnit ieri cu fosta mea profă de matematică și m-a întrebat unde este sediu BCR. Am mormăit: – Faceți o întoarcere de 226 de grade, apoi mergeți 270 de metri, apoi calculați X folosind teorema lui Pitagora, apoi înmulțiți rezultatul cu tangenta, după care desenați o curbă parabolică... citeste mai mult