– Bulă, mai este un an.. – Până ce, Bubulino? – Până în 2025, când sărbătorim „nunta de argint”! – Draga mea, mai bine să mai așteptăm încă 5 ani, ca să sărbătorim „războiul de 30 de ani”.

Aflată la o vârstă înaintată, Maria i se confesează lui Ion: – Ioane, trebuie să îți mărturisesc un secret… Vasilică, copilul nostru, nu e al tău… – Dar cu cine l-ai făcut? – Cu flăcăul ală tânăr care a stat în gazdă la noi câteva săptămâni. – Păi și cum... citeste mai mult

O blondă intră într-un magazin cu articole de sport şi drumeţie şi întreabă:  - Aveţi ochelari? - Pentru soare? - Nuuu, pentru mine!

Ion a plecat în vacanţă la munte. Când a ajuns, a început să plouă. A plouat şi a doua zi, a plouat şi a treia zi şi încă şase la rând. Atunci îl întreabă pe recepţioner: – Ce naiba se-ntâmplă, aici toarnă cu găleata mereu?! – Nu, desigur că nu.... citeste mai mult

Doi turişti escaladează munţii. Deodată, unul dispare. Celălalt strigă speriat: - Unde eşti? Ai căzut în prăpastie? - Daaa. - Ai păţit ceva? - Nuuuu. - Vin să te scot. E adâncă prăpastia? - Încă n-am ajuns la fundul ei.

Cercetătorii au descoperit că prima persoană care a livrat mâncare la domiciliu a fost Scufița Roșie. -- Într-o cabană intră unul şi strigă cât poate de tare: - Care vrea o blană de urs? Cineva raspunde: - Eu! - Du-te fuga după colţ, că se aude un mormăit.

– Domnule profesor, nu înțeleg deloc teoria relativității. – Bulă, răspunde-mi la această întrebare: 3 fire de păr sunt puține sau multe? – Sunt puține, domn’ profesor! – Așa este, dar pot fi și multe, dacă sunt în ciorbă! -- Bulă și Ștrulă cară un frigider. La un moment dat,... citeste mai mult

-Un candidat independent obține la alegeri trei voturi. Soția lui: -Știam eu că ai amantă, jigodie ce ești! --   La dentist: – După ce vă scot dintele, n-aveți voie să mâncați 2 ore. Bulă: – La ce prețuri aveți, nu o să mai mănânc o lună.

Ștrulă: -Am aflat că te-a părăsit soția! Bulă: -Da, acum stau singur. Ștrulă:-Și cum ești? Bulă: -Acum sunt bine. În primele zile credeam că înnebunesc de fericire.

Profesorul îl întreabă pe Bulă: – Bulă, câte porunci există? – Zece, domnule profesor. – Și ce se întâmplă, dacă nu respecți una dintre ele? – Rămân nouă…

La un moment dat, soția lui Bulă se trezește în miez de noapte și îi cere lui melci. – Dar unde vrei să găsesc eu melci la ora asta? – Nu știu, dar eu vreau melci! Pleacă Bulă, începe să caute la toate magazinele și barurile din oraș, dar nu... citeste mai mult

Bulă îi spune unei femei: – Domnișoară, semănați cu o vedetă de la Hollywood. – Vai, vă mulțumesc frumos, ce compliment… Dar cu ce vedetă, mai precis? – Cu iapa lui Zorro!

– Bulă, de ce stai la serviciu doar 5 ore? – Dar cât să stau șefu? – 8 ore cât scrie în contract. – Păi alea 8 ore din contract sunt brut. Net stau 5 ore. E aceeași formulă ca la salariu.

Cum a fost pe litoral? - Groaznic! A plouat permanent, zi şi noapte, două săptămîni! - Dar văd că te-ai bronzat... - Nu e bronz natural. E rugină.

Atracţie pe plajă – Ce trebuie să port să nu se mai holbeze toţi oamenii ăştia la mine?, întrebă ea plimbându-se cu el de mână pe plajă. – Lenjerie, draga mea!

Două babe discută la telefon: – Moșul meu e în spital, i-au scos apendicele! – Da?!? Ce-i ăla ?!? – Ceva mărunt și inutil în josul burții. – Aha, înțeleg! Cred că va trebui să-l internez și eu pe al meu!

 Vine un popă la Poliţie: - Domnule poliţist, mi s-a furat bicicleta! Vă rog frumos să mi-o găsiţi pentru că eu sunt un om mort fără ea, am slujbe de ţinut în satele vecine şi nu am cu ce să ajung acolo! Caută poliţiştii ce caută, vreo 2 zile, dar... citeste mai mult

Piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis. Zice unul: – Ce facem acum? Sex cu stewardesa sau mâncăm? Celălat răspunde: – Mâncăm mai întâi… Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicaţia deschisă, dar se împiedică şi cade. La care o bătrână... citeste mai mult

Trei vampiri merg într-un bar. – Un pahar de sânge, zice primul. – Sună bine! Şi eu, tot un pahar de sânge, zice al doilea. – Un pahar de plasmă, cere al treilea. Barmanul, ca să fie sigur că a luat comanda corect: – Două SÂNGE şi un SÂNGE-LIGHT?

Până la maturitate, mama i-a tot spus Alinuței să caute un bărbat care să fie zgârcit, prost şi uituc. Când domnişoara a plecat la cinematograf şi nu s-a mai întors, mama a fost foarte îngrijorată, până când, după câteva zile, a primit o scriosoare: Alinuța: - Mamă, sunt fericită, am găsit... citeste mai mult

În cimitir, groparul săpa liniştit şi, din când în când, mai trăgea şi din ţigară. La un moment dat, vede cum dintr-un mormânt iese o mână. Sapă şi fumează în continuare liniştit. Nu după mult timp din pământ iese mortul cu totul. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Mortul... citeste mai mult