Servitoarea, înainte să fie dată afară de o nevastă geloasă, mai are ceva de spus: - Să ştii că soţul tău a zis că oricum sunt mai frumoasă ca tine! - Cine, soţul meu? - Da, da! Şi a zis că fac şi dragoste mai bine. - Cine, soţul meu?... citeste mai mult
Soţul şi soţia la restaurant serveau cina. Ajung la desert. Soţul: - Nu mai pot! Soţia: - Ştiu că eşti impotent, dar taci şi mănâncă! -- – Azi, draga mea, n-am pescuit nimic. – Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.25
Soţul către soţie: – Draga mea, ce avem astăzi la masă? Soţia: – Nimic. – Păi şi ieri a fost tot „nimic”. – Dragule, am gătit pentru două zile.
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă. Către Ion: - Mă, Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu zece ani mai tânără. - Şi-atuncea de ce nu ţi-ai luat vreo trei?
Duminica, la biserică, o femeie îi zice preotului plângând: - Părinte, aseară soţul meu a murit fără lumânare! - Dumnezeu să îl odihnească în pace! Şi a avut vreo ultimă dorinţă? - Da, zice femeia, plângând şi mai tare, a zis: "Muiere, lasă puşca jos!".
Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune: – Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi. Iepurilă... citeste mai mult
O ceartă în familie. Soţia îl loveşte pe soţ. Acesta se ascunde sub pat. Soţia încearcă să-l scoată: - Ieşi! - Nu ies! - Ieşi! - Nu ies! - Ieşi! - Auzi fă, cine e stăpân în casă? Dacă am spus că nu ies, înseamnă că nu ies!
– Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă. – Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!
Care sunt cele trei minciuni pe care le spune un student? De mâine mă apuc de învăţat. Mâine îţi aduc cursurile. Dă-mi o sută de lei până mâine.
Mămico, mi-ai spus că îngeraşii au aripioare şi pot zbura! – Desigur, scumpa mea. – Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea bonei „îngeraş”. Ea când o să zboare? – Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă.
Soţul ajunge târziu acasă şi sare repede în pat. Lasă-mă în pace, spune soţia lui, mă doare capul. – Asta-i bună! Cum se poate, să vă doară azi, pe toate?
Ce o împiedică pe o blondă să facă facultate? Liceul. -- O blondă, la o petrecere, este întrebată de chelner dacă mai doreşte whisky: CHELNERUL: Domnişoară, doriţi încă un pahar? BLONDA: Nu, mulţumesc, îmi face rău la picioare. CHELNERUL: Adică cum, amorţesc? BLONDA: Nu, mi se desfac!
În compartimentul unui tren, un tip şi o blondă. Văzându-l pe tipul din faţa sa foarte meditativ, ea întreabă: - Domnule, la ce vă gândiţi? - La acelaşi lucru ca şi dumneavoastră. - Nesimţitule!
Bulă: Aveam nevoie de câteva zile libere de la serviciu şi îmi tot scremeam creierii cum să-l înduplec pe şef să-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama că, numai făcând pe nebunul, o să înţeleagă că nu se poate folosi de serviciile mele. În acea zi, am ajuns mai devreme... citeste mai mult
O blondă la spovedanie: - Părinte, am preacurvit. - De câte ori, fiica mea? - Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud! -- După o vodcă, o blondă ajunge în patul unuia. Mulţumiţi, după, fumau o ţigară: - Auzi?, zice el. Uită-te la mine şi spune-mi: eu... citeste mai mult
Două prietene stau de vorbă: – Am observat că dai like la toate postările de pe Facebook ale soţului tău. Chiar îţi place tot ce scrie? – Ah, nu, dragă. Vreau doar să fie conştient că sunt cu ochii pe el orice-ar face.
O blondă aflată la volan vede în faţa ei doi bărbaţi căţărându-se pe un stâlp de telegraf. Trecând pe lângă ei, le strigă: -Hei, nu vă speriaţi, am carnet de 10 ani de zile!
O blondă sună disperată la Poliţie: - Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul! Peste cinci minute, revine, mult mai calmă, cu alt telefon: - Vă rog să mă scuzaţi, nu mai e cazul să interveniţi, mă urcasem în spate... -- O... citeste mai mult
Aflat în Franța, Bulă se plimbă prin Paris cu partenerul lui de afaceri. La un moment dat, trece o femeie superbă. Bulă o studiază atent și îi zice francezului: – Doamne, ce femeie superbă! Francezul: – O știu! Pentru 500 de euro, o poți avea. Merg ei mai departe și... citeste mai mult
Bubulina ajunge acasă și-i zice soțului: – Bulă, am o veste bună și una rea, pe care s-o zic prima? – Zi-o pe aia bună. – Merg airbag-urile!!!
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă: - Doamnă, aţi întrecut orice măsură! Săptămâna asta aţi lovit deja cinci pietoni! - Şi câţi am voie?
