.- M-am certat urât cu soacră-mea aseară. Am vrut să-i fac un bine şi i-am zis că are ciorapii încreţiţi. - Şi ce s-a întîmplat? - Problema a fost că nu avea ciorapi...
Bulă la înmormântare. Bubulina: -De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Înainte de înmormântare, Bulă intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns. Bubulina: -De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată! Bulă: -Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!
Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat: – Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
Avocatul îşi întreabă unul din viitorii clienţi: - Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine? - Da, am două casete cu bijuterii. - Bine, atunci să vedem... De ce sunteţi acuzat? - De furtul celor două casete cu bijuterii... -- Un bărbat sună la... citeste mai mult
De 8 martie, îi voi dărui soacrei un bilet pentru o săritură cu paraşuta
La o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o maşină. Şoferul iese repede şi, aplecându-se asupra victimei, spune: – Aveţi noroc: eu sunt medic! – Dar dumneata nu ai: eu sunt avocat… -- De 8 martie, îi voi dărui soacrei un bilet pentru o săritură cu paraşuta. Poate... citeste mai mult
– Zi-mi un banc bun, să i-l spun şi lu‘ soacră-mea.
O maşină face accident. Un avocat, în trecere, îşi zice c-ar putea ieşi ceva bani,însă nu poate să se apropie de maşină, din cauza mulţimii. Băiat isteţ, începe să strige: - Daţi-mi voie, vă rog, sunt fiul victimei! I se face loc, ajunge… În faţa maşinii, zăcea un măgar. --... citeste mai mult
– Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: - Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid? - Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n mă-sa. De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
La doctor: – Luaţi loc. Ce vă supără? – Nu e vorba de mine.
La doctor: - Luaţi loc. Ce vă supără? - Nu e vorba de mine. - Dar de cine? - De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.
– Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere! – Şi?
Avocatul către client: – Am o veste proastă şi una bună! – Zi-o întâi pe cea proastă! – Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei. – Şi vestea ce bună? – Colesterolul e sub 230. -- - Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere! -... citeste mai mult
– Costele, tu crezi că există viaţă după moarte?
Două prietene stau de vorbă: – Draga mea, am auzit că divorţezi! – Este adevărat! – În cazul acesta, ţi-aş putea recomanda un avocat bun. – Îţi mulţumesc, draga mea, dar deja mi-am găsit un inginer simpatic! -- Soacra la discuţii cu ginerele: - Costele, tu crezi că există viaţă... citeste mai mult
Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma: – Groaznic.
Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma: - Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile. - Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!
– Mi s-a furat maşina. Dimineaţă, când m-am trezit, nu mi-am mai găsit Trabantul, ci numai husa.
- Ce ţi-e domne cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve! - Ehei, dar în Japonia, la... citeste mai mult
La recrutare Bulă zice medicului militar: – Sunt miop, deci neîncorporabil!
La recrutare Bulă zice medicului militar: - Sunt miop, deci neîncorporabil! - Cum vrei să demonstrezi asta? - Vedeţi cuiul acela în zid? - Da... - Ei bine, eu nu-l văd!
Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:
Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână: - Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul.. - Atât? întreabă vânzătoarea. - Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi... citeste mai mult
Lui Bulă i se plânge un vecin: – Auzi, Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite!
- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten? - Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul! -- Lui Bulă i se plânge un vecin: - Auzi, Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite! Bulă... citeste mai mult
Bulă era în doliu. – Ce s-a întâmplat, Bulă?
Bulă era în doliu. - Ce s-a întâmplat, Bulă? - A murit bunicul! - Câţi ani avea? - 105! - E, păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson? - Nu! L-a împuşcat unu’ că l-a prins la nevastă-sa!
– Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viaţa ta?
Iubita unui programator: - Iubitule, ştii când e aniversarea noastră? - Sigur că da, iubito! - Când? - 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus! -- Ion şi Maria în pat: - Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viaţa ta? - Mă Ioane, s-ar putea, că îmi... citeste mai mult
După ce termină treaba, Ion dă să plece. – Ioane, zice Maria, da’ mobilu’?
. Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu. - Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut! După ce termină treaba, Ion dă să plece. - Ioane, zice Maria, da' mobilu'? - Aaaaa, da, notează: 0726...
– Mă Ioane, zi şi mie o vorbă caldă că de când ne-am luat numai reproşuri îmi faci!
Wikipedia: - Eu ştiu totul! Google: - Eu am de toate! Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea! Internet: - Fără mine nu aveţi valoare! ENEL: - Serios? -- - Mă Ioane, zi şi mie o vorbă caldă că de când ne-am luat numai reproşuri îmi faci! - Dragă Marie,... citeste mai mult
– Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei: - Iubito, de azi înainte te voi numi Eva. - De ce? întreabă Maria. - Pentru că eşti prima mea femeie. - Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.... citeste mai mult
Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria
Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria. Iese afară şi o caută. După ceva timp, o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice: - Ce faci, Mărie? Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara…
– Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Semnele de la tastatură s-au gândit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete: - Cine eşti tu? - Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel... -- Maria culege cireşe, cocoţată... citeste mai mult