Ștrulă: – Bulă, de când porți cercei? E noua modă în 2024? Bulă: – Nu e nicio modă, Ștrulă! Îi port de când i-a găsit nevastă-mea în torpedoul mașinii.
– Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu?
Două prietene: – Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu? – Al meu e mai parșiv, doar zâmbește.
Ștrulă:– Bulă, știi cumva un magazin cu specific românesc în Franța?
Ștrulă:– Bulă, știi cumva un magazin cu specific românesc în Franța? Că locuiești de 3 ani aici și mă gândesc că știi. Bulă:– Cum adică, Ștrulă?! Cu specific românesc, adică din ăla care să dea pe caiet?
Bulă intră nervos într-un bar: – Care vrea bătaie?!
Bulă intră nervos într-un bar. Se uită în stânga, se uită în dreapta și urlă: – Care vrea bătaie?! Nimeni nu zice nimic. Nervos, Bulă întreabă din nou: – Am zis: Care dintre voi vrea să ia bătaie?! La un moment dat, se ridică o matahală de 2 metri, cu... citeste mai mult
Ion: Tu, Mărie, cine urlă acolo în halul ăsta?
Ion: Tu, Mărie, cine urlă acolo în halul ăsta? Măria: Alinuța, vecina noastră. Ion: Naște? Măria: Nu, se însărcinează!
No, amu cică stătea badea Gheorghe şi badea Vasile la soare, după o zi de muncă
No, amu cică stătea badea Gheorghe şi badea Vasile la soare, după o zi de muncă. Şi badea Gheorghe citea la gazeta. Citeşte el ce citeşte, când vede acolo cuvântul "torpilă". Stă şi se gândeşte el cam ce-o fi aia şi, după vreo juma' de oră de scărpinat în cap,... citeste mai mult
Bulă: Ianuarie e cea mai urâtă lună din an
Bulă: Ianuarie e cea mai urâtă lună din an. Ești pe plus, dacă te sui pe cântar… și pe minus dacă te uiți în buzunar.
Bulă, la psihiatru: – Doctore, cred că sunt o mașină. Vrum, vrum, vrum…
Bulă, la psihiatru: – Doctore, cred că sunt o mașină. Vrum, vrum, vrum… – Domnule Bulă, mai faceți încă o dată așa – Vrum, vrum, vrum. – Gata, știu care este problema! – Care? – Domnule Bulă, cred că aveți carburatorul înfundat.
Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine conductorul. – Biletele la control, vă rog! – Mă, Gheorghe, noi avem belet?
Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine conductorul. - Biletele la control, vă rog! - Mă, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amendă aveţi? - Mă, Gheorghe, bani de amendă avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Vă bateţi joc de... citeste mai mult
Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară este găsit leşinat de nişte vecini
Cum latră câinii în Ardeal? R: No, hau... *** Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Marie... citeste mai mult
Un moldovean se duce la doctor. Medicul îi spune: -Ai inima dilatată!
Un moldovean se duce la doctor. Medicul îi spune: -Ai inima dilatată! Moldoveanul: -Da di undi? I di la mamă!
Doi moldoveni se ciocnesc uşor în trafic
Doi moldoveni se ciocnesc uşor în trafic. Coboară amândoi din maşini şi se iau la ceartă: - Da cini ţ-o dat ţii carnet, uăi? - Da ţii cini ţ-o spus că ieu am carnet, uăi?
Bre, moldovene, îţi plac ruşii? – Da, mult. – Dar românii?
Bre, moldovene, îţi plac ruşii? - Da, mult. - Dar românii? - Nu. - De ce? - Pentru că l-au bătut pe tata cu rigla la scoala'n 37. - Şi ce face tatăl tău acum? - Ehe, l-au împuşcat ruşii în 40.
Un canibal: – Cine îmi spune un cuvânt din limba engleză pe care nu-l ştiu, îi dau drumul acasă
Un trib de băştinaşi prinde un grup de turişti format din un american, un englez şi un moldovean. Şeful tribului le comunica acestora: - Cine îmi spune un cuvânt din limba engleză pe care nu-l ştiu, îi dau drumul acasă. Americanul: Butterfly! Şeful de trib: Bai, da' eu am făcut cursuri la... citeste mai mult
Un moldovean se duce la un bar şi strigă: -Marman, adu un rachiu că mă..
Un moldovean se duce la un bar şi strigă: -Marman, adu un rachiu că mă ardie buzili! Barmanul aduce, după cinci minute, iar: - Marman, adu un rachiu că mă ardie buzili! Barmanul nervos aduce, dar după cinci minute: - Marman, adu un rachiu că mă ardie buzili! Barmanul nervos... citeste mai mult
Moldoveanul soseşte cu întârziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărât:
De ce era tare supărat Ştefan cel Mare ? - A vrut să facă din moldoveni ZIMBRI, dar a reuşit doar BOI -- Moldoveanul soseşte cu întârziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărât: - Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decât frumuseţea şi prostia, fiule,... citeste mai mult
Î: De ce moldovenii au început să bea de două ori mai mult?
Î: De ce moldovenii au început să bea de două ori mai mult? R: S-a dublat alocaţia copiilor.
Din ce este făcută o bombă? Vă spun io: din moldoveni şi din olteni
Din ce este făcută o bombă? Vă spun io: din moldoveni şi din olteni. Când bomba explodează, moldovenii bubuie, iar oltenii se împrăştie...!!!
Ce înseamnă o gravidă pentru un canibal?
De ce sunt mai mulţi purici decât oameni? Pentru că e foarte greu să faci un prezervativ atât de mic! -- Ce înseamnă o gravidă pentru un canibal? - Un ou Kinder cu surprise
Un ţăran mulgea vaca. Se tot chinuia omul şi vaca dădea cu coada peste găleată
Un ţăran mulgea vaca. Se tot chinuia omul şi vaca dădea cu coada peste găleată. Stă ţăranul se gândeşte şi până la urmă scoate cureaua de la pantaloni şi încearcă să lege coada vacii de un picior, când îi cad pantalonii îi vine. Intră nevasta şi îl ia la întrebări... citeste mai mult
Măria: – Iubi, azi în autobuz trei bărbaţi s-au ridicat ca să mă aşez eu.
Măria: – Iubi, azi în autobuz trei bărbaţi s-au ridicat ca să mă aşez eu. Ion: – Hai, nu exagera, că aveai loc şi dacă se ridicau doar doi.