O tipă merge la un taximetrist: – Vreau și eu să merg acasă în comuna alăturată, dar nu am bani. Cum facem? Taximetristul o „analizează” din cap până în picioare: – Lasă că ne socotim noi pe drum… Se urcă tipa în mașină. După vreo 15 kilometri, trage taximetristul pe... citeste mai mult

BULIȘOR, copil mofturos, scuipă mâncarea dată de mama lui. Mama Bubulina: -Nu-i frumos ce faci! E în gură, o înghiți! Tatăl Bulă ridică sprâncenele… Mama Bubulina: – Tu să taci!…”

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: – Cu ce ai păcătuit, fiul meu? – Părinte, eu sunt foarte lacom. – Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta. – 50 de... citeste mai mult

Profesoara către Bulă: – Dacă îți dau doi iepuri și încă doi iepuri şi încă doi iepuri… Câți iepuri vei avea, Bulișor? – Șapte, doamna profesoară! Profesoara nervoasă: – N-ai înțeles Bulișor, fii atent: dacă îți dau două mere și încă două mere și încă două mere… Câte mere vei... citeste mai mult

Discuție între un bărbat și vecinul său. Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent. – De ce, măi? – Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua. – Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi... citeste mai mult

Ion și cu Gheorghe merg pe tren. La un moment dat, în compartiment vine o domnișoară care se așează și după câteva minute bagă mâna în sacoșă și scoate o banană. Ion și Gheorghe fac niște ochi cât cepele. – De ce va uitați așa? întreaba domnișoară. N-ați mai văzut... citeste mai mult

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului: – Du-te să vezi ce este cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii și se întoarce în carliga. Pilotul întreabă: – Ce ai facut de i-ai liniștit? – Ne-am jucat de-a școala și i-am trimis să-și facă temele. După 5 minute... citeste mai mult

Trei țărani se mută la oraș. Dupa 3 luni, ei se întâlnesc și încep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș… Primul: – Bă, e rău la oraș, mai ales cu scările. La noi numai urcai câteva scări și ajungeai în casă. Aici tre’ sa urc numai în zig-zag. Al... citeste mai mult

Bula merge pe malul marii, găsește o sticla. Freacă sticla și bineînțeles, iese un duh. -Iți îndeplinesc trei dorințe, îi zice duhul. Dar exista o șmecherie. -Ce șmecherie, duhule? -De fiecare data când iți dorești ceva, fiecare prieten de-al tău primește dublu ce ai primit și tu. -Eee…nicio problema. -Bine,... citeste mai mult

Vine o femeie la ginecolog: – Doctore, eu am aproape 30 de ani, dar mie încă nu îmi crește părul pubian. Doctorul mirat întreabă: – Straniu. Dar de câte ori pe zi faceți sex? – Păi, când și cum, câteodată de 20 de ori, alteori și 30… Doctorul și mai... citeste mai mult

Doi angajați ai primăriei. Unul sapă gropi pe marginea drumului, celălalt în urma lui le umple la loc. Un trecător mai atent îi urmărește o vreme, până la urmă se hotărăște și-i zice primului: -Dumneata nu te uiți înapoi? -Muncești degeaba! -Șefu, dacă nu știi, de ce te bagi? Ăla... citeste mai mult

Un bucureștean avea un papagal… Îi dă drumul prin casa, la care papagalul găsește o pastilă de viagra. O înghite și începe să se agite. Stăpânul, văzându-l neliniștit îl închide în colivie. După vreo 10 minute de tortură pentru papagal și vîzând că nu se liniștește, îl închide în congelator.... citeste mai mult

Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer. – Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu... citeste mai mult

Un ardelean la un restaurat în Italia: – Dați-mi și mie un espresso. Chelnerul îi aduce un espresso ristretto, mic de 15 mililitri. Ia ardeleanu cănița, o miroase, ș-o bea dintr-o sorbire. După care plescăie, și-i zice chelnerului: – Îi bună, de asta vreau.

Trei fii au plecat de acasă şi au ajuns fiecare oameni mari. Reîntâlnindu-se după o vreme, au început să laude cadourile pe care le-au făcut fiecare mamei. – Eu i-am făcut mamei o casă imensă! – Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu şofer cu tot! – Eu... citeste mai mult

Un oltean, într-un compartiment, vede un negru. – Tu nu ești de pe aici, bag seama… – Ba da, sunt oltean… – Fugi, bă, de-aicea… cum ai să fii tu oltean? – Păi, tata era pilot american și-n timpul războiului s-a prăbușit cu avionul în lanul unde culegea mama porumb.... citeste mai mult

O tipă își aude bărbatul parcând mașina în garaj, tocmai când era în pat cu amantul. – Fugi, ia-ți hainele și sari imediat pe geam! îi striga tipa. – Cum sa fug așa? Nu vezi ca plouă cu galeata? Tipul n-are încotro, iese pe geam si sare în stradă complet... citeste mai mult

Vorbesc doi moși trecuți de 70 de ani. – Cum nu ți-e rușine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta și acum la bătrânețe na! Ți-ai luat una tânără de 20 de ani! – Ce-nțelegi tu, Gheorghe, de o soție bătrână trebuie să ai grijă – ba... citeste mai mult

Într-o zi, soțul vine acasă mai devreme și o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune bărbatului: -Sunt un om relativ calm. Hai în camera cealaltă să discutăm. Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături și stă de vorbă cu soțul femeii... citeste mai mult

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba: – Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? – Pai draga mea nevasta: * la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare. * la 30 erai dulce. ti-am... citeste mai mult

Cum agăți o croitoreasă? – „Puteți să-mi luați 20 de cm din pantaloni?” -- Am întrebat 100 de femei care e diferența dintre flirt și hărțuire. Toate au răspuns la fel: – Dacă tipul e frumos, e flirt… dacă e urât, e hărțuire. -- – Bulă cum ai defini tu... citeste mai mult