Soția se ceartă cu soțul: -În viață mea au existat numai doi bărbați adevărați! Soțul curios: -Și cine-i cel de-al doilea? -Tu nici pe primul nu-l cunoști.

Bulă se duce într-o seară la amantă și adoarme buștean. Când se trezește… își dă seama că era 3 dimineața: -Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede niște pudră de talc, îi spuse amantei. Bulă își dă rapid cu pudra de talc pe mâini și pleacă val-vârtej. Ajuns acasă, soția... citeste mai mult

Un om avea o nevastă tare frumoasă, bună… dar nu prea știa să gătească. Vecinul lui avea o nevastă grasă și urâtă… dar gătea super. Vecinul știa treaba că omul de lângă el cam face foamea și, câteodată, îl mai invita la el la masă. — Vecine, ce bine gătește... citeste mai mult

Iată de ce ascultă românii manelele lui Nicolae Guță: Bula îl sună pe Ştrulă: – Alo, Ştrulă, ce faci? – Joc un joc cu împușcături. – Şi ce muzica se aude pe fundal? – Guță. – Pune si tu o muzica clasică, să te poţi concentra. – Nuuu, pentru că... citeste mai mult

La o masă, într-un bar, stătea Bulă care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar… se uita în buzunarul de la cămașă. Intrigat, barmanul îl întreabă: -De ce vă tot uitați în buzunarul cămășii după fiecare pahar? -Am acolo o poză cu nevastă-mea. Atunci... citeste mai mult

Bula merge la un bordel si intreaba: – Negresa aveti? – Da, cum sa nu. – Foarte neagra? – Da, foarte neagra. – Dar mie imi trebuie una foarte, foarte neagra. – Da, avem una foarte foarte neagra. Bula isi ia negresa si intra cu ea in camera. – Stai... citeste mai mult

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă: – Reţeta este pentru dvs.? – Da. – Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic. – Ba da, mă fac să dorm liniştită. – Cum aşa? – Iau câte o... citeste mai mult

Întrebată de ce s-a despărţit de Dani Oţil, Mihaela a declarat: “M-am săturat de atâtea şedinţe cu părinţii!”. ++ Care e diferenţa dintre Dan Negru şi Cabral? Cabral e Negru, dar Negru nu poate fi Cabral.

-Ai iubit? -Nu -Cum e posibil ca o femeie așa frumoasă ca tine, să nu aibă iubit? -Nu mă lasă soțul!

Mihaela Rădulescu, Andreea Marin și Andreea Esca ajung în Rai. Sfântul Petru le spune: – Fetelor, vă puteți plimba pe oriunde, numai să nu călcați pe norișorul negru. Atât! Andreea Marin nu asculta, iar Sfântul Petru îi aduce un bărbat mic, chel, gras și bubos și o mărită cu el.... citeste mai mult

Alinuţa merge într-o măcelărie şi vede agăţate pe sus nelipsitele picioare de porc şi îl întreabă pe măcelar: – Cum daţi picioarele? – La o parte, zice macelarul hlizindu-se şmecher. Serioasă, fără să zâmbească, Alinuţa îl pune la punct: – Atunci daţi-mi două limbi, vă rog.

Alinuţa: – Tati, cred că mă urmărește un obsedat pe stradă! Se ține după mine de când am plecat de acasă, cred că știe că mă întâlnesc cu iubitul meu și vrea să se ia de el! Ajută-mă! – Stai dragă liniștită, ți se pare. Și trage căciulă aia pe... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă, la închisoare: – Bulă, câți ani ți-au dat? – 15 ani. – Foarte mult! Pentru ce ai primit atâta? – Am spart un geam la serviciu. – Dumnezeule, cum să iei 15 ani pentru atât? – La asta mă gândeam și eu.. – Dar unde lucrai, Bulă?!... citeste mai mult

Bulă se duce la un restaurant de fițe din Sinaia. După ce îi este adusă mâncarea comandată, îi spune chelnerului: – Ospătar, dar am cerut o friptură de porc cu os… – Așa este, domnule Bulă. Asta v-am adus, care este problema? – Vrei să verifici, te rog, dacă nu... citeste mai mult

– Alo, măi, Ioane, zic ăștia la televizor că la voi, la Miercurea Ciuc, sunt -35 grade. Cum naiba rezistați voi acolo? – Da’ de unde, măi, Gheo!? Uite, termometrul meu îmi arată -20° C. – Păi, și ăștia de la meteo de ce-or fi zis că-s -35? – Aaa,... citeste mai mult

În Groenlanda, doi eschimoși, la pescuit: – Te văd amărât… ce ai? – Nevastă-mea a lipsit azi-noapte din iglu. – Când s-a întâmplat? – În noaptea dintre 1 Octombrie și 31 Martie.

Tatăl îl ia pe junior la o licitație de cai pur-sânge. Alege un cal și, ca un bun cunoscător, începe să-i palpeze grumajii, pulpele, pieptul… – Tati, ce faci? – Fiule, vreau să-l cumpăr, așa îi simt valoarea! Ăla mic, când aude una ca asta, începe să plângă. – Păi... citeste mai mult

La ora de fizică. Profesoara întreabă: – Bulă, care e unitatea de măsură pentru lichide? – Litrul, doamna profesoară! – Ooo, bravo, Bulă! Nu mă așteptam. Și care e unitatea de măsură mai mare ca litrul? – Damigeana, doamna profesoară!

Un cuplu de vechi pensionari: -Măi  femeie, mergi la bucătărie și adu niște înghețată! Dar notează, să nu uiți! -Lasă că țin minte! După jumătate de oră, se întoarce cu o tavă de mici! -Ți-am zis să notezi! Ai uitat muștarul!”

Ion merge la psihiatru și îi spune: -Domnule doctor, am o mare trilemă! -Poftim? Vrei să spui dilemă. -Nu, nu! Eu am o trilemă. -Te ascult. Bărbatul povestește: -Acum ceva timp, l-am împrumutat pe Vasile cu 10.000 de euro. Timpul a trecut și am decis că este timpul să merg... citeste mai mult

Se întâlneşte Bulă cu bunicul său în puşcărie. – Ce faci, bunicule? De ce eşti aici? – Păi am pescuit fără permis… – Şi cât ţi-au dat? – 25 de ani. – Nu se poate, ai mai făcut tu ceva… – Păi am pescuit cu dinamită. – Şi? Ce ai... citeste mai mult