Pe o bancă în parc…un copil înfuleca in disperare dintr-o cutie cu bomboane. O bătrână îl vede si ii spune: -Nu trebuie sa mănânci atâtea bomboane..Nu e sanatos,te poti imbolnavi ! -Dar dumneavoastră știți cat a trăit bunicul meu? 105 ani! – Si mânca atât de multe bomboane ? –... citeste mai mult

Profesorul îl întreabă pe Bulă: — Bulă, spune-mi cinci animale din Africa. Bulă răspunde imediat: — Patru lei și o girafă. Profesorul oftează: — Nu, Bulă! Altă întrebare. Dacă ai avea cinci mere și eu ți-aș mai da încă cinci, câte ai avea? — Cinci. — Cum adică cinci?! —... citeste mai mult

Un bărbat intră în casă și își găsește soția supărată. — Iubitule, spune-mi sincer… dacă aș muri mâine, te-ai recăsători? Bărbatul stă pe gânduri câteva secunde. — Păi… probabil că da. Soția începe să plângă. — Aha! Deci nici n-aș fi bine îngropată și tu deja te gândești la alta!... citeste mai mult

Intrebare: - Cum gâdili o femeie fițoasă? Răspuns: - Gucci, Gucci, Gucci…

O cucoană simandicoasă intră într-un magazin alimentar șl se adreseaza vânzătorului: - Nu vă supărați, aș dori o bucată de brânză, nici prea mare, nici prea mică, să nu fie nici prea veche nici prea nouă, nici prea dulce dar nici prea sărată, nici prea albă nici prea galbenă etc.... citeste mai mult

Când faci un control la ochi pentru că nu realizezi ce ai văzut la el!

Bulișor: - Tată, azi la școală băieții au scris înjurături pe tablă. TATĂL: - Sunt niște băieți răi! Tu sper căn-ai scris niciuna! Bulișor: - Nu, eu le dictam!

Secretara către patron: - Am doua vesti: una buna, alta rea. - Începe cu cea buna. - Nu ești steril.

– Vai, draga, în realitate căsătoria nu este așa cum mă așteptam; sunt chiar deziluzionata! – Oh… de ce spui asta? – Imaginează-ți că din noaptea aceea, cu o saptamâna înainte de căsătorie, Petrica n-a mai dat nici un semn că ar vrea să mai facem dragoste. – Oribil… După... citeste mai mult

- Iubito, la ce te gândesti? Femeia vrea să spună ceva insă se oprește: - Lasă, că oricum nu il cunoști!

Tatăl exasperat, trezit din somn, se răstește la junior. - Asta e culmea! Prima dată m-ai trezit că ți-e sete ție, a doua oară m-ai trezit, că ii e sete la păpușă, pe urmă, m-ai trezit că ii e sete pisicii. Acum ce mai e? Juniorul ii zice, candid: -... citeste mai mult

Două prietene: - Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu? - AI meu e mai parșiv, doar zâmbește!

- Mami, de ce îți pui atâta fard pe față? - Ca să mă vedeți mai frumoasă. - Si când își face efectul?

-Ce mai faci? Te-ai însurat? -Nu! -Păi și ce aștepți? -Autobuzul!

Un tip venit in vizită la un prieten, îl găsește călcând o cămașă: - Abia te-ai însurat și îți calci singur cămașa? - Greșești, amice! Asta e cămașa soției!

Intre doi pescari: - Mușcă? - Da, ai dracului, mușcă! - Crapii? - Nu, țânțarii…

Nevasta nemulţumită: - Mulţi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsătorit cu tine sunt astăzi mult mai bogaţi decât eşti tu. Soţul: - Păi, de aia sunt.

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingând un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc. Când să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupând ierburi de la marginea drumului. - Dar ce faci, domnule, acolo? - Adun iarba ca să... citeste mai mult

- Tu Rozi, la voi cât durează preludiul? - Cam 2-3 ore! - Și ce face Gheorghe în tăt acest timp? - Se milogește!

Bulă merge la examenul oral de istorie. Profesorul îl întreabă: – Bulă, spune-mi trei realizări importante ale lui Ștefan cel Mare. Bulă stă pe gânduri și răspunde: – Prima… s-a născut. Profesorul oftează: – Bine… și a doua? – A murit. Profesorul deja se enervează: – Și a treia? –... citeste mai mult

Un individ intră în cabinetul psihiatrului în patru labe: – Ei, ce avem noi aici? Tu ești un cățeluș cuminte? Individul se retrage târâș spre un colț al cabinetului, uitându-se curios spre medic: – A…. poate ești un pisoi alintat? Individul se retrage spre ușă… – Aha! Tu ești un... citeste mai mult