Doi tineri studenți stăteau timizi pe o bancă în parc. După o oră de linişte profundă, băiatul se decide să rupă tăcerea și să murmure încetișor: – Știi, vreau sa te întreb ceva însă nu as vrea să par atât de îndrăzneț. Nu vrei să mergem la mine în apartament?... citeste mai mult
Doi foști colegi de facultate se intâlnesc pe stradă: - Am auzit că te-ai insurat. Așa-i? - Da! - Si, de ce-ai făcut-o? Intreabă colegul, mai in glumă. - Cum să zic... Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină. - E na, și acum? - Acum imi place!
Bulă intră într-un magazin de cartier: - Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă. Sunt foarte mulțumit de magazinul dvs. - Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi? - Salamul ... Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și... citeste mai mult
Doi prieteni stau de vorba: - As vrea la bătrânete să am o prietenă, s-o sun si s-o întreb: - Hei, capră bătrână, unde cheltuim pensia? ea fericită să-mi răspundă: - Cu tine oriunde, numai Ia cimitir si la farmacie nu.
- Tata, când ți-ai dat seama că mama este aleasa? - Când a rămas gravidă și m-a prins bunicul tău în aeroport!
La interviu de angajare: Un tânăr merge la un interviu de angajare. Intervievatorul îl întreabă: – Aveți experiență în lucrul cu clienții? – Da, răspunde tânărul, am lucrat trei ani la un magazin de înghețată. – Foarte bine. Și cum rezolvați situațiile tensionate? Tânărul zâmbește și spune: – Păi, dacă... citeste mai mult
-Cum de-ai rămas văduvă de trei ori? – Primii doi au mâncat ciuperci. Al treilea a făcut o fractură de craniu. – De ce? – Pentru că nu a vrut să mănânce ciuperci.
– Bulă, ce facem de sărbători? – Bubulino, voiam să fie o surpriză, dar… Îți place Madridul? – Daaaa! – Dar Parisul, Bubulino? – Ooo, daaa, Bulă! Îl ador! – Perfect! În acest caz, ne uităm la Real-PSG!
- No, dragă nepoate, o să-mi fac testamentul. la spune-mi, tu ești credincios ? - Da unchiule! - Atunci bucură-te ... - De ce? - Pentru că las toată averea bisericii!
O pereche de proaspat căsătoriți la masă: - Iubitule, nu o să îți vină să crezi dar această ciorbă am prăjit-o singură!
Azi dimineaţă mă aşez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul. - Ce tot aveţi, domnule, cu cotul ăla? îl întreb. - Aaaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război. Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam şi mă nimeresc tot... citeste mai mult
Zboară doi parașutiști. Unul spune: – Dorești un măr? – Desigur! Peste 10 minute: – Mai dorești un măr? – Da! Peste încă 10 minute: – Mai dorești încă un măr? – Dar de unde le iei? – Ai un sac întreg în spate!!
-lubito, ce cadou să-ţi iau de sărbători? -Dragul meu, nu contează…important este să aibă cutia de viteze automată!
Bulă se hotărăște să mănânce sănătos. – Bulă, vrei un papanaș? – Nu, Ștrulă. Nu ai cumva ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi, dar cu multa fibră? – Stai să caut în pod, cred că mi-a rămas niște rumeguș…
Se zice că iubirea este mai importantă decât banii. Am încercat să plătesc la Lidl cu un sărut si o îmbrăţişare, iar casiera mi-a dat doua palme şi a chemat poliția.
Sala de judecată, un proces de divort. Judecătorul: - De ce doriți să divortați de soțul dumneavoastră? - Nu mă satisface în pat. Femeile din sală: "Uită-te la ea ... Pe toate ne satisface, dar pe ea, nu!" Bărbații din sală: "Dar pe ea, in general nimeni nu o satisface"
Bulă şi Bubulina stăteau la plajă pe un cearşaf. Pe lângă ei au trecut două tinere foarte frumoase: – Să nu îndrăzneşti să te zgâieşti la ele!, se răsti Bubulina. – Vai de mine, dragă, se poate? Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului.
Intrebare: - Cum zic moldovenii la popcorn? Răspuns: - Păpșoi bosumflat, ăi!
Instructorul de parașutism: - După ce săriți, numărați până Ia zece și după, trageti de inel. Ardelenii să numere doar până Ia trei.
- Bine, mă Bulă, acum că ai aflat cine este ăla cu care se vede nevastă-ta, de ce nu îl nenorocești, cum ziceai? întreabă un prieten. - Eh, eu sunt un om răbdător, calm… aștept, răspunde Bulă. - Aștepți? Ce aștepți? - Aștept să iasă cu unul mai mărunțel…
Polițistul îl oprește pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului: - Căldură mare, domn polițist! A doua zi la fel, amendă, Ion plătește după care zice: - Căldură mare, domn polițist! A treia zi polițistul îl oprește iar pe Ion si-i zice: - Azi nu-ți mai dau... citeste mai mult
