Fiul îl întreabă pe tatăl său: - Tată, căsnicia este ca o loterie. Este adevărat? - Nu, fiule. La loterie ai șansă…
– Am vrut fată, nu băiat
– Bulă, ce e cu tine, de ce plângi? – Am vrut fată, nu băiat. Nu se poate așa nenorocire! – De unde vii, de la maternitate? – Nu, Ștrulă. Vin din Thailanda.
Bulișor și vacanța la bunici
Micul Bulă întorcându-se din vacanță de la bunici oficial a declarat: – Mamă, tată, nu este adevărat că vacile dau lapte… laptele e stors cu forța din ele.
Un bărbat a câștigat mulți bani la loterie
Un bărbat a câștigat o mulțime de bani la loterie. - Ei bine, și cum a reacționat soția ta la asta? - îl întreabă pe norocos prietenul lui. - O, de la așa surpriză a rămas fără glas! - Doamne, câtă fericire deodată.
– Draga mea, suntem faliţi
Contele către contesă: - Draga mea, suntem faliţi. Învaţă să găteşti, ca să putem renunţa la bucătar. - Mai bine învaţă tu să conduci, ca să putem renunţa la şofer!
– Care este deosebirea dintre un elveţian bogat şi unul sărac ?
Intrebare: - Care este deosebirea dintre un elveţian bogat şi unul sărac ? Răspuns: - Cel sărac îşi conduce singur Mercedesul.
A apărut dieta Diesel
A apărut dieta Diesel: Faci plinul la mașină și nu mai mănânci o săptămână!
Ești sărac atunci când…
Intrebare: - Care este culmea sărăciei? Răspuns: – Atunci când prin gaura din pantof se vede gaura din ciorap!
– Mă doare piciorul stâng!
Un pensionar merge la doctor: - Dom' doctor, mă doare tare piciorul stâng! - E de la vârstă, domnule! - Păi dreptul are aceeași vârstă și nu mă doare deloc...
Intră badea lon într-un bar
Intră badea lon într-un bar: – O bere la halbă, vă rog! – 20 lei. -Păi pe tabla de la uşă scrie 10 lei berea. – 10 pentru bere şi 10 să acoperim miliardul furat din bugetul ţării! – Bine, bine, ia de aici! Barmanul ia 20 de lei şi-i... citeste mai mult
-Vrei să vezi panică în ochii bărbatului?
-Vrei să vezi panică în ochii bărbatului? -Atunci întreabă-l: Iubi, tu știi ce zi e azi?
– Bulă, spune-mi de ce stai la serviciu doar 5 ore?
- Bulă, spune-mi de ce stai la serviciu doar 5 ore? - Dar cât să stau șefu? - 8 ore cât scrie în contract. - Păi alea 8 ore din contract sunt brut. Net stau 5 ore. E aceeași formulă ca la salariu.
Plimbare prin Londra
Doi prieteni, un englez și un chinez, se plimbau împreună prin Londra. - Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică! - Dar, Chan, tu ești chinez, iar astea sunt steaguri britanice! - Da? Uită-te la etichete.
Berile din frigider
- Iubitule, ieri am lăsat în frigider cinci sticle de bere. De ce astăzi este numai una ?? - Pentru că n-am vazut-o.
Boală în familie
Psihiatrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…
– Ioane, l-am prins pe feciorul tău la mine în beci!
Discuţie între doi vecini: - Ioane, l-am prins pe feciorul tău la mine în beci! - În beci și eu pot să-l prind. Încearcă să-l prinzi în câmp!
Care este numărul de telefon al berzei?
Care este numarul de telefon al berzei? – ?! – 21593. – Cum asa? – Daca 2 se fac 1 timp de 5 minute, atunci peste 9 luni vor fi 3.
– Bulă, câte continente sunt?
La școala: - Bulă, câte continente sunt? - 7. - Mi le poți enumera? - Sigur: 1, 2 ,3, 4, 5, 6, 7.
Amor cu medici
Un doctor și o doctoriță fac amor: El: – Se vede că ai studiat ginecologia, te miști extraordinar! Ea: – Se vede că tu ești un anestezist de excepție, n-am simțit absolut nimic!
Bulă începe să aibă probleme cu memoria
Bulă începe să aibă probleme cu memoria. – Domnule doctor… – Da, domnule Bulă! – Doctore, am probleme mari de tot cu memoria. – Nu-i nimic, domnule Bulă. De când? – De când ce?
Muncă pe şantier
Pe un șantier vine o comisie de inspecție. Șeful de șantier le spune lucrătorilor: – Orice s-ar întâmpla, reacționați de parcă așa trebuia să fie. Vine comisia, începe să inspecteze. Deodată cade un zid. Un lucrător, bucuros se uită la ceas: – Două și cincisprezece! Exact ca în grafic!