Limbajul fetelor: Ok = e supărată Aha = e supărată Bine = e supărată Faci cum vrei = mai are puțin și te omoară

.Lui Bulă i se plânge un vecin: - Auzi, Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite! Bulă către Bulişor: - Hai, gata, încetează să mai faci pe prostul! -- După încheierea experimentului “Câţi bani poate cheltui o femeie”, oamenii de ştiinţă britanici şi-au declarat falimentul.

Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat? - 20. - Mulţumesc. După 2 săptămâni se întâlnesc: - Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus. -... citeste mai mult

Bulă la doctor: – Sufăr de o amnezie, aud ceva şi uit! Medicul:- Şi când ţi se întâmplă asta? Bulă:- Ce anume ?

1. Culmea prostiei: să stingi lumina şi să aprinzi lanterna ca să vezi dacă s-a stins. 2. Culmea justiţiei: Să fii arestat că ai omorât timpul. 3. Culmea corupţiei: Să-l mituieşti pe Dumnezeu să intri în rai şi el să accepte. 4. Culmea crizei în învăţământul românesc: să răspunzi de... citeste mai mult

-De câte ori să-ţi repet: Dumnezeu nu există. Ai înţeles? -Da. -Slavă Domnului! -- Piatra de mormânt a unui preot – Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot? – „Studii încheiate, plecat la examen!”.

La spovedit: – Părinte, am păcate multe: înjur de toţi sfinţii din calendar, de băut beau şi apa de la flori! La care popa întreabă: – Dar ia spune fiule, cu femei ai preacurvit? – Auzi părinte, eu am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

Merge un enoriaş la preotul din sat şi îi spune: – Părinte, ştiţi,… mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească, aşa după cum se cade. Preotul îi răspunde: – Măi Ioane, eu am avut bunăvoinţa şi te-am ascultat dar du-te şi îngroapă-l undeva, unde ai mai văzut... citeste mai mult

Zile de post Popa merge pe la Ion acasă şi-l vede mâncând carne: – Băi, Ioane, tu mănânci carne miercurea? – Am crezut că-i vineri!

Ion cu Vasile ies la furat de porumb în mijlocul nopţii. Cu sacii pe spinare se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad câteva drugi de porumb: – Lasă, bă, că-i luăm dup-aia!… Şi-ncep să-i împartă. Ţârcovnicu trecea pe-acolo şi-aude: „ia tu... citeste mai mult

Preotul furat În staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot îi spune: – Batman, m-ai dezamăgit!

Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă: - Ai făcut păcate? - Da, părinte. - Te lepezi de Satana? - M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.

– Soţia mea a născut săptămâna trecută. Când îşi va reveni ? - Când copilul va termina facultatea... -- - Cum ia un bărbat o decizie importantă ? - Îşi cuprinde capul în mâini, închide ochii, gândeşte profund, îşi ascultă conştiinţa şi apoi spune cu hotărâre: "- Nevastă, tu cum... citeste mai mult

Un miliţian prinde o pereche făcând dragoste într-un boschet. Îi duce la secţie şi, de acolo, în faţa tribunalului. La proces, fata e felicitată pentru patriotism şi băiatul pentru iniţiativă. Miliţianul e arestat pentru întrerupere ilegală de sarcină.

O tânără se plânge de o slăbiciune permanentă. - Serviciul vă solicită prea mult ? întreabă medicul. - Nu, am un serviciu usor. - Atunci vă obosesc copiii ? - N-am copii. - Hmm... Cât de des faceţi sex ? - De trei ori pe zi. - Acesta-i motivul oboselii... citeste mai mult

 Un bătrân octogenar vine la doctor. - Doctore, mâine o să mă însor! - Bine, şi câţi ani are mireasa? - 20. - Trebuie să vă avertizez. Orice activitate sexuală ar putea fi fatală. Bătrânul cade pe gânduri: - Asta e ! Dacă moare... moare !

O tipă gravidă se prezinta la un studio de filme: - Eu şi soţul meu arătăm foarte bine. Sunt sigură că şi copilul meu va fi frumos şi aş vrea să apară în filme. Cui mă pot adresa în acest sens ? - Psihologului...

– Bulă, te-ai acomodat în Anglia? – Așa și așa, cu șofatul este mai greu. – Chiar, cum e cu volanul pe dreapta? – Ștrulă, de fiecare dată când îmi vine să scuip pe geam, o scuip pe nevastă-mea.

Nea Ion tractoristul, parvenit în Vaslui, s-a hotărât să nu mai bea timp de 5 zile. A reușit. După 5 zile de abstinență și-a adus aminte că: 1. Este medic stomatolog în București 2. Are familie și doi copii 3. A venit în urmă cu 12 ani în Vaslui pentru... citeste mai mult

În ziua de 23 august, Ştrulă stătea cu mama sa pe trotuar şi striga: ‘Ula!’ ‘Ula!’ ‘Ula!’. Un miliţian îi zice tatălui său: ‘Vai, ce băieţel cuminte aveţi! Se pare că nu poate să pronunţe litera ‘R’. Tatăl îi zice: ‘Vă înşelaţi, tovarăşe, nu poate să pronunţe litera ‘P’!

Doi pensionari stau de vorbă în parc. - Femeile sunt mai norocoase decât bărbaţii când îmbătrânesc, zice primul. - Cum aşa?, întreabă al doilea. - Păi, uite... Eu de-abia îmi aduc aminte cum era când făceam dragoste cu soţia mea, iar ea e mai sănătoasă ca niciodată! - Cum adică... citeste mai mult