Vine fiica lui Gigi Becali și-i spune: – Tata, eu mă mărit. – Cumm??? Cu cine??? – Cu un preot… – Ce??? Ai înnebunit complet??? – Tata, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșelă…. – Bine fata tatei… dar adu-l la castel, macar să fac cunoștință cu el.. Îl... citeste mai mult

Prima zi de şcoală. Clasa întâi. Fiul unui programator este întrebat de profesoară: - Ştii alfabetul? - Da. - Spune. - Q, W, E, R, T, Y... -- -De ce ardelenii nu dorm cap la cap? -Fiindcă sunt ascuţiţi la minte şi se înţeapă.

 Doi programatori pe chat: - Uite, ce fain ninge afară! - Dă-mi linkul. -- - De ce ţin ardelenii târnăcopul pe televizor? -Dacă li se strică un canal să sape repede altul.

Computerele şi bărbaţii sunt la fel: sunt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun. -- - De ce se culcă ardelenii pe câmp?? - Ca să se cultive!!

S-a inventat un calculator uman. Când face o greşeală, o pune pe seama altui calculator. -- - De ce pun ardelenii pâine-n ciorbă?? - Ca să nu deschidă gura de două ori.

Doi ardeleni într-un bar. -Cum să fac să mă las de fumat? -Eu încerc de două luni. Cu pastile ai încercat? -Da, dar nu pot să le aprind!

Wikipedia: - Eu ştiu totul! Google: - Eu am de toate! Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea! Internet: - Fără mine nu aveţi valoare! ENEL: - Serios? -- - Ştiţi când un ardelean cere mâna unei femei? - Când se satură de mâna lui.

-Cum prinde un ardelean un iepure? -Se bagă în tufiş şi face ca morcovul. -- Cum face un bărbat gimnastica pe plaja ? -Îşi suge burta de câte ori trece o femeie frumoasă.

Marea. Plaja. Soţul intră încet în apă. Sotia: – Cum e apa? Caldă? Soţul: – Vreo 18 grade. Soţia:- Nu te-am întrebat câte grade ci dacă apa este calda sau rece? Soţul:- Caldă. Soţia: – Da? Şi cam câte grade?

Doi ardeleni se întâlnesc pe stradă: -De ce eşti amărât, Ioane? -Cum să nu fiu amărât dacă mi-o murit un bou. -Eh, nu-ţi fă griji, aşe ne-om duce, unu' după altu'.

Gheorghe, pe patul de spital, o aștepta pe nevastă-sa. Într-un târziu apare și ea. – Gheo, să îți povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi și pe drum mi-am adus aminte că am uitat portofelul. – Și te-ai întors? – Nu, ar fi durat prea mult, dar taximetristul... citeste mai mult

Judecătorul: – Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ţi-ai ucis soţia când ai prins-o în pat cu un vecin. Am totuşi o întrebare pentru tine. De ce pe ea şi nu pe ticălosul de vecin? – Păi, domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte... citeste mai mult

Scufiţa roşie: - Bunico, de ce ai ochii aşa mari? - Bunico, de ce ai urechile aşa mari? - Bunico, de ce ai dinţii aşa mari? Bunica: - Hai, gata, că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă şi cară-te la mă-ta!

 Vulturul de Costinesti Pe plajă la Costineşti. Ea: - Dragule, eşti ca un vultur! El: - După privire ţi-ai dat seama? Ea: - Ah, nuuu... după unghiile de la picioare

Atenţie deosebită - Dragule, ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toţi capul după mine? - Schiuri. -- Pe plajă: -Mami, pot să intru si eu în apă? -Nu.E plin de rechini acolo. -Da tati de ce are voie? -El are asigurare de viaţă.

Bulă ajunge supărat acasă. Tatăl lui îl vede: – Ce ai pățit, Bulă?! – Am luat nota 2 la examenul de anatomie. – Cum se poate una ca asta, ce s-a întâmplat?! – Am greșit răspunsul la o singură întrebare: „În ce organe este posibilă prezența celor mai mulți paraziți?”.... citeste mai mult

Iubita unui programator: - Iubitule, ştii când e aniversarea noastră? - Sigur că da, iubito! - Când? - 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!

Poliţistul vrea să-i pună fiola unui şofer. – Nu pot să suflu, am astm. – Atunci hai să-ţi luăm sânge. – Nu pot, sunt hemofilic. – Atunci hai să umbli pe dungă albă. – Nu pot, sunt beat.

Vine Bulă acasă de la serviciu și îi spune soției: – Nevastă, pregătește-mi costumul cel negru, că mi-a murit un coleg și mă duc la înmormântare, zice Bulă. La întoarcere îi spune soției: – Vai, dragă, ce lume prost crescută a luat parte la înmormântare. Să vezi, când a început... citeste mai mult

- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!  – Este fiica mea! – A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei… – Nu sunt tatăl ei, sunt maică-sa! -- Nuntă studenţească: - Hei, de ce mireasa nu bea? - Pentru că ea n-a... citeste mai mult

Două bunicuţe povestesc:  – Mâine se însoară nepotul meu! – Felicitări! Şi de unde este mireasa? – De pe Facebook… Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta…