Vasile și Lenuța s-au căsătorit. După căsătorie, au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Lenuței, iar aceasta i-a spus, chicotind: – Vasilică, poți să mergi mai departe, dacă vrei ceva… Așa că Vasile a condus până la Cluj.

La şcoală, ora de biologie: – Copii, ne poate povesti cineva întâmplări deosebite cu animale? Georgică: – Doamna profesoară, într-o zi am plecat cu tata la pădure şi acolo am găsit lângă un copac un pui de pasăre, mic şi golaş, căzut din cuib. L-am dus acasă, i-am făcut un... citeste mai mult

Un tip îsi invită prietena la o plimbare într-o pădure de la marginea orașului, acolo unde mergeau să se plimbe de obicei cuplurile îndrăgostite. Se plimbă, se sărută si la un moment dat se asază pe iarbă într-un loc mai retras. Stând ei acolo vad cum o grămadă de alte... citeste mai mult

Într-un magazin de arme intră un tip furios, ochii ieşiţi din orbite, spume la gură şi strigă: – Dă-mi repede o puşcă!!! Vânzătorul curios: – Puşcă. Ok. Dar la ce-ţi trebuie? – Vreau s-o impuşc pe soacră-mea. Sunt sătul de ea!!! – Scuzaţi domnule, dar inainte de a vă împuşca... citeste mai mult

Un marinar își învață câinele să vorbească la telefon. Plecat pe mare, marinarul sună acasă: -Paco, ești? -Ham! Ham! -Nevastă-mea e acasă? -Ham! Ham! -E cu cineva? -Ham! Ham! -Si ce fac ei acolo? -Hauuuuuuuu

Un tip se duce la o ghicitoare, iar ea, uitându-se într-un glob de cristal, îi spune: -Văd că ești însurat. -Da, răspunde tipul. -Și ai doi copii… -Nu, am trei copii! -Asta s-o crezi tu!”

Bulă la prima întâlnire cu o tipă super, la restaurant. Emoții mari, ia cuțitul de pe masă și începe să măruțească gheața din frapieră. După care își dă drumul: – Alinuța dragă, acum că am spart gheața, putem să și discutăm!

Bulă îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică: – Părinte, e adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om? – Mare păcat, fiule. – Întotdeauna? – Da, fiule, absolut… – Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui să-mi... citeste mai mult

Un om avea un papagal care înjura. Într-o zi, exasperat, îl închide în cămară. Nimic, numai porcării îi ieșeau pe gură papagalului. Îl închide în șifonier. Și mai rău. Îl închide în congelator. După un minut tace. Deschide omul ușa congelatorului. Papagalul zice: -Vă rog să acceptați scuzele mele pentru... citeste mai mult

Ion pleacă la muncă, pe vapor, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă și lui un papagal. După un timp, Ion se întoarce, dar cum a uitat să cumpere un papagal, îi ia o bufniță. Cei doi se întâlnesc, Ion îi dă bufnița lui Gheorghe și-i spune că e... citeste mai mult

O gagică meseriașă stătea pe marginea drumului și făcea autostopul. La un moment dat oprește un popă. Se urcă gagica în mașină. După vreo 4km, popa începe să-i pună tipei mâna pe picior. -Părinte, versetul IV Ioan. Mai merg şi iar popa începe să-i pună tipei mâna pe picior. Tip... citeste mai mult

Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion. – De ce, mă Gheorghe? – Păi acolo iei micul dejun, după care faci sex toată dimineaţa. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin şi iar sex toată după-amiaza, apoi o cină uşoară, cu şampanie şi toate cele... citeste mai mult

Bulă e agăţat de o escortă într-un bar. Ea îi spune: – Azi e noaptea ta norocoasă. Am pregătit un joc special. O să fac orice îmi ceri, dacă îmi dai 300 de lei şi îmi poţi spune ce vrei în doar trei cuvinte. – Da, de ce nu? Apoi... citeste mai mult

Un pilot, un marinar şi badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune: – Eu, când aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme! Marinarul la fel: – Când acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri! Badea Gheorghe tăcea. Amândoi au sărit pe... citeste mai mult

Bulă îi povestește prietenului său, Ștrulă: – Azi am fost la medic și mi-a prescris 7 zile la Mamaia sau 14 zile în Dubai! – Și ce alegi, ce o să faci? – O să aleg a treia variantă? – Care? – Schimb medicul!

Ion, pe patul de moarte. Ion: Mărie, eu acum mă duc, mult nu mai am, dar vreu să ştiu şi eu un lucru: m-ai înşelat tu vreodată? Maria: Apoi mă, Ioane, dragă, io ţ-aş zice, dar dacă nu mori?

Bulă: – Am lăsat tot: fumatul, băutura, nevasta! Ştrulă: – Dar nevasta de ce? Bulă: – Nu merita ea așa băiat bun, fără vicii!

Fuge Gheorghe la benzinărie și, disperat, cere 5 litri de benzină. Cam peste 5 minute se întoarce și mai îngrozit. – Nu ajunge! Vai de mineee! Nu ajunge! Mai pune-mi 20 de litri! – Dar la ce îți trebuie atâta benzină, mă? – Hai, umple acolo și nu mai pune... citeste mai mult

Discuție între două mămici: -Aveți copii? -Da, unul. -Fumează? -Nu se atinge niciodată de țigări… -Bea? Merge la o cafea? -Nici măcar în vis… -Seara se culcă târziu? -Nu, deloc! După masă merge direct la culcare… -O, dar e un tânăr model! Și ce vârstă are? -Cinci luni…

După o noapte lungă împreună, el observă pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Începe să îşi facă griji. -Este soţul tău? întreabă el nervos. -Nu, bleguţule, îi răspunde ea, tachinându-l uşor. -Atunci este iubitul tău? continuă el puţin mai relaxat. -Nu, da de unde, îi şopteşte ea la ureche.... citeste mai mult

– Draga mea, zice Ion, dacă vrei să mai facem dragoste, trebuie să plătești: pentru o partidă normală – 100 de lei, pentru una ca-n filme – 1000. Seara, ea se așează în pat, se dezbracă și îi pune pe noptieră 1000 de lei. – Vrei direct una ca-n filme!... citeste mai mult