Bulă: M-am trezit de dimineața să merg la supermarket la cumpărături . Coadă la mezeluri. În fața mea o bătrânică cere, cu voce tremurândă: – 50 de grame de parizer. Eu in spatele ei, impresionat: – Puneți, vă rog, 300 de grame, plătesc eu diferența… Bătrânica se întoarce și-mi zâmbește:... citeste mai mult
Doi ardeleni stăteau de vorbă: – Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!! – Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocăniţa de cartofi… cică să-i dea un... citeste mai mult
O tânără la spovedanie: – Părinte eu… – Știu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete…Mi-a fost destul. – Și ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte? – Să dai like la 10 mănăstiri. --... citeste mai mult
Soția și-a bătut crunt soțul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat: – Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat și m-a întins in pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin, mi-a spus ca este 1 aprilie!
De 1 aprilie, un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă: „Opreşte-te Vasile, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto, e doar 1 aprilie”
De 1 aprilie Bulă voia să păcălească și el pe cineva așa că se duce la maică-sa și îi zice: – Mamă, s-a spânzurat tata în garaj! Maică-sa fuge repede plângând în garaj. – Bulă, dar nu e nimeni spânzurat în garaj. La care Bulă răspunde: – Păcăleală de 1... citeste mai mult
– Părinte, am păcătuit. – Zi-mi, Bulă, cu ce? – Aseară am fost la o petrecere și acolo am întâlnit o fată. O voce îmi zicea: „Fă-o! Uite cum arată”. Altă voce îmi zicea: „Nu o face! Ai copii și nevastă acasă”. – Și ce ai făcut, fiule? – M-am... citeste mai mult
O polițistă oprește o mașina care circula neregulamentar și-l amendează pe șofer. – Doamna polițistă, spune șoferul, dacă va pun o întrebare, la care nu puteți răspunde, îmi retrageți amenda? Polițistei îi plac ghicitorile și acceptă. – Știți când se nasc majoritatea copiilor? – Nu știu. – În luna a... citeste mai mult
Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie polițistul comunitar: – Ce faceți aici? – Păi, eu nu am casă, nu am servici, așa că dorm aici! – Și tu? – La el, în vizită! -- Un bețiv merge pe strada. Se întâlnește cu o doamna cu un... citeste mai mult
Sat medieval austriac. Sosește un mesager. Bate toba și zbiară: -V-am adus două vești proaste. Prima e că de-acum, împăratul se va bucura primul de noaptea nunții tuturor. Cineva strigă din mulțime: -Dar împăratul este gay. -Asta e a doua veste proastă.
Doi bețivi se plimba pe strada într-un sat. La un moment dat încep să se certe dacă sunt 2 sau 3 luni pe cer. Se întâlnesc cu un polițist. – Domnule polițist, câte luni sunt aici, 2 sau 3? – Apoi nu știu, ca nu-s de p’aici.
Trei bețivi erau pe o cale ferata. Primul bețiv zice: – Băi ce scară lunga. Al doilea: – Băi ține-te de balustradă să nu cazi. Al treilea: – Ce proști sunteți, nu vedeți ca vine liftul?
Un bețiv își sună soția: – Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți. – Dumnezeule, te-ai lovit de un autocar? – Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului!
Trei prinți vor să se însoare cu o prințesă. Tatăl prințesei le spune: – Cine găsește bilele de ping-pong cele mai multe va fi soțul prințesei. Încep prinții să caute prin toată grădina palatului. Primul găsește o sută de bile. Al doilea două sute de bile. Al treilea, un pic... citeste mai mult
Un sondaj pe stradă, în sezonul estival: – Fiţi amabil! Unde aţi petrecut ultimele concedii? În ţară sau în străinătate? – Acum doi ani am fost la Vama Veche… – Şi aţi fost mulţumit de condiţii? – Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în cort.... citeste mai mult
La interviul pentru angajare: – Sunteţi căsătorit? – Nu. – Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze.
Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru: – În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici? – O, da! Bineînţeles… – În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Sunteţi... citeste mai mult
La un interviu de angajare: Recrutorul: – Poți să ne prezinți referințe despre tine de la trei persoane cu care ai lucrat? Multumesc. Candidatul Bulă: – Sigur că da. Până caut în agendă, puteți să chemați și voi trei angajați actuali care sunt foarte fericiți aici? Mulțumesc.
Un tip beat face pipi pe un stâlp. Vine o damă și exclamă: - Vai ce grosolănie...! - Dar de lungime ce ziceți?
Interviu de angajare. – Ce salariu doriți? – Cel puțin 1.000 de euro. – Noi suntem pregătiți să vă oferim 3.000 de euro, mașină de serviciu, secretară personală și bonuri de masă1 Este ok? – Faceți mișto de mine? – Păi cine a început primul?
Un poliţai înalt (ca bradu'), cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti: - Mai ţâncule, îţi place mustaţa mea? - Da, nene. - Măi ţâncule, da' ţie îţi place cascheta mea? - Da, nene. - Păi vad că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa? - Da, nene, dar e... citeste mai mult
