-Dumnezeule, ce vânătaie ai! -Da, e de la pisică! -O aşa vânătaie imensă? -Da, m-a lovit soţia cu pisica în cap! -Judecând după vânătaie, pisica e făcută praf! -Dar de unde! N-a avut nici pe naiba, era din bronz!

Alinuța către bunică: -Bunico, ce este un amant? Când aude, bunica începe şi strigă disperată „Vai!“ şi fuge repede şi deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.

Îi zic azi nevesti-mii: Am cumpărat 2 bilete la cinema, pentru seara asta la ora 22.00. Şi copiii cu cine rămân?, mă-ntreabă ea. Am vorbit deja cu dădaca de la etajul 4 să vină. E cumva blonda aia drăguţă, înaltă şi cu sânii mari? Exact, îi răspund… soră-ta vine să... citeste mai mult

După un chef teribil cu bere rece ca gheaţa, Costică a răguşit şi merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Sună şi în uşă apare soţia acestuia. -Vasile e acasă?, abia putu şopti Costică. La fel de misterios, doamna şopteşte: -Nu, intră repede să nu ne vadă careva.

Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta. Ti-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore! Mi-a luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trait eu!

Un ardelean la cârciumă: Un litru de pălincă, vă rog! Aveţi recipient? Da’ io ce’s?

-Ma, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în tăt timpu ăsta stai în fata televizorului si aștepţi să-ţi aduc ceva de rontăit! Da dă-o încolo de treabă! -Ce fel de om ești tu, mă??? -Răbdător!

Doi amici într-un bar: Scuze, dar trebuie să-ţi spun: ieri ţi-am văzut soţia ieşind dintr-un hotel, însoţită de un tânăr macho! Şi la ce hotel era? Marriot. Ah, da, îl ştiu. Nu ai de ce să-ţi faci griji, e un hotel foarte bun.

La poarta unei maternităţi aşteaptă mai mulţi bărbaţi. Sora iese cu un copil negru şi întreabă: E al dumneavoastră? Nu! Răspunde speriat primul bărbat. Doamne fereşte!, zice al doilea. Trebuie să fie al meu, zice al treilea. Nevastă-mea afumă totul.

Bulisor: Mamă, la uşă sunt doi oameni care cântă. Bubulina: Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece! Bulisor: Bine, dar nu ştiu dacă or să plece, unul dintre ei este tata.

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Pentru a-l răsplăti, comunitatea îl trimise într-o excursie în Tenerife. Când ajunse în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă şi goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon şi sună acasă: - Nu aveţi pic de... citeste mai mult

Trei lucruri rele mi s-au întâmplat azi: Am aflat că prietenul meu se culcă cu iubita mea. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz. Mi-a fost suspendat permisul de autobuz.

– Bulișor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să îl pui sub bradul de Crăciun? – O minge de fotbal! – O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal. – N-are a face! Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit?

Care este diferenţa între un celibatar şi un bărbat căsătorit? Când primul se îndrăgosteşte, vrea să se însoare, iar când cel de-al doilea se îndrăgostește, vrea să divorţeze! -- Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat? Când te-am cunoscut erai ca o floare, iar acum eşti cât un buchet! --... citeste mai mult

Bubulina se află în casă cu admiratorul ei, când deodată se aud pașii lui Bulă. Apartamentul are o singură ieșire. – Trebuie să sari pe fereastră! Îl grăbi Bubulina pe amant. – Cum?! Zise amantul cu vocea sugrumată. Suntem la etajul treisprezece! – Sari, sari! Îl indemnă Bubulina. Nu-i momentul... citeste mai mult

Tatăl: - Bulă, învăţătoarea n-a observat că te-am ajutat la tema de acasă?, întreabă tatăl Bulă- Ba da…. Tatăl:-Şi ce a spus? Bulă-Că de pe o zi pe alta devin mai prost

Avea Bulă o secretară nouă, bună de tot. După câteva zile de tatonare, își face curaj și o cheamă la el în birou. – Dacă-ți dau 100 de euro, îți dai bluza jos? – Da, șefu’! Ia secretara banii și pe loc își dă jos bluza. Văzând că are succes,... citeste mai mult

Bulişor avea un talent deosebit la desen. Într-o zi desenează pe catalog o muscă. O oră întreagă se chinuie diriginta s-o omoare, până îşi dă seama că era desenată. Bănuind cine era făptaşul, îi spune lui Bulişor să vină cu taică-su la şcoala. A doua zi, diriginta către Bulă: Uitaţi,... citeste mai mult

Un scoţian stătea singur la o masă și bea whisky. La un moment dat pleacă la toaletă. Ca să fie sigur că nu bea nimeni din paharul lui, lasă un bilet pe care scrie: „Am scuipat în pahar“. Pleacă, se întoarce şi găseşte paharul intact. El fericit, dă să bea,... citeste mai mult

- Tată, vreau să mă însor! - Mai întâi cere-ți scuze! - Dar de ce? - Cere-ți scuze! - Pentru ce? Ce-am făcut? - Trebuie să îți ceri scuze! - Dar de ce??? - Cere-ți scuze, am zis! - Te rog, da-mi, măcar un motiv!!! - Mai întâi cere-ți scuze.... citeste mai mult

- Dragul meu mie-mi crește burta, cred că sunt însărcinată. . . - Sigur că da. Eu știu și cine este tatăl... - Cine este? - Fabrica de pâine! -- Mă sună soacra-mea: - M-am oprit la Supermarket să iau niște lapte, vrei ceva de aici? - Depinde zic, ești... citeste mai mult