Două blonde se uitau cu interes la o pereche de mănuși de cauciuc, într-o vitrină. -La ce or fi bune mănușile astea? -Eh, cum la ce?! Te poți spăla pe mâini fără se te uzi!
Costică petrece cu prietenii până dimineața, apoi vine acasă la nevastă
Costică după ce și-a sărbătorit onomastica cu prietenii, vine acasă la 4 dimineața ia un scaun îl pune lângă pat și se așează pe el. - Ce faci tu aici? întreabă nevasta înfuriată! - Vreau să stau în primul rând, când începe circul
Bulă: Ce stațiuni sunt în Egipt?
Bulă sună la o agenție de turism: – Bună ziua! Organizați ceva excursii în Egipt? – Da, desigur!… – Spuneți-mi, vă rog, ce stațiuni balneare sunt acolo? – Sharm-Eli, Hurgada, Taba, Nuveiba. – Stop! Nuveiba! Nuveiba sună foarte bine! – Când ați dori să plecați? – A, nu! Nu plec... citeste mai mult
La finalul Cinei cea de Taină vine ospătarul cu nota
Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi. – Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi? – Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci. – Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi? Acelaşi... citeste mai mult
Leul organizează un concurs de bancuri
Leul dorea să mănânce o friptură așa că face o adunare în pădure și anunță toate animalele că se ține un concurs de bancuri: – Ăla care zice un banc și e unul singur care nu râde o să fie friptură. Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era... citeste mai mult
– Ne chinuim de doi ani să facem un copil și nu rămân gravidă
La ginecolog O doamnă bate la ușă și intră sfioasă în cabinetul unui doctor ginecolog: -Domnule doctor, eu și soțul meu ne chinuim de doi ani să facem un copil și nu rămân gravidă. Ne puteți ajuta? -Să vedem ce putem să facem, doamnă. Vă rog, dezbrăcați-vă, întindeți-vă acolo pe... citeste mai mult
Un melc intră într-o cafenea și cere un espresso.
Un melc intră într-o cafenea și cere un espresso. Barmanul îl întreabă: „De ce un espresso?” Melcul: „Sunt grăbit!”
Polițistul: De ce n-aveți centura de siguranță pusă?
Un polițist oprește un șofer: Polițistul: De ce n-aveți centura de siguranță pusă? Șoferul: Am scos-o ca să-mi fac nodul la cravată. Polițistul: Și nodul la cravată vi-l faceți în fiecare zi? Șoferul: Doar când văd un polițist!
– Mă doare tot corpul. Oriunde mă ating, mă doare
La doctor: Pacientul: Domnule doctor, am o problemă, mă doare tot corpul. Oriunde mă ating, mă doare. Doctorul: Aha, ți-ai rupt degetul!
Iepurașul la restaurant: Aveți 4 mici de cal?
Soția către soț: -Așa beat ai fost, că ai luat dușul în mâini și l-ai rugat să nu se mai plângă! -- Iepurașul la restaurant: Aveți 4 mici de cal? Chelnerul: Nu avem, pleacă de aici. A doua zi, Iepurașul la restaurant: Aveți 4 mici de cal? Chelnerul: Pleacă, mă,... citeste mai mult
Bulă: În șifonierul meu, hainele sunt împărțite în 3 categorii:
Bulă: În șifonierul meu, hainele sunt împărțite în 3 categorii: -de iarnă -de vară -în caz că slăbesc
– Bună furnicuțo, ce faci?
Furnicuța muncea de rupea pământul într-o zi de iulie, când prin fața casei trece greierele cu chitara. – Bună furnicuțo, ce faci? – Uite muncesc că acum vine iarna, dar tu ce faci? – Bine, uite mă duc în parc, trag o cântare cu prietenii și o bere. La fel... citeste mai mult
Sfântul Petru îi introduce în atmosferă pe noii veniți la Poarta Raiului:
Sfântul Petru îi introduce în atmosferă pe noi veniți la Poarta Raiului: – Bine ați venit în Paradis! Aici nu există serviciu, nu există școală, nu există spitale, aici nu există bani. – Offf, tot în România am nimerit!
La o școală cu pretenții: – Ia spune-mi, băiețel, câte anotimpuri sunt?
Un băiețel de la o școală de cartier este mutat de mama sa la o școală cu pretenții. Pentru a fi admis, directorul vrea să îi pună câteva întrebări, să vadă dacă se încadrează în pretențiile școlii: – Ia spune-mi, băiețel, câte anotimpuri sunt? – Șase! – Ești sigur? –... citeste mai mult
Bulă ajunge acasă cu hainele pline de noroi
Bulă ajunge acasă, pe la 4:00 dimineața, băut și cu hainele pline de noroi. Iar a doua zi, după ce se trezește, îi spune soției: – Bubulino, mi-ai curățat pantalonii? – Da, Bulă, cum să nu?! – Bine, Bubulino. Dar vestonul? – Și vestonul, Bulă. cum să nu? – Bravo,... citeste mai mult
Bulă: – Șefu, pot pleca mai devreme? Am un motiv întemeiat…
Bulă: – Șefu, pot pleca mai devreme? Am un motiv întemeiat… Șeful: – Care este? Bulă: – M-am plictisit!
La o expoziţie de pictură, Bulă se opreşte să admire un tablou
La o expoziţie de pictură, Bulă se opreşte să admire un tablou și se întreabă cu voce tare: – O fi răsărit sau apus de soare? Aflat în apropiere, Ștrulă îl aude și îi răspunde: – Este apus de soare. – De unde știi tu, mă? – Îl cunosc pe... citeste mai mult
Relațiile au ajuns pescuit sportiv…
Relațiile au ajuns pescuit sportiv… Îl prinzi, îl pupi, faci poze cu el… și apoi îi dai drumul!
– Care-i culmea bătrâneții?
- Asculta la mine, soldat! Daca n-ai bea atata, ai fi ajuns sigur caporal, sau chiar sergent. - As... Nu-mi pasa. Cand beau ma simt colonel. -- Întrebare: - Care-i culmea bătrâneții? Răspuns: - Să faci carii la proteză...
– Vecine, de ce îmi furi plicurile din cutia poștală?
- Vecine, de ce îmi furi plicurile din cutia poștală? - Dar nu le fur! Sunt facturi vecine. Le iau și ti le plătesc. - De ce? - Așa m-am înțeles cu nevastă-ta.
– Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă
Un bărbat se confesează unui prieten: - Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă. - De ce? întreabă celălalt. - Păi, de câte ori fac baie, vine pe la spate și îmi îneacă toate rățuștele din cadă.