La divorț: - Bun, divorțați, dar aveți 3 copii, cum îi împărțiți? Bărbatul: - Mai facem unul!

Dimineața unei femei: - 30 minute machiaj. - 30 minute ținuta. - 45 minute poze pentru Instagram

- Mamaie, s-a stricat Enter-ul de Ia laptop! - Ce-i ăla puiu' lu' mamaia? - Un buton... - Dă-l la mamaia să-l coasă.

Soția către soțul său contabil: - Dragă, ce este inflația? Soțul: - Mai demult aveai 90-60-90. Acum ai 110-150-140. Cu toate că ai totul mai mare decât înainte, valoarea ta a devenit mai mică decât înainte. Asta este inflația.

Soția stă de vorbă cu soțul său: - Dragul meu, te-am ajutat, am avut grijă de tine când ti-a fost rău, ti-am gătit.. - Nu amesteca lucrurile, te rog. lntâi mi-ai gătit și după aia mi-a fost rău.

- Ai văzut, dragă, azi-noapte am făcut dragoste 63 de minute. - S-a dat ora înainte tembelule

Judecătorul către acuzat: - Mai puteți spune odată cum ați alunecat pe coaja de banană și din greșeală ați lovit-o pe soacra dvs cu o lopată de 27 de ori? - Nu, că mă bufnește râsul!

- De câţi filosofi e nevoie ca să schimbe un bec? - Defineşte schimbarea!

Un studiu sociologic a constatat că mai mulţi bani nu aduc fericirea. Astfel, a fost identificată o persoană care era mai fericită atunci când avea 25.000.000 de dolari, decât acum când are 27.000.000 dolari!

- Mă, nevastă-mea s-a tâmpit... - De ce, mă? - De la o vreme vrea să-mi sugă pijamaua - E, pe naiba ... cum așa? - Aseară mă uitam liniștit Ia meci, vine și zice să-mi dau jos pijamaua... - Păi de ce?, zic. - Să ți-o sug, zice...

Două babe discută la telefon: - Moșul meu e în spital! I-au scos apendicele! - Da?!? Ce-i ăla?!? - Ceva mărunt și inutil, în josul burții. - Aha, înțeleg! Cred că va trebui să-I internez și eu pe al meu!

- Am șapte copii! - Felicitări! Cu... aceeași? - Cu aceeași, dar cu patru femei diferite ...

- Iubitule, am înghițit apă din piscină. - Iubito, poți să înghiți câtă apă vrei. Totul e plătit, suntem la all-inclusive.

Intrebare: - Cum se numește un luptător de arte marțiale din Vaslui? Răspuns: - Vasi Lee

A zis Dumnezeu către Adam: - Coboară în vale! Și Adam a întrebat: - Ce e aia vale? Și Dumnezeu i-a explicat ce este valea. După care Dumnezeu a zis: - Înoată peste râu! Și Adam a întrebat: - Ce e aia râu? Și Dumnezeu i-a explicat ce este râul,... citeste mai mult

- Ei, cum te-ai descurcat cu micuțul în lipsa mea? o întrebă mama pe tânăra blondă, baby-sitter. - Foarte bine, doamnă! A înghițit un gândac dar i-am dat imediat să bea puțin insecticid.

- Tati, ce e aia corupție? - Adu-mi o bere și îți spun. - Mami a zis să nu mai bei. - la-ți și tu o înghețată când îmi aduci berea aia. - Bine.

Un tip la restaurant: - Ce să vă aduc la desert, domnule? - O cafea... Vezi să pui în ea nouă lingurițe de zahăr. - Nu aș putea pune zece, ca să fie socoteala rotundă? zice ironic chelnerul. - Nu, las-o așa, cu nouă lingurițe. Îmi place să fie puțin... citeste mai mult

Ion și Gheorghe stau de vorbă: - Bă Ioane tu știi că după ce lumea moare, peste tot în lume organele sunt donate, doar la noi le poți dona și în timpul vieții? - Cum așa? - Uite, dă-ni 1000 de euro? - Eee, îți dau o p*lă. - Ai... citeste mai mult

O femeie a dat în judecată un spital, pe motiv că după recentul tratament administrat soțului ei, acesta și-a pierdut în totalitate interesul pentru a face dragoste cu ea. În apărare, spitalul a declarat: - Tot ceea ce am făcut noi a fost să îi corectăm vederea soțului.

Un individ intră în cabinetul unui psihiatru în patru labe. - Ei, ce avem noi aici? Tu ești un cățeluș cuminte? Individul se retrage târâș spre un colț al cabinetului, uitându-se curios spre medic. - Ahh, poate ești un pisoi alintat? Individul se retrage spre ușă... - Aha! Tu ești... citeste mai mult