Prima ceartă în căsnicie Se termină luna de miere, tânăra soţie se plânge mamei sale: – Mamă, deja am avut prima ceartă serioasă în familie. – Nu-ţi fă griji, draga mea, asta se întâmplă în orice căsnicie. – Da, mamă, dar ce să fac cu cadavrul?

Cum să interpretezi semnele căsniciei Dragă femeie, dacă soţul nu-ţi dăruieşte nimic, îşi aruncă ciorapii pe unde apucă, stă în faţa televizorului cu berea-n mână şi nimic nu face, înseamnă că eşti Unica, cu care el într-adevăr se simte bine.

Secretul fericirii în căsnicie Bulă: - Pentru că o femeie să fie fericită în căsnicie, trebuie să îşi iubească un pic soţul şi să-l înţeleagă întotdeauna. Pentru ca un bărbat să fie fericit în căsnicie, trebuie să îţi iubească foarte mult soţia şi să nu încerce vreodată să o înţeleagă.

– Părinte, în timpul slujbei mi s-a furat portofelul! – Doamne ajută! Au început să vină la biserică și păcătoșii.

-Numește o carte care ți-a schimbat viața. -Baltagul mi-a picat la BAC. Acum dau cu bidineaua în Frankfurt

Ajunge ardeleanul în gară și întreabă la informații: – O plecat trinu de  Cluj? – Da! – De când? – De trei minute. – No, n-am întârziat mult.

Problemă de matematică: Dacă am cinci banane într-o mână și cinci pere în cealaltă, de ce nu am cumpărat o pungă?

Sultanul: -Eunuc, adu-mi nevasta nr.2. Fuge ăsta repede și o aduce. -Eunuc! Nevasta 80! Ăsta aleargă iar și o aduce și pe aceasta. Și tot așa… La un moment dat, eunucul nu mai răspunde. Iese sultanul furios și-l găsește mort. MORALA: Nu sexul te omoară, ci alergatul după femei

La ora de biologie, profesoara întreabă: -Știe cineva cât trăiește un câine? Un elev ridică mâna: -Doamna profesoară, depinde de stăpân! -Cum așa? -Păi, câinele bunicii mele a trăit 14 ani, dar câinele vecinului a trăit doar 3 luni, pentru că fugea mereu cu pantofii lui.

Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob! Al doilea: – Da bă, dar priveşte partea bună. Primul: – Care? Al doilea: – O să fim promovaţi de şefi că suntem primii la accident.

Ion și Vasile au întâlnire, însă unul este oprit de poliție în trafic.  – Te mai aștept mult? Cât mai durează? – Ajung în 10 minute, Vasile, că m-a oprit poliția. – De ce te-a oprit? – Am făcut un test antidrog – Și ce te-a întrebat? – Bă, tu... citeste mai mult

– Bulă, cu ce ai păcătuit? Spune-mi, ca să-ți pot da iertare. – Părinte, am păcătuit… dar îmi este rușine să spun. – Nu te teme, Bulă! Dumnezeu iartă pe toată lumea. Hai, spune! Cu cine ai păcătuit? Cu femeia primarului? – Nu, părinte, nu cu ea… – Atunci, poate... citeste mai mult

Bulă agață o superbă domnișoară și o invită la el acasă. Când ajung, începe să o sărute și să o mângâie pe tot corpul. Cum fata nu se împotrivea, o ia în brațe și o duce în pat. Nici nu apucă să se încălzească bine, că se aude o bătaie... citeste mai mult

Un moș intră într-o cafenea cu un papagal pe umăr. Chelnerița, curioasă, întreabă: - Vai, ce papagal frumos! De unde l-ai luat? Papagalul răspunde: -De la piață, acolo sunt plini de moșnegi!

Aseară i-am spus logodnicei mele: -Iubita mea, aș vrea să te implor ceva… -Te ascult, iubitule…îmi spuse ea cu o voce tremurândă și plină de speranță (mai ales că de peste doi ani aștept s-o cer în căsătorie) -Aș vrea -Te ascult iubitule, îmi șopti ea… -…Mi-e cam rușine… -N-are... citeste mai mult

Bulă se întâlnește cu fosta nevastă, la 5 ani de la divorț. Bubulina îi spune, pe un ton curios: – Bulă, o singură întrebare am. – Ia zi, Bubulino. – Dar te rog sa fii sincer. – Promit! – Ai plâns măcar o dată în ăștia 5 ani, de când... citeste mai mult

-Alo, biroul de informații? -Da! -Spuneți-mi, vă rog, unde pot găsi viagra pentru femei? -În orice magazin de bijuterii!

Mama își duce fiica la ginecolog: -Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă. După control: -Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă. Are și ghiveciul spart.

Culmea tupeului la serviciu. Angajații întârziați sunt în vizor. Să ai tupeu înseamnă să întârzii dimineața la muncă, iar când dai ochii cu șeful cel furios, să-l întrebi dacă a făcut cafea și pentru tine.

-Bună ziua! Permisul și talonul, vă rog! -Dar tu știi cine este tatăl meu? -Despre asta întreab-o pe mă-ta, dar mie să-mi prezinți actele

– Ți-am spus vreodată că tu ești TVA-ul vieții mele?! – Adică? – Adică ești în plus!