Într-o librărie, un client întreabă: – Aveţi cartea “Cum să-ţi îmbunătăţeşti memoria”? – Da, dar nu aţi cumpărat-o şi săptămână trecută?
La psihiatrie. Medicul: – Cum stați cu nervii?
La psihiatrie. Medicul: - Cum stați cu nervii? Pacientul: - Stau bine in %^%&, ți se pare că nu stau bine sau ce gura $^$%ai?
– Care este cea mai tristă insectă din România?
Doi nebuni: - Auzi ma, poti sa urci pe raza de lumina de la bec? - De ce ma, crezi ca sunt prost, sa stingi tu becul si sa cad ... -- Intrebare: - Care este cea mai trista insecta din Romania? Raspuns: - Fluturasul de salariu.
Bulă: Ospătar, opreşte ventilatorul acela! M-a cam luat cu rece!
Bulă: Ospătar, opreşte ventilatorul acela! M-a cam luat cu rece. - Fiţi fără grijă, domnule, imediat o să va aduc notă de plata şi o să va ia căldurile... ---------- - Chelner, în supă mea e o muscă! - Şi de ce sunteţi supărat?! Cât poate să mănânce o biata... citeste mai mult
Bulă către ospătar: – Mă iertați, aveți hemoroizi?
La restaurant, un chelner care mergea crăcănat este intrebat de un client mai milos: Bulă: - Mă iertați, aveți hemoroizi? Ospătarul: - O clipă, să întreb la bucătărie!
– Care-i diferența dintre un bărbat indrăgostit și unul căsătorit?
Intrebare: - Care-i diferența dintre un bărbat indrăgostit și unul căsătorit? Răspuns: - Ala indrăgostit nu-și găsește vorbele, pe când ăla insurat, nu apucă să vorbească.
Doi bărbaţi la intrarea în berărie: – Azi câte luăm, două sau trei?
Doi bărbaţi la intrarea în berărie: – Azi câte luăm, două sau trei? – Două, măi, că ieri am luat trei şi ne-a mai rămas! – Patruzeci de beri şi două pungi de seminţe, vă rugăm!
Un bărbat merge la pescuit… Soția îl sfătuiește :
Un bărbat merge la pescuit... Soția îl sfătuiește : - Dacă crapul este foarte scump încearcă să prinzi macrou..
Bulă:- Iubito, ies cu prietenii la o bere
Bulă:- Iubito, ies cu prietenii la o bere. Bubulina:- Mmmmmm... -Știam că mă ințelegi și nu ai nimic de obiectat. - Mmm ... mmmm - Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!
Alinuța:- Pentru că-s așa faină am mulți dușmani!
Două femei stau de vorbă: Alinuța:- Pentru că-s așa faină am mulți dușmani! - Dar ești urâtă! - Vezi? Incă unul!
O tipă mai plinuță și cu o mască pe ochi intră într-un magazin:
O tipă mai plinuță și cu o mască pe ochi intră într-un magazin: - Dați-mi o pâine integrală de secară, vă rog! - Poftim. De ce țineți masca și peste ochi? - Să nu văd scârbele alea de eclere!
Învățătoarea:- Bulă, ce caută papagalul aici?
Bulișor vine cu papagalul la școală și este luat in primire de invățătoare: - Bulă, ce caută papagalul aici? - Păi ... nu mă pot risca. Când eram acasă l-am auzit pe tata spunându-i lu' mama la baie: "Imediat ce pleacă ăsta micu' la școală iți nenorocesc p#@%ica!"
Un tip fară mâini intră într-un bar și cere o bere
Un tip fară mâini intră într-un bar, un bar pustiu, în care era decât barmanul. Comanda o bere… – Te superi daca te rog să îmi scoți și mie portofelul și să iei tu banii? Barmanul, înduplecat face asta Paharul de bere era pe tejghea. – Ai putea…? Barmanul îl... citeste mai mult
Bulă: – Fiule, nu sta în cap, că-ţi rămâne sângele acolo!
Pe aceeași stradă erau doi băcani, Ion și Vasile. Ion și-a pus un anunț in vitrină: “Avocado – 20 kg”. O femeie intră in băcănie și cere niște avocado. Ion ii spune: – Imi pare rău, scumpă doamnă, nu avem pe stoc. Vă rog să reveniți miercuri. Femeia decide să... citeste mai mult
Sergentul e internat în spital de 2 săptămâni. Bulă se duce să-l vadă
Sergentul e internat în spital de 2 săptămâni. Bulă se duce să-l vadă și se întoarce cu o față foarte, foarte tristă. Toți îl întreabă: – Ce s-a întâmplat Bulă? Sergentul nostru… Chiar nu mai e nici o speranță? Bulă: – Da… mâine se întoarce în unitate.
Bulă: – Alo, iubita, după serviciu merg la o bere cu băieții …
Bulă: - Alo, iubita, după serviciu merg la o bere cu băieții ... Bubulina: - Repetă, te rog! - După serviciu, vin direct acasă!
Bulă: Imi vedeam de treaba mea in mașină la graniță și vine un ofițer cu un câine
Bulă: Imi vedeam de treaba mea in mașină la graniță și vine un ofițer cu un câine: – Acest câine imi spune că ești drogat! – Eu sunt drogat?!…Tu ești cel care vorbește cu un câine!
– Ce trăiește pe lângă casa omului, rage, împunge, dar lapte nu dă?
Odata, Albert Einstein a fost intrebat: - Este adevarat ca reactiile nucleare se pot folosi si in scop pasnic? - Desigur! De altfel, nici curentul electric nu se foloseste numai la executii! -- Intrebare: - Ce trăiește pe lângă casa omului, rage, împunge, dar lapte nu dă? Raspuns: - Soacra-mea.... citeste mai mult
La intrarea în ascensor. Bărbatul: – Mergeți la 4?
Vasile il intreabă pe un expert japonez: - De ce, voi, japonezii, sunteți așa de dezvoltați? Japonezul: - Noi japonezii, avem un deștept din 10 iar voi Vasile, aveți 9 deștepți din 10! Vasile: - Si? Japonezul: - Noi il punem pe cel deștept ca să-i conducă pe cei 9... citeste mai mult
O femeie ușoară la tribunal. Judecatorul: – Cum vă numiți?
O femeie ușoară la tribunal. Judecatorul: - Cum vă numiți? - Maricica. - Vârsta: - 25 de ani. - Adresa: - Hai, mă Vasile, nu fă pe prostul că nu știi ...
– Ce bine-i să faci dragoste cu soțul tău, când copilul e la școală
Două vecine, dintre care una măritată și cu copil, stau de vorbă: - Ce bine-i să faci dragoste cu soțul tău, când copilul e la școală. - Dar tu n-ai nici soț și nici copil... - Cred că nu m-ai ințeles.