Moş Crăciun la psiholog. Moş Crăciun, faza de depresie accentuată şi a dubiilor personale: – Doctore, ajută-mă, nu mai cred in mine!
2 prieteni stăteau de vorbă: -Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am…
2 prieteni stăteau de vorbă: -Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa. -Tare. Și care e diferență? -Păi acum o zi mâncăm, o zi bem,... citeste mai mult
Ion şi Maria, în noaptea nunţii. Ion, care era foarte evlavios
Ion şi Maria, în noaptea nunţii. Ion, care era foarte evlavios, când iese din baie o găseşte pe Maria goală în pat, aşteptîndu-l cu nerăbdare. - Mă aşteptam să te găsesc în genunchi lângă pat, zise Ion mustrător. - Fie şi aşa, dragule, dar să ştii că de la poziţia asta... citeste mai mult
Badea Ion şi Maria se duc la o nuntă
Badea Ion şi Maria se duc la o nuntă. După starea civilă, invitaţii iau loc la masă. Dintr-o dată, Maria zice către Ion, emoţionată: - Când văd tinerii ăştia cum se iubesc, mi se încălzeşte inima! La care Ion, în şoaptă: - Vezi, femeie, că ţi-a intrat sânul în ciorbă!
Într-o zi, pe când Maria era plecată de-acasă, Ion trebăluia prin ogradă
Ion şi Maria – proaspăt căsătoriţi. Într-o zi, pe când Maria era plecată de-acasă, Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi de departe îi strigă: - Ioaneeee!!! Măi Ioaneee!!! Vezi că Maria ta e cu Gheorghe în porumb!… Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia... citeste mai mult
Ion si Maria, seara, întinşi pe o pătură în zăvoi:
Ion si Maria, seara, întinşi pe o pătură în zăvoi: - Mărie dragă, spune-mi două cuvinte care să ne unească pe vecie. - Sunt gravidă...
– Marie, când o fi să mor, să-mi scrieţi pe cruce că…
- Marie, când o fi să mor, să-mi scrieţi pe cruce că toată viaţa am umblat beat şi am murit bolnav de ficat. - Hai, mă, Ioane, cine o vedea o să râdă de noi! - Fă, Marie, dacă vede cine trebuie, am să fiu şi eu beatificat !
– De când ţi-ai cumpărat maşina nouă numai la ea te gândeşti!!
Maria către Ion: - De când ţi-ai cumpărat maşina nouă numai la ea te gândeşti!! - O, scumpo, doar ştii că doar pe tine te iubesc. - Şi eu te iubesc Ion. - Taci Marie, de câte ori ţi-am spus să nu mă întrerupi când vorbesc cu maşina!!
– Măi Ioane, zise nevastă-sa Maria, tu ştii care e diferenţa dintre plus şi minus?
- Măi Ioane, zise nevastă-sa Maria, tu ştii care e diferenţa dintre plus şi minus? - Nu... - O ştii pe Lenuţa, vecina noastră aia tânără şi nurlie, cu care îţi place ţie să flirtezi toata ziua? - Da, şi?... - Ei, vezi tu, aia e în plus! - Aha...... citeste mai mult
Maria către Ion, punându-şi capul tandru pe umărul lui:
Maria către Ion, punându-şi capul tandru pe umărul lui: - Ioane, ce ai găsit tu la mine de m-ai luat de nevastă? - Nu ştiu... răspunse Ion, că eram beat.
O secretară blondă, proaspăt angajată… Șefu` Bulă: -Domnișoară, vă supărați dacă vă servesc cu o înghețată?
O secretară blondă, proaspăt angajată… Șefu` Bulă: -Domnișoară, vă supărați dacă vă servesc cu o ciocolată? -Nu, domnule director! A treia zi: -Domnișoară, vă supărați dacă vă servesc cu o înghețată? Blonda: -Domnule director! Dacă o continuăm tot așa, până o să vă culcați cu mine eu o să fac... citeste mai mult
– Ioane vino diseară la mine acasă că-s singură.
- Ioane vino diseară la mine acasă că-s singură. - Vin Mario. Dar pentru ce ? - Ca să-mi repari televizoru!
– Mario, nu ştiu cum să-ţi spun … mi-e cam ruşine …
- Mario, nu ştiu cum să-ţi spun ... mi-e cam ruşine ... - Spune Ioane, spune ! - Aş vrea să ne întâlnim diseară! - OK! Sunt de acord . - O ce veste minunată ! La ce oră intri pe Facebook ?
Un cuplu, pe canapea, baiatul cu laptopul în braţe caută loc unde să faca Revelionul
Un cuplu, pe canapea, baiatul cu laptopul în braţe caută loc unde să faca Revelionul. El: Uite draga mea, Revelion in Tunisia, 180 eur Ea: Da…. mmm El: Uite, Revelion in Grecia, 120 euro, cazare la hotel de trei stele Ea: Da… ar merge… mmm El: Vai, mai bine uite Revelion... citeste mai mult
– Revelionul îmi lasă amintiri de neşters, spuse el visator
– Revelionul îmi lasă amintiri de neşters, spuse el visator, tolanit pe canapea. – Si mie de şters, spuse ea ştergand de zor la o farfurie.
– Îmi amintesc ca anul trecut, ai baut cam mult de Revelion
– Îmi amintesc ca anul trecut, ai baut cam mult de Revelion. Tin minte, că la ora 5 dimineaţa, ai vrut să-mi vinzi ceasul de la Universitate. – Şi nu l-ai cumparat? – Nu, că mi-ai cerut cam mult.
– Mă Gheorghiță, mă duc să fac Revelionul la Sinaia, mă! Cred că va fi o minune !
Revelion la Sinaia – Mă Gheorghiță, mă duc să fac Revelionul la Sinaia, mă! Cred că va fi o minune ! – Apoi drept minune mă Ioane, mai ales ca aiesta-i trenul de Cluj…
Aseară, când ne pregăteam să mergem la petrecerea de Revelion, îl întreb pe bărbatu-meu:
Aseară, când ne pregăteam să mergem la petrecerea de Revelion, îl întreb pe bărbatu-meu: – Dragule, cum să mă îmbrac ca să mă ţină minte tot anul şi să le las pe toate mute? – Iute!
– Iubitule, în ce-ai vrea să mă vezi în seara asta?
Deşi a avut tot timpul din lume să se pregătească şi eram în întârziere la petrecerea de Revelion, nevastă-mea totuşi mă întreabă: – Iubitule, în ce-ai vrea să mă vezi în seara asta? – În Dâmboviţa, iubito, în Dâmboviţa…
Un poliţist opreşte pe stradă on om beat criţă: – De unde veniţi la ora asta?
Un poliţist opreşte pe stradă on om beat criţă: – De unde veniţi la ora asta? – De la petrecerea de Revelion! – Tu îţi baţi joc de mine? Revelionul a fost acum două săptămâni! – Asta ştiu, dar abia acum mi-au sugerat gazdele să mă întorc acasă…
La cămin, două colege de cameră prepară hotdogi
La cămin, două colege de cameră prepară hotdogi. Cea care îi prăjeşte ia hotdogii, le taie ambele capete şi îi pune în tigaie. Cealaltă întreabă: – Ascultă, de ce îi tai în ambele părţi? – Nu stiu, aşa m-a învăţat mama. În weekend, fata merge acasă şi o întreabă pe... citeste mai mult