Un bărbat se confesează unui prieten: – Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă. – De ce? întrebă celalalt. – De câte ori fac baie vine pe la spate și îmi îneacă toate rățuștele din cadă.
După ce face dragoste cu o tipă, Bulă ia un carnețel și începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune:
– Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceeași femeie. – Mi se pare un lucru admirabil! – Dar și periculos! Dacă află nevastă-mea, mă omoară! - După ce face dragoste cu o tipă, Bulă ia un carnețel și începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune:... citeste mai mult
Nervoasă, Bubulina îl sună pe Bulă: – Pe unde umbli, golanule?!
Nervoasă, Bubulina îl sună pe Bulă: – Pe unde umbli, golanule?! – Draga mea, ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai zis că te-ai îndrăgostit de el, iar eu ți-am zis că într-o zi o să ți-l cumpăr. Bubulina, cu un glas moale:... citeste mai mult
Ion o întreabă pe soție: – Hai, recunoaște sincer, câți bărbați ai avut înaintea mea?
Ion o întreabă pe soție: – Hai, recunoaște sincer, câți bărbați ai avut înaintea mea? – Păi stai să număr… 1, 2, 3, 4, 5, tu, 7, 8, 9…
– Alinuța, unde-i fratele tău? – Matematic e în camera lui!
– Ce înseamnă, de fapt, post negru? – Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă. -- - Alinuța, unde-i fratele tău? - Matematic e în camera lui! - Cum matematic? - Păi, e cu două... citeste mai mult
– Domnule doctor, am probleme cu vederea. Nu văd la distanță. – Bulă, uită-te pe geam!
-Ce amintiri aveți din comunism? -Ni se oprea curentul. -Și din democrație? -Ni-l oprim singuri. -- – Domnule doctor, am probleme cu vederea. Nu văd la distanță. – Bulă, uită-te pe geam! – Mă uit. – Vezi soarele? – Da, cum să nu?! – Bulă, păi și cât de departe... citeste mai mult
Bulă: Se dau anul ăsta prime de Crăciun?
Mi-am cumpărat un tricou Lacoste de la chinezi și l-am băgat la spălat. Crocodilul a rămas în apă! -- – De ce oltenii au două vizoare la ușă? – Sus să vadă cine vine, iar jos să vadă ce aduce. -- – Trăiți, șefu’! – Ce vrei, Bulă? – Voiam... citeste mai mult
Într-o cafenea doi tipi urmăresc domnișoare
Într-o cafenea doi tipi urmăresc doua domnișoare. - Poate mergem sa facem cunoştinţă? - intreabă unul. - Da, dar un pic mai târziu. Mai intai să-si achite nota!
Vasile bea bere în timp ce lucrează. Șeful îl vede
Seful îl vede pe Vasile cum bea o bere în timpul lucrului și urlă la el: - Vasileeee... dacă cumva nu știai în timp ce muncești nu ai voie să bei. - Nu vă faceți griji sefu, că nu muncesc.
Un bețiv stă de vorbă cu medicul: – Domn doctor, ajută-mă. Am o așchie în limbă
Un bețiv stă de vorba cu medicul: - Domn doctor, ajuta-mă. Am o așchie în limba. - Dar cum s-a întâmplat? - Na, mi s-a vărsat palinca pe pardoseala
– Ești supărată de câteva zile. Ce s-a întâmplat?
Un tip încearcă să afle de ce iubita lui este supărată: - Ești supărată de câteva zile. Ce s-a întâmplat? Ea: - Exista un folder pe laptopul tău care se numește "My documents". Puteai să îl numești "Our Documents". Se vede că nu iți mai pasa de mine.
La farmacie: BULĂ: – Un Xanax, vă rog!
La farmacie: BULĂ: - Un Xanax, vă rog. Farmacistul: - Aveți rețetă? Bulă: - Păi daca aveam rețetă mi-l făceam singur, nu crezi?
– Domnișoara, din nou aș vrea să fac dragoste cu dumneavoastră
Un tip încearcă să agațe o tipă: - Domnișoara, din nou aș vrea să fac dragoste cu dumneavoastră. - Cum adică, din nou? - Păi, și ieri aș fi vrut.
– Consumul zilnic de doi litri de bere unde duce?
Intrebare: – Consumul zilnic de doi litri de bere unde duce? Răspuns: – În principiu, la cârciumă. ---------- Atentie! Berea fără alcool este primul pas spre femeia gonflabilă. ---------- Un tip care stătea cu chirie îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un... citeste mai mult
La o bere, toţi se veselesc. – Ioane, de ce eşti trist?
La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eşti trist? - Am aflat că nevastă-mea are SIDA... O pauză lungă... - Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa? ---------- Comandantul îl întreabă pe soldat: – Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt infectate,... citeste mai mult
– De ce preferă bărbaţii o bere şi nu o femeie?
Intrebare: – De ce preferă bărbaţii o bere şi nu o femeie? Răspuns: – Berea poate fi savurată în public. ---------- - Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colţ. - Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare... citeste mai mult
Coboară ciobanul de la munte să meargă la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere
Coboară ciobanul de la munte să meargă la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o bere la doză. Ciobanu’ scoate brişcă, crapă cutia şi bea berea. Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una. O ciopleşte şi pe asta. La care tipa... citeste mai mult
Învățătoarea:- Bulă, compunerea ta cu tema „Câinele meu” este identică cu a fratelui tău
Învățătoarea corectează temele: - Bula, compunerea ta cu tema "Câinele meu" este identică cu a fratelui tău. Ai copiat de la el? - Nu doamna învățătoare, este vorba de același câine.
– De ce e sticla de vodcă pe jumătate goala?
Iubitul amețit stă cu o sticla în mână. Ea îl întreabă: - De ce e sticla de vodca pe jumătate goala? El: - Pentru că ești pesimistă, de asta.
Un tip încearcă să facă amor cu soția: Îmi pare rău, dragă!
Într-o noapte, în timp ce un cuplu se pregătea să adoarmă, soțul își bate încet soția pe umar și începe să îi frece gentil brațul. Soția se întoarce către el și spune: - Îmi pare rău, draga. Am o programare mâine la ginecolog și vreau să rămân proaspătă. Soțul, refuzat,... citeste mai mult
Un puști stă de vorbăcu un tip: – Nene, ești căsătorit?
Un puști stă de vorbăcu un tip: - Nene, ești căsătorit? - Nu puiule. Dar de ce întrebi? - Pai, cine iți spune ce să faci?