– Măi, Avrămuţ, cumpăratu-ţi-ai maşină, ori ba?! – Cumpărat, Păvale, cumpărat! – Şâ dă care coloare îi? – Apăi mă, Păvale, cum să-ţ’ esplic io ţâie, văzut-ai tu ceriul cân’ s-apune soarele? – Văzut! – Apăi coloarea îi tot aşa, ni, numa’ că-i verde…

O tipă vorbește la bancă cu funcționarul de la ghișeu: - Aș dori să deschid un cont comun. - Cu cine? - Cu cine are bani.

Doi îndrăgostiți stau de vorbă: El: - Ai mașină? Ea: - Da. El: - Mi-o dai diseară? Ea: - Ti-o dau. Dar de mașină de ce ai intrebat?

Ion şi Maria veneau noaptea de la disco şi scurtau drumul prin porumb. După un timp, Maria zice: – Auzi, Ioane, eu am o presimţire! – Ce presimţire, ai, Mario? – Presimt că vrei să mă fu#i. – Vai, tu, Marie, nici gînd! Pană la nuntă, nu mă ating de... citeste mai mult

– Mai Ioane, îi zise nevastă-sa Măria, știi că eu pot călători în timp? – Ei, asta-i buna!… Cum așa?! – Eu călătoresc în timp ce … tu ești plecat la munca.

Maria divorțează de Ion, dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea. În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria: – Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului? – Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă... citeste mai mult

Bulă ajunge acasă și găsește în dormitor un tip stând nemișcat în picioare. – Nevastă, ce-i cu ăsta la noi în dormitor? – A, e o statuie. Se închiriază cu ora. De plictiseală, l-am închiriat și eu câteva ore. Și vecina Alina de la etajul doi închiriază mai mereu. –... citeste mai mult

– Ce spune un tânăr din România, care tocmai a absolvit facultatea? – „Bine ați venit la Lidl… doriți și o sacoșă?” 0-- Se fac pregătiri pentru un congres al pescarilor. Președintele: – Trebuie să evităm situația din anii precedenți, când la masa festivă, după vodcă și palincă, s-a început... citeste mai mult

– Îmi caut jumătatea… să fie 90/60/90… 90 de ani, 60 de zile de trăit și 90 de milioane de euro în cont. -- – Bulă, pe o scară de la 1 la 10, cât de mult mă iubești tu pe mine, de fapt? – Bubulino, vrei să fiu sincer?... citeste mai mult

Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara: – Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos? Maria roşind: – Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!   ---------- Maria era mioapa, dar prea vanitoasa ca sa poarte ochelari si in plus... citeste mai mult

Ion stă afară în ploaie. Vine nevastă-sa şi îl strigă: – Mă, Ioane, hai în casă că plouă! – Lasă, fă. Stau afară, că plouă şi aici!   ---------- – Auzi, Ion, sunt doar două lucruri pe lumea asta care te împiedică să devii un dansator excelent! – Care-s alea,... citeste mai mult

Ion se întâlnește cu Măria: – Ce faci Ioane? îl întreabă Măria. – No, uite am fost de-am luat salariul…raspunde Ion. – Înseamnă că ai bani, nu? – D-apoi cum? – Îmi dai și mie niste bani? – Da’ ce să faci cu ei? – Vreau să-mi cumpăr niste chiloți.... citeste mai mult

Ion și Măria în pat: – Mă ioane, mie mi-e cam frig… – Pune o pătură pe tine! – Tot mi-e frig. – Și ce vrei să-ți fac? – Pai, știi, când mama îi zicea lu` tata că îi e frig, el o lua în brațe… – Și de unde... citeste mai mult

Ion catre Maria: – Marie esti precum un nor… Maria cu zambetul pe buze: – Alb si pufos??? Ion: – Nu… Dar atunci cand pleci parca mi se lumineaza ziua…!!!   ---------- – Ajutoor, Marieee!…Mă înec!! – Ce-ai zis Ioane, ca nu te-aud!? – Ma-neeec!! – Scoate capul din butoi,... citeste mai mult

Gheorghe îl sună pe Ion să vadă ce face: - Ce faci, Ioane? - Amu mă ocup cu prelucrarea aquatermică a sticlei, ceramicii și inoxului, in condiții limitate de vedere ... - Mă, te-ai stricat la cap? - Nu Gheorghe, spăl vase cu apă caldă sub supravegherea nevestii!

Un tip întârzia mereu la serviciu. Bineînțeles, șeful îl băga în ședință, îi spune că argumente precum ”nu mă odihnesc, adorm spre dimineață...somniferele nu au efect” nu mai țin, iar dacă nu se corectează va fi concediat. În disperare de cauză, urmează sfatul unor prieteni și își cumpără o sticlă... citeste mai mult

Un barbat sta de vorba cu iubita lui: Ea: - Zi-mi ceva care să mă-nnebunească! El: - Vecina și-a cumpărat pantofi ca ai tăi.

Sunteți acuzat că ați aruncat-o pe soacra dumneavoastră de la etajul zece. - N-am făcut-o cu premeditare… - Nu? Si nu v-ați gândit ce pericol mare este pentru trecători? -- Invitat la cina intr-o familie, un explorator le spuse musafirilor: - Să știți că ultimii ani i-am petrecut în junglă... citeste mai mult

Doua femei stau de vorba: – Ah, ce n-aș da să fiu pământ arabil… – De ce? – Să stiu cine mă sapă.

Conversație cu băiatul de 4 ani: - Tată am decis să mă însor! - Fantastic ... și ai vreo fată in minte? - Da. Pe bunica mea. Ea mă iubește, eu o iubesc pe ea, e cea mai bună bucătăreasa și-mi povestește o mulțime de povești mai bine decât toată... citeste mai mult

- Sunt trei locuri unde aș vrea să fiu sărutată, spune tânără actriță regizorului care îi face curte. - Care? întreabă el emoționat - Paris, Las Vegas și Rio de Janeiro!