- Chelner, am comandat de o jumătate de oră o porție de melci. - Vin acum domnule. - Lasă-i să vină pe jos că ajung mai repede! -- Un om vine acasă rupt de beat. Soția: - N-am cuvinte! Soțul: - Mulțumesc lui Dumnezeu!
El și ea, la prima întâlnire. – Știi, eu sunt cam timid!
Gheorghe îl sună pe Ion: - Ioane, e normal să am soție și să gătesc eu? - Nu-i normal mă ...Da ea ce face? - Taie lemne... -- El și ea, la prima întâlnire. - Știi eu sunt cam timid! - Daaa, da văd că ești cu o mână la... citeste mai mult
– Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept
Un tip își sună cel mai bun prieten: - Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept. - Salut, te ajut oricând, nu-i problemă. Ce ai pățit? - M-am despărțit de nevasta mea dar problema este ca ea s-a combinat cu unu care are... citeste mai mult
– Vasilică, ce-i tatăl tău? – Gunoier. – Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate
- Vasilică, ce-i tatăl tău? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate. - Petrică, ce-i tatăl tău? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrător la Pompe Funebre. Bulă, ce e tatăl tău? - DJ Ia Mystic Club. - Cum adică? - Clopotar la biserică.
Bulă: Prietena mea a luat ieri permisul, așa că am lăsat-o azi să conducă prin oraș
Bulă: Prietena mea a luat ieri permisul, așa că am lăsat-o azi să conducă prin oraș apoi ne-am decis să oprim la un restaurant, să mâncăm câte ceva. A venit momentul parcării laterale, când am văzut-o foarte stresată, transpirând toată încercând să parcheze. – Dragă, am încredere în tine, trebuie... citeste mai mult
Doi tipi ies din bar: Mergem la femei, gata, am hotărât!
Doi tipi ies din bar: Mergem la femei, gata, am hotărât! Ascultă, frate, soția mea e tânără și frumoasă… Bine, dacă insiști, mergem la tine
– Bubulino, te anunț că am ajuns să câștig destul de mult încât să îmi permit încă o femeie în viața mea
După mai mulți ani de mariaj, Bulă și Bubulina au una dintre primele lor certuri conjugale. Bulă pune piciorul în prag și îi spune nevestei: – Bubulino, te anunț că am ajuns să câștig destul de mult încât să îmi permit încă o femeie în viața mea. – Bine, Bulă!... citeste mai mult
– Bulă, de ce bei atât de mult? – Așa m-a învățat mama, Bubulino!
La bibliotecă… – Unde găsesc cartea „Bărbatul ideal”? – În spate, la raionul cu povești. -- – Bulă, de ce bei atât de mult? – Așa m-a învățat mama, Bubulino! – Cum așa? – Când eram mic, mereu îmi zicea: „Nu te ridici de la masă până nu termini ficățelul!”.
– Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă.
Un bărbat se confesează unui prieten: – Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă. – De ce? întrebă celalalt. – De câte ori fac baie vine pe la spate și îmi îneacă toate rățuștele din cadă.
După ce face dragoste cu o tipă, Bulă ia un carnețel și începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune:
– Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceeași femeie. – Mi se pare un lucru admirabil! – Dar și periculos! Dacă află nevastă-mea, mă omoară! - După ce face dragoste cu o tipă, Bulă ia un carnețel și începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune:... citeste mai mult
Nervoasă, Bubulina îl sună pe Bulă: – Pe unde umbli, golanule?!
Nervoasă, Bubulina îl sună pe Bulă: – Pe unde umbli, golanule?! – Draga mea, ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai zis că te-ai îndrăgostit de el, iar eu ți-am zis că într-o zi o să ți-l cumpăr. Bubulina, cu un glas moale:... citeste mai mult
Ion o întreabă pe soție: – Hai, recunoaște sincer, câți bărbați ai avut înaintea mea?
Ion o întreabă pe soție: – Hai, recunoaște sincer, câți bărbați ai avut înaintea mea? – Păi stai să număr… 1, 2, 3, 4, 5, tu, 7, 8, 9…
– Alinuța, unde-i fratele tău? – Matematic e în camera lui!
– Ce înseamnă, de fapt, post negru? – Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă. -- - Alinuța, unde-i fratele tău? - Matematic e în camera lui! - Cum matematic? - Păi, e cu două... citeste mai mult
– Domnule doctor, am probleme cu vederea. Nu văd la distanță. – Bulă, uită-te pe geam!
-Ce amintiri aveți din comunism? -Ni se oprea curentul. -Și din democrație? -Ni-l oprim singuri. -- – Domnule doctor, am probleme cu vederea. Nu văd la distanță. – Bulă, uită-te pe geam! – Mă uit. – Vezi soarele? – Da, cum să nu?! – Bulă, păi și cât de departe... citeste mai mult
Bulă: Se dau anul ăsta prime de Crăciun?
Mi-am cumpărat un tricou Lacoste de la chinezi și l-am băgat la spălat. Crocodilul a rămas în apă! -- – De ce oltenii au două vizoare la ușă? – Sus să vadă cine vine, iar jos să vadă ce aduce. -- – Trăiți, șefu’! – Ce vrei, Bulă? – Voiam... citeste mai mult
Într-o cafenea doi tipi urmăresc domnișoare
Într-o cafenea doi tipi urmăresc doua domnișoare. - Poate mergem sa facem cunoştinţă? - intreabă unul. - Da, dar un pic mai târziu. Mai intai să-si achite nota!
Vasile bea bere în timp ce lucrează. Șeful îl vede
Seful îl vede pe Vasile cum bea o bere în timpul lucrului și urlă la el: - Vasileeee... dacă cumva nu știai în timp ce muncești nu ai voie să bei. - Nu vă faceți griji sefu, că nu muncesc.
Un bețiv stă de vorbă cu medicul: – Domn doctor, ajută-mă. Am o așchie în limbă
Un bețiv stă de vorba cu medicul: - Domn doctor, ajuta-mă. Am o așchie în limba. - Dar cum s-a întâmplat? - Na, mi s-a vărsat palinca pe pardoseala
– Ești supărată de câteva zile. Ce s-a întâmplat?
Un tip încearcă să afle de ce iubita lui este supărată: - Ești supărată de câteva zile. Ce s-a întâmplat? Ea: - Exista un folder pe laptopul tău care se numește "My documents". Puteai să îl numești "Our Documents". Se vede că nu iți mai pasa de mine.
La farmacie: BULĂ: – Un Xanax, vă rog!
La farmacie: BULĂ: - Un Xanax, vă rog. Farmacistul: - Aveți rețetă? Bulă: - Păi daca aveam rețetă mi-l făceam singur, nu crezi?
– Domnișoara, din nou aș vrea să fac dragoste cu dumneavoastră
Un tip încearcă să agațe o tipă: - Domnișoara, din nou aș vrea să fac dragoste cu dumneavoastră. - Cum adică, din nou? - Păi, și ieri aș fi vrut.