In sala de judecata: - Inculpat Bula, recunosti ca ai furat oile...?? - Nu domnule judecator, eu am furat numai una, dar ce sa fac daca dupa ea a venit toata turma..!?!

O femeie în vârstă roagă liftierul să o ducă la etajul 99 al hotelului. Cum urca liftul se auzeau tot felul zgomote ciudate. Albă la faţă, femeia întreabă: - Nu schimbaţi niciodată cablurile la ascensor? - Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul. - Şi când ştiţi că s-au... citeste mai mult

Ea: - Iubitule, din ce e făcută plasa de pescuit? El:- Dintr-o grămadă de găuri legate cu sfoară!

Un pescar își strângea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Când să plece il oprește un pitic: - Stii cine-s eu? - Nu. - Eu sunt piticul bălților - Si ce-i cu asta? - Pai eu îți îndeplinesc trei dorințe dacă îmi indeplinești și tu una! - Ok.... citeste mai mult

Un bărbat merge la doctor având instrumentul cam lung. Ajuns în fata doctorului, îi spune care este problema. Doctorul sta și se gindeste un timp, după care îi spune: -“Nu-ți fac operație, dar vezi că în pădurea din spate este o broscuță care, daca îi spui că vrei să o... citeste mai mult

Bulă: - Părinte, am voie cu femei în post? Părintele: - Da, fiule! Numai să nu fie grase!

Doi prieteni stau de vorbă: - M-am angajat ca electrician la biserică ... - Foarte tare. Si ce faci acolo? - Aprind și sting lumânări ...

- Iubi, tu mă mai iubesti? - Da, cum să nu, draga mea! - Vrei să facem dragoste împreună? - Împreună cu cine?

– Bulă, am fost aseară la una. La un moment dat, mi-a spus: Stinge lumina și profită de mine! – Bravo, Ștrulă! Și ce ai făcut? – Păi ce puteam face, i-am furat televizorul.

- Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai în bucătărie și speli vasele! - Și ce ar trebui să fac? - Să ieși afară să-mi speli mașina!

Într-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plângând în hohote: – A fost îngrozitor mama, se plânge Bubulina. A trebuit să-mi schimb locul de patru ori la cinematograf. – De ce, dragă? S-a legat vreun bărbat de ține? – Până la urmă… da.

- Închipuie-ţi, canarul nostru bea benzină şi apoi zboară trei ture prin cameră după care pică pe parchet! - Mort? - Nu, i se termină benzina...

O doamna cheamă dulgherul să localizeze și să repare un zgomot sâcâitor pe care-l auzea în casa. Acesta vine și întreabă: - Cum se face că acum nu aud nimic? - Nu e întotdeauna: numai când trece autobuzul pe strada. - Și de unde îl auziți? - Din șifonier. -... citeste mai mult

-Frumoaso, cum ți s-a părut prima noastră întâlnire? -Cel mai interesant mi s-a părut că la final m-ai pus să îmi plătesc cafeaua, după ce două ore mi-ai vorbit despre cum faci tu bani din crypto. -Și ne mai vedem? -Ne mai vedem, dar o să îmi ascund țigările, pentru că... citeste mai mult

La o masă stau un croitor, un pantofar și un electrician. După mai multe pahare, discuția se încinge. Croitorul: – Croitoria a fost prima meserie din lume, oamenii nu puteau umbla dezbrăcați, trebuia să le facă cineva haine! Cizmarul: – Mai taci cu hainele tale, cu tot! Cizmăria a fost... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă sunt colegi de serviciu. Se întâlnesc la o țigară, afară: – Ai plecat undeva în concediu? – Da, am fost în concediu la 5.223 km de Tenerife. – Wow, unde mai exact? – Acasă, la Iași!

Bulă merge la un interviu pentru un job la o firmă IT. Angajatorul întreabă: – Ce știi despre inteligența artificială? Bulă: – Păi, știu că îmi ascultă telefonul, frigiderul mă judecă și aspiratorul mă ignoră. – Și… ce știi să faci? – Să sting becul când plec din cameră, să... citeste mai mult

O femeie se plânge prietenei sale: – O săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă reparație în WC. – Și care e rezultatul? – Idiotul, vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat pentru două zile la pescuit.

Se aude soneria. Proprietarul deschide ușa. În prag oaspeți: - Ar fi fost ok să mă preveniți - îi învinovățește el. - Da, dar am dorit să vă găsim acasă...

- Alo, ce faci? - Ard calorii! - Adică faci gimnastică? - Nu, imi prăjesc niște carne...

Alinuța: - Mami, Ghiţă mi-a spart papuşa de porţelan! - Vai Alinuţa. Şi cum s-a intâmplat? - Păi ... i-am dat cu ea în cap.