La ora de biologie: Profesoara: Bulă, câți ani trăiește o broască țestoasă? Bulă: Depinde, doamna profesoară. Dacă o calcă mașina, nu prea mult!

La școală, în timpul orei de gramatică: Profesoara: Bulă, spune-mi o propoziție cu cuvântul „foarte”. Bulă: Mama gătește supa foarte repede. Profesoara: Și cum ai putea să o faci mai expresivă? Bulă: Mama gătește supa și mai repede dacă îi e foame!

Nu mai lăsaţi copiii să stea prea mult timp cu bătrânii. Mi-am întrebat nepotul câţi ani are, şi el mi-a răspuns: -„Dacă dă Domnul, împlinesc 6 în Noiembrie”

Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: – Mai mult şi mai bine, Mitică! A doua, era profesoară: – Repetă, Mitică! îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: – Mitică, de trei ori pe... citeste mai mult

– Ștrulă, aseară, după ce am ieșit din bar, pe drumul spre casă am văzut o stea căzătoare. – Bravo, Bulă. Si ce dorintă ți-ai pus? – Nu am apucat! Pentru că steaua s-a întors către mine și mi-a zis: „Nu-ți pune nicio dorintă, pentru că nu am căzut. M-au... citeste mai mult

În timp ce examina o femeie, doctorul îi spune: -Inima, plămânii, pulsul și presiunea arterială sunt bune. Acum, vreau să văd partea care vă bagă pe voi femeile în tot felul de necazuri. Femeia începe să se dezbrace, dar este întreruptă de doctor: -Nu, nu! Nu vă dezbrăcați! Doar scoateți... citeste mai mult

Electronistul o întreabă pe clientă: -Cine a stricat televizorul? -Soţul meu. Eu am aruncat cu farfuria si el s-a aplecat….

M-a oprit un neamț pe stradă: – „Sprechen Sie Deutsch?” În sfârșit pot să demonstrez cuiva că sunt de 5 ani în Germania: – „Nein!”

– Ce ai mâncat azi la prânz? – Foie gras, Ratatouille și Clafoutis cu cireșe. – Acum nu mai suntem pe Instagram, spune-mi sincer! – Pufuleți!

Un antrenor român a creat o echipă de fotbal care bătea pe toată lumea – și brazilieni, și nemți, și italieni… pe toți la rând. Este întrebat cum a făcut asta. Antrenorul: – În atac am pus moldoveni, din Vaslui – dacă-s beți, nu le stă nimeni în cale… La... citeste mai mult

Adam şi Eva, în prima lor zi în Paradis, în costumele lor tradiţionale. Adam zice: – Evo, ia dă să văd, ce ai tu sub frunză? – Adame, nu! Nu se poate Adam, trosc, îi frige o bâtă peste cap. Eva leşină, Adam se uită sub frunză şi se miră:... citeste mai mult

– De când m-am însurat mă simt iar ca la 16 ani… – Serios, cum așa? – Păi mănânc ce-apuc, beau pe ascuns, fumez în baie și mă văd cu prietenii când duc gunoiul.

„Iisus Hristos se plimbă prin deşert, îl caută pe Dumnezeu. Deodată vede un moş amărât, cam slab cu vederea şi-l întreabă Iisus: – Ce faci moşule singur prin deşert? Moşul: – Îmi caut fiul!!! Iisus: – Şi cum arată fiul tău? Moşul: – Are urme de cuie în palme. Iisus:... citeste mai mult

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: – Cum a fost, e frumos? – Ahhh. Doamne, e suuuper. – Miroase bine? – Extraordinar. Un gentleman. – Cina a fost gustoasă? -Foarte gustoasă. Restaurant select. – Dar…asta.. A fost? -A fost, e pur şi simplu excepţional. Vine băiatul de... citeste mai mult

Bulă: – Dacă ai fi iubita mea, ţi-aş cumpăra câte o șaorma cu de toate în fiecare zi. Ah, scuze, am greşit messul. Bubulina:– Nu, stai aşa, hai să vorbim!

Ceartă între 2 copii: – Tatăl meu e polițist și îl va prinde pe taică-tu… – Tatăl meu e poștaș și o va prind pe maică-ta…

După noaptea nunții, Bulă îi spune proaspetei lui soții: – Bubulino, eu am trei obiceiuri la care nu voi renunța pentru nimic in lume! – Ok, Bulă. Care sunt? – În fiecare seară de joi, mă duc să văd meciul cu băieții, că joacă FCSB în Europa League. Nu contează,... citeste mai mult

Dumnezeu către Adam: – Hai, mă, te zgârcești la o coastă? – Nu, Doamne, pur și simplu am o presimțire rea…

„Se încheie Cină cea de Taină. Vine ospătarul cu notă de plata la Isus. Se uită Isus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi. – Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi? – Nu, doamne, am dat toţi banii la săraci. – Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi? Acelaşi... citeste mai mult

Am citit și am recitit profețiile lui Nostradamus… Nu zice nicăieri că România va avea autostrăzi.

– Nu înțeleg de ce te-ai supărat, ți-am promis că într-o zi o să fim trei. – Da, dar când mi-ai zis că o să fim trei eu am crezut că o să îmi faci un copil, nu că on să-ți faci un amant.