Prima zi de şcoală. Clasa întâi. Fiul unui programator este întrebat de profesoară: - Ştii alfabetul? - Da. - Spune. - Q, W, E, R, T, Y... -- -De ce ardelenii nu dorm cap la cap? -Fiindcă sunt ascuţiţi la minte şi se înţeapă.
– De ce ţin ardelenii târnăcopul pe televizor?
Doi programatori pe chat: - Uite, ce fain ninge afară! - Dă-mi linkul. -- - De ce ţin ardelenii târnăcopul pe televizor? -Dacă li se strică un canal să sape repede altul.
– De ce se culcă ardelenii pe câmp??
Computerele şi bărbaţii sunt la fel: sunt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun. -- - De ce se culcă ardelenii pe câmp?? - Ca să se cultive!!
– De ce pun ardelenii pâine-n ciorbă??
S-a inventat un calculator uman. Când face o greşeală, o pune pe seama altui calculator. -- - De ce pun ardelenii pâine-n ciorbă?? - Ca să nu deschidă gura de două ori.
Doi ardeleni într-un bar. -Cum să fac să mă las de fumat?
Doi ardeleni într-un bar. -Cum să fac să mă las de fumat? -Eu încerc de două luni. Cu pastile ai încercat? -Da, dar nu pot să le aprind!
– Ştiţi când un ardelean cere mâna unei femei?
Wikipedia: - Eu ştiu totul! Google: - Eu am de toate! Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea! Internet: - Fără mine nu aveţi valoare! ENEL: - Serios? -- - Ştiţi când un ardelean cere mâna unei femei? - Când se satură de mâna lui.
Cum face un bărbat gimnastica pe plaja ?
-Cum prinde un ardelean un iepure? -Se bagă în tufiş şi face ca morcovul. -- Cum face un bărbat gimnastica pe plaja ? -Îşi suge burta de câte ori trece o femeie frumoasă.
Marea. Plaja. Soţul intră încet în apă. Sotia: – Cum e apa? Caldă?
Marea. Plaja. Soţul intră încet în apă. Sotia: – Cum e apa? Caldă? Soţul: – Vreo 18 grade. Soţia:- Nu te-am întrebat câte grade ci dacă apa este calda sau rece? Soţul:- Caldă. Soţia: – Da? Şi cam câte grade?
Doi ardeleni se întâlnesc pe stradă: -De ce eşti amărât, Ioane?
Doi ardeleni se întâlnesc pe stradă: -De ce eşti amărât, Ioane? -Cum să nu fiu amărât dacă mi-o murit un bou. -Eh, nu-ţi fă griji, aşe ne-om duce, unu' după altu'.
Gheorghe, pe patul de spital, o aștepta pe nevastă-sa
Gheorghe, pe patul de spital, o aștepta pe nevastă-sa. Într-un târziu apare și ea. – Gheo, să îți povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi și pe drum mi-am adus aminte că am uitat portofelul. – Și te-ai întors? – Nu, ar fi durat prea mult, dar taximetristul... citeste mai mult
Ioane, ți-ai ucis soţia când ai prins-o în pat cu un vecin
Judecătorul: – Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ţi-ai ucis soţia când ai prins-o în pat cu un vecin. Am totuşi o întrebare pentru tine. De ce pe ea şi nu pe ticălosul de vecin? – Păi, domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte... citeste mai mult
Scufiţa roşie:- Bunico, de ce ai dinţii aşa mari?
Scufiţa roşie: - Bunico, de ce ai ochii aşa mari? - Bunico, de ce ai urechile aşa mari? - Bunico, de ce ai dinţii aşa mari? Bunica: - Hai, gata, că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă şi cară-te la mă-ta!
Vulturul de Costinești! El: – După privire ţi-ai dat seama?
Vulturul de Costinesti Pe plajă la Costineşti. Ea: - Dragule, eşti ca un vultur! El: - După privire ţi-ai dat seama? Ea: - Ah, nuuu... după unghiile de la picioare
-Mami, pot să intru si eu în apă? -Nu.E plin de rechini acolo.
Atenţie deosebită - Dragule, ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toţi capul după mine? - Schiuri. -- Pe plajă: -Mami, pot să intru si eu în apă? -Nu.E plin de rechini acolo. -Da tati de ce are voie? -El are asigurare de viaţă.
Bulă ajunge supărat acasă. Tatăl lui îl vede: – Ce ai pățit, Bulă?!
Bulă ajunge supărat acasă. Tatăl lui îl vede: – Ce ai pățit, Bulă?! – Am luat nota 2 la examenul de anatomie. – Cum se poate una ca asta, ce s-a întâmplat?! – Am greșit răspunsul la o singură întrebare: „În ce organe este posibilă prezența celor mai mulți paraziți?”.... citeste mai mult
– Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
Iubita unui programator: - Iubitule, ştii când e aniversarea noastră? - Sigur că da, iubito! - Când? - 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!
Poliţistul vrea să-i pună fiola unui şofer. – Nu pot să suflu
Poliţistul vrea să-i pună fiola unui şofer. – Nu pot să suflu, am astm. – Atunci hai să-ţi luăm sânge. – Nu pot, sunt hemofilic. – Atunci hai să umbli pe dungă albă. – Nu pot, sunt beat.
Vine Bulă acasă de la serviciu și îi spune soției: – Nevastă, pregătește-mi costumul
Vine Bulă acasă de la serviciu și îi spune soției: – Nevastă, pregătește-mi costumul cel negru, că mi-a murit un coleg și mă duc la înmormântare, zice Bulă. La întoarcere îi spune soției: – Vai, dragă, ce lume prost crescută a luat parte la înmormântare. Să vezi, când a început... citeste mai mult
Nuntă studenţească: – Hei, de ce mireasa nu bea?
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă! – Este fiica mea! – A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei… – Nu sunt tatăl ei, sunt maică-sa! -- Nuntă studenţească: - Hei, de ce mireasa nu bea? - Pentru că ea n-a... citeste mai mult
Două bunicuţe povestesc: – Mâine se însoară nepotul meu!
Două bunicuţe povestesc: – Mâine se însoară nepotul meu! – Felicitări! Şi de unde este mireasa? – De pe Facebook… Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta…
În primul an de căsnicie bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă
În primul an de căsnicie bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă. În al doilea an de căsnicie femeia vorbeşte şi bărbatul ascultă. În al treilea an de căsnicie ambii vorbesc şi ascultă vecinii.