O tânără, sătulă de experiențele dezastruoase trăite cu bărbații de la oraș, vlăguiți de muncă și stres, se hotărăște să facă o mică excursie ”tematică” într-o zonă montană unde auzise că sunt ceva ciobani viguroși. Ajunsă în zonă, zărește din mașină, la ceva distanță, doi ciobani sprijiniți în bâte. Unul, ... citeste mai mult

Un polițist oprește un șofer in trafic. Polițistul: - Coborâți geamul. Șoferul: - Nu pot, că se răcește vinul ăsta fiert. Polițistul: - Beți la volan?! Șoferul: - Încă nu, că frige.

- Ce înseamnă când iubești o femeie ? - Că ești îndrăgostit ! - Ce înseamnă când iubești două femei ? - Că ești căsătorit ! - Ce înseamnă când iubești trei femei ? - Că îți permiți

Cioc, cioc la usa.. - Cine e? - Politia. - Nu-i nimeni acasa!! - Atunci de ce arde lumina? - Iaca o sting!!

Un ţăran negustor, cam bâlbâit de felul lui, vine în târg cu căruţa: – Me-me-me-mere de-de-de vânzare! Se apropie un trecător, se uită în căruţă, când colo, în căruţă erau prune. – Păi bine domnule, dacă ai prune de ce strigi “mere”? – Apăi, dacă strig “Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune!” mi se opreşte... citeste mai mult

Când bărbatul face burtă. Nevasta: - Ai început să semeni cu tac-tu! Amanta: - Ursulețul meu iubit și pufos! Prietenii: - Bun venit în club! Vecinii: - Ce bine îi merge ăstuia.

Un bărbat merge la doctor, foarte îngrijorat. — Domnule doctor, am o problemă gravă. Cred că îmi pierd memoria. Doctorul îl privește atent: — De când se întâmplă asta? — Ce anume? — Faptul că vă pierdeți memoria. — Ce memorie? Doctorul oftează și încearcă să continue consultația. — Bun,... citeste mai mult

Doi tractorişti in pauza de masă scot pita, slană, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun să mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă: - Voi de ce nu semănaţi?! Unul dintre ei, nedumerit, răspunde: - Păi... noi nu suntem fraţi!

Soția îi spune într-o seară soțului: — Dragule, vreau să vorbim serios. Simt că nu mai ești atent la mine. — Cum să nu fiu atent? Sunt foarte atent! — Vezi? Exact asta spun. Nu ești atent nici când îți vorbesc! — Ba da, sunt atent. — Atunci spune-mi ce... citeste mai mult

-lubitule, am slabit 3 kg. -Din cat? -Din 118 kg, -Felicitari, e exact cum ai pierde o piuliţă de la tanc!

Un beţiv se duce la casă şi o întreabă pe vânzătoare: – Cât costă un litru de vin? Vânzătoarea răspunde: – 7 lei. – Dar o picătură? – Nu costă nimic. – Atunci picuraţi-mi un litru în sticlă!

Un bărbat furios intră într-un magazin de bijuterii, scoate un ceas de mână din buzunar şi-l aruncă sub nasul patronului: – Mi-aţi spus săptămâna trecută că ceasul ăsta o să mă ţină o viaţă! – Mda, admise patronul, dar păreaţi destul de bolnav când l-aţi cumpărat!

Bulă: –  Un trening, vă rog! – De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau stretch? – D-ăsta de stat prin casă, dus gunoiul.

Întorcându-se acasă noaptea târziu, Bulă este abordat de două matahale, într-un gang întunecat: – Ce vreți de la mine?! – Domnule, aveți o monedă de 50 de bani? Răsuflând ușurat, Bulă scoate moneda și le-o dă celor doi bărbați, întrebându-i zâmbitor: – Și pentru ce vă trebuie moneda? – Vrem... citeste mai mult

In Groenlanda, doi eschimosi, la pescuit: - Te văd amărât ... ce ai ? - Nevastă-mea a lipsit azi-noapte din iglu.. - Când s-a întâmplat? - In noaptea dintre 1 octombrie si 31 martie...

Șeful: - Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal. Angajatul: - N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!

Două femei se intîlnesc după o perioada in care nu s-au văzut deloc: - Am auzit că soțul tău a murit, condoleanțe. - Așa e. Fix la 3 luni după nuntă. - Înseamnă că nu s-a chinuit mult ...

Doi olteni intr-un elicopter: -Auzi ba! la ce foloseste elicea aia de deasupra? -Ba eu cred ca e de la ventilatie, ca de cand s-a oprit, uite cum transpira pilotul!

- Ți-ai găsit dragostea vieții tale? - Nu, dar am găsit vreo 4-5 ale altora.

A făcut el ce a făcut si până la urmă i-a adus iubitei lui luna de pe cer. Ea s-a uitat lung la ea apoi a întrebat: - Altă culoare nu era?

Ea: - Am conversațiile de pe Messenger din care reiese că mă înșeli! EI: - Nu e adevărat! Nu e scrisul meu!