-Alege un număr de la 1 la 50. -20. -Nu mai vorbim timp de 20 de zile. -Nuuu, lasă-mă să aleg din nou. -Bine, alege din nou. -50.

Bulă ajunge beat acasă, ca de obicei. – Cum vii la ora asta acasă, Bulă? – Ca fulgerul, Bubulino. – Cum adică? – Adică am venit în zig-zag. foto envato

– Tatiiii, îmi trimiţi şi mie 200 de euro ? – Nu pot, tată! – Dacă îmi trimiţi , îţi spun cu cine doarme mami când nu eşti acasă!! – Am trimis 400!! Spunee?? – Cu mine. Mersii, te pup. foto envato

O tânără care urma să nască pentru prima dată îl întreabă pe medic: - Domnule doctor, în ce poziție voi naște copilul? - În poziția în care l-ai făcut. - Dumnezeule! Păi l-am făcut pe bancheta din spate a mașinii. Aveam gâtul strâmb ca naiba și un picior scos pe... citeste mai mult

- A trecut aproape o lună de când n-am mai vorbit cu soția mea. - Sunteți certați? - Nici vorbă, dar n-am reușit s-o întrerup.

Bulă: - O cămilă merge 10 ore fără să bea apă. Eu pot să beau 10 ore fără să merg.

Mergea un elefant prin desert si, la un moment dat vede o camila. Nu putu sa se abtina si exclama: – Oau, in viata mea n-am vazut femeie cu pieptul la spate! Camila, evident enervata se uita lung la el si apoi ii spune hotarat: -Nici eu barbat cu instrumentul... citeste mai mult

- Frate, te invit la mine dacă vrei. Facem un grătar - Ok, vin. Ce să aduc? - Nu prea ai ce. Ia și tu niște carne, ceva de băut și cărbuni. Condimente am eu ...

– Știu că te-am certat tare alaltăieri, dar nu ți-a mai trecut supărarea?– Mi-a trecut pe loc.– Păi atunci, de ce nu mănânci? Ți-am lăsat mâncare și ieri, și azi, văd că nu ai mâncat deloc. De ce?– N-am mâncat pentru că nu sunt sigur dacă ție ți-a trecut supărarea.

Ora de biologie. Profesoara spune: - Copii! Știti că stamina  și pistilul de la flori sunt organe de reproducere? Bula, din rândul din spate: - Să-mi bag picioarele si eu le miroseam

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arată căpitanului că pe o insuliță e un om zdrențăros, care sare și dă din mâini. Il întreabă pe căpitan: - Cine e tipul? - Nu știu, dar de câte ori trecem pe aici se bucură nespus.

Cum organizează bărbații un grătar pe WhatsApp Bărbatul 1: Fraților, când o mai punem și noi de-un grătar? Bărbatul 2: Joi, la 20.00, în casa ”Bărbatului 9”. Bărbatul 1: Ok. Ce aducem? Bărbatul 9: Cumpăr eu carnea și berea, apoi împărțim nota. Bărbatul 5: Ok. Bărbatul: 1: Ok Bărbatul 3:... citeste mai mult

- Mai nepoate, ce-i aia selfie? - Păi e o chestie care ți-o faci singur, cu o singură mână și de obicei în baie. - Hm, pe vremea mea îi spunea altfel

– Domnule doctor, ce mă fac? – Ce s-a întâmplat, Bulă? – Am înghițit un creion. – Gata, v-am programat pentru peste două săptămâni. – Și eu ce fac până atunci? – Folosiți un pix!

După trei luni de căsnicie, nevasta lui Ion se întoarce la casa părinților ei. – L-am părăsit, mama, pentru că e un om îngrozitor. Dacă vorbeam, nu era bine. Dacă taceam, nu era bine. Dacă mă plimbam, nu-i plăcea. Dacă stăteam acasă, iar nu-i plăcea. – Dar dacă lucrai, fata... citeste mai mult

Un doctor și un inginer iubeau aceeași fată. – Eu îi ofer în fiecare zi un trandafir, spune doctorul. – Eu îi ofer un măr. – De ce un măr? – Un măr pe zi ține doctorul la distanță.

– Bulă, iar te duci la cârciumă? – Da, Bubulino. – Nu te duci nicăieri! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreținerea. – Stai fără griji, femeie, îți promit că mă întorc până atunci.

Un tip avea trei iubite, dar nu știa cu care să se însoare Un tip avea trei iubite, dar nu știa cu care să se însoare. S-a decis să le pună la încercare și le-a dat fiecăreia câte 5.000 de dolari ca să vadă cum îi vor cheltui. Prima se... citeste mai mult

O bunicuță își pune silicoane și se vopsește blondă Unei babe îi apare Dumnezeu în vis și îi spune că o să mai trăiască 35 de ani. A doua zi, baba merge la o clinică de chirurgie estetică și își face lifting facial, își pune silicoane și se vopsește blondă.... citeste mai mult

– Domnule manager, cu ce dotări se poate mândri spitalul dumneavoastră? – La noi în spital, toate asistentele au silicoane!

17 septembrie 2019: „Mă duc să fac o ciorbă, îți dau mesaj după.” 27 ianuarie 2025: „Ai terminat?”