Bulă se însoară și, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni, care îl întreabă: – Băi, Bulă, cum e nevastă-ta? – Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De câte ori ieșim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu îmi spune: „Mamă, ce m-aș... citeste mai mult

Într-un compartiment de tren erau un bărbat și o femeie. La un moment dat, bărbatul izbucnește în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăși râde. Femeia îl întreabă iarăși dacă râde de ea. Bărbatul iarăși îi răspunde nu. A... citeste mai mult

Un bărbat mărturisește că îi este frică de tren.  – Mi-e frică de tren! – De ce? – Mi-a fugit nevasta cu un mecanic de locomotivă și când aud trenul am impresia că mi-o aduce înapoi…

– Bulă, de ce ai lipsit ieri de la școală? – A născut mama, doamna dirigintă. Am un frățior! – Foarte frumos, Bulă. Dar se spune „barza mi-a adus un frățior”. – Am înțeles, doamna dirigintă. – Și cum se simte mama ta? – Este în pat, doamna dirigintă, o... citeste mai mult

O tânără în tren are dureri de dinți, un tânăr de lângă ea îi spune: – Dacă o să vă sărut, o să vă treacă imediat durerea. Un bătrânel din compartiment: – Tratamentul dumitale este bun și pentru hemoroizi?

Nevasta lui Bulă pleacă într-o deplasare și, când se întoarce, găsește în dormitor o lenjerie intimă care nu îi aparține. Furioasă, își ia soțul la rost. Bulă răspunde supărat: – Bubulino, n-am nicio idee ai cui sunt! Poate sunt ai menajerei… Așa că soția o interoghează pe menajeră. Aceasta, foarte... citeste mai mult

Bulă se duce în biroul șefului său. – Șefu’, trebuie să fiu sincer cu dumneavoastră. Știu că economia nu merge grozav, însă alte două mari firme mă caută și aș dori să vă cer respectuos o mărire de salariu. După 10 minute de tocmeală, șeful cade de acord la o... citeste mai mult

– Salut, Bulă! – Salut, vecine! – Am auzi că te-ai însurat. Felicitări! – Vecine, nu este adevărat. De unde ai scos-o pe asta? – Păi, aseară, când a venit livratorul nepalez cu comanda la tine, te-am auzit zicând: „Draga mea soție, a venit shaorma!” – Vecine, așa este, dar... citeste mai mult

Un cuplu de tineri căsătoriți, întorși din luna de miere, se duc la medicul de familie: Bulă: – Domn doctor, au trecut două săptămâni și eu tot nu știu ce să fac cu femeia. – Vă arăt eu, dacă doriți, spune medicul. Bulă: – Vă rog. O dezbracă medicul pe... citeste mai mult

– Astăzi ai întârziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Gigel. – Ce s-a întâmplat? – Tata a avut nevoie de mine acasă. – Gigel, știu că ai un frate mai mare. Nu putea să te înlocuiască el? – Nu, pentru că pe mine trebuia să mă bată …

Pilot către turnul de control: – Comunicați, va rog, ora locală. – Cine întreabă? – Contează? – Dacă eşti U.S. Air Force e 1602. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.

Un tip beat criță sună la interfonul unui bloc: – E acasă soțul? – Da! la celălalt capăt al firului. Sună la alt număr: – E acasă soțul? – Da! Tot așa, până una zice că nu-i acasă. La care bețivul: – Coboară atunci să vezi dacă-s io….

– Ștrulă, sora mea s-a cuplat cu un doctor. – Și ce este rău în asta, Bulă? Doctorii câștigă bine. – Da, ai dreptate. Dar problema este alta: De fiecare dată când îi scrie o scrisoare, soră-mea trebuie să se ducă la farmacie, să i-o descifreze.

– Bulă, ți-ai surprins vreodată părinții făcându-și de cap? – Da, cum să nu?! Dar doar pe mama. Pe tata, niciodată.

Două blonde la un suc. Un tip drăguț o fixează pe una dintre ele. Tipa indignată îi spune prietenei ei: – Dacă se mai holbează mult la mine, mă duc și-i spun vreo două: numele și telefonul!

Doi vameşi discută: – Voi unde vă petreceţi vacanţa? – Fiul meu în Elveţia, fiica mea în India, nevastă-mea la Paris. – Şi tu? – Eu cred că la puşcărie…

Doi prieteni stau de vorbă: – M-am învățat minte… de azi nu mai conduc cu viteză. – De ce? Ai fost oprit de Poliție? – Nu am fost oprit sau amendat, dar am ajuns cu jumătate de oră mai devreme la muncă.

Un polițist se întâlnește cu un bețiv care stătea întins pe jos. – Băi omule, de ce nu te duci acasă? – Nu pot să mă mișc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scrie: ”A se păstra culcat”.

Bulă agață o tipă și o duce acasă. În pat, după câteva minute în care nu spune absolut nimic, femeia îi reproșează: – Totuși, Bulă, ai un clopoțel cam mic! – Nu-i mic, doar că nu-i obișnuit să bată în marile catedrale ale lumii.

Bulă sună la ușa unui cabinet medical, în crucea nopții. După un timp, se aprinde lumina pe hol și apare medicul, în pijamale: – Ce s-a întâmplat?! Cu ce vă pot ajuta? – Vreau puțin bicarbonat. Mă deranjează stomacul. – Păi bine, măi Bulă, pentru atâta lucru mă trezești la... citeste mai mult

Bulă ajunge acasă beat și îi zice nevestei: – Bubulino, trage perdelele, stinge lumina și treci în pat, iute! – Dar, Bulă, am multă treabă. – Am zis acum! Se conformează femeia, se suie și Bulă în pat, trage plapuma și îi spune: – Bubulino, să-ți arăt ce ceas fosforescent... citeste mai mult