Un ardelean merge pentru prima dată la oraș și se hotărăște să meargă la un restaurant. Se așază la o masă și chelnerul vine să-i ia comanda: - Ce doriți să comandați? -Apă cu lămâie. Chelnerul îi aduce apă cu lămâie. Ardeleanul o bea și, după câteva minute, ridică mâna... citeste mai mult

– Tati, tu când te-ai îndrăgostit prima dată? – Mă Tilică, aveam 18 ani. Am intrat într-o cârciumă și am găsit cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o vreodată. Cupidon a și tras săgeata când am văzut-o. – Și ce s-a întâmplat? – Nimic. Din păcate Cupidon era beat,... citeste mai mult

De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste. - Palpitant ... şi ce stil preferă acum? - Stilul "fluture". - Cum aşa?! - Păi, nu mai vrea să facem dragoste decât după ce-i flutur banii pe la nas..

Doi programatori îşi cumpărau ţigări. – Bă, ia uite ce zice aici, pe pachet, cică „Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar!” – Lasa, bă, warningurile, zi numai erorile.

Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. Opreşte o figurantă şmecheră cu o super-maşină şi-l întreabă: – Unde mergi bade? – La Bucureşti, răspunde badea. – Şi crezi că te ia cineva îmbrăcat aşa jerpelit? – Mă gândeam că pentru 100 de dolari, m-o lua şi pe mine cineva… – O sută... citeste mai mult

Profesorul: - Se dă propoziția: ”intr-o buna zi, corupția din România va fi stârpită”. Bulă, ia spune-mi, la ce timp este verbul din propoziție? Bula: - La viitorul imposibil, dom' profesor!

- Nu ştiu, se plânse Bulă lui Trulă, ce cadou să-i iau Bubulinei de Crăciun. - De ce n-o întrebi pe ea? - Lasă gluma! De unde crezi că o să pot lua atâţia bani?

- Draga mea, ce ai vrea să-ţi aducă Moş Crăciun? - Doar pe tine dragul meu... Şi dacă s-ar putea... într-o limuzină... - Nu ţi se pare că vrei cam mult? - Bine... atunci să-mi aducă numai limuzina.

Un soţ iubitor, aflat în delegaţie în străinătate, îi trimise soţiei, drept cadou de Moş Crăciun, un papagal vorbitor. Când s-a întors acasă din delegaţie, şi-a întrebat nevasta: - Spune-mi draga mea, ţi-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de Crăciun? - Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane... citeste mai mult

Ce cadou ţi-a adus Moş Crăciun, Mimi? – Un storcător de fructe şi legume. – Şi merge bine? – Mda… merge… numai că după ce trec sărbătorile, va trebui să zugrăvim bucătăria.

Ea: – Iubitule, mă iubești? El: – Îhâm… Ea: – Atunci HAI SĂ NE CĂSĂTORIM! El: – De ce schimbi tema discuției?!

O doamnă merge Ia cumpărături: - Cât costă această rochie? - 2000 RON, spuse vânzătoarea. - La naiba,. dar aceasta? - La naiba și jumătate...

Doi nemți la o bere: - Cum e să trăiești în Anglia? - Bine, m-am integrat de minune. În nici două săptămâni am reușit să invăț limba română.

Într-un bar, intră disperat un polițist: - Domn’le, ajută-mă că mi-am încuiat cheile în mașină și nu știu ce să mai fac! - Păi ai lăsat un pic geamul deschis? - Da!, raspunde polițistul. - Bine, uite, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca un cârlig și prin geamul întredeschis... citeste mai mult

Poliţistul opreşte o maşină: - Aveţi permisul de conducere? - Da. Trebuie să vi-l şi arăt? - Nu, numai dacă nu aveaţi trebuia să mi-l arătaţi.

În biroul directorului unei bănci, care tocmai a fost jefuită, intră un sergent de poliție, care i se adresează superiorului său: - Şefu, hoțul a reuşit să scape! Înfuriat, inspectorul strigă la el: - Dobitocule, doar ţi-am spus să pui câte un poliţist la fiecare ieşire. Cum a putut scăpa?... citeste mai mult

Șefu către secretară : - Domnișoară, din cauza incompetenței dumitale, cred că vom ajunge pe drumuri! Secretara: - Domnule director, eu, cu două diplome tari, cu o frumoasă bază materială și cu viitoru-n față, am să mă descurc. Dumneata însă, cu un caracter atît de mic și îndoielnic…

Examenul pentru obținerea permisului de conducere. Blonda urcă în mașină. - Mulțumesc, ați picat, spune examinatorul. - Cum să pic când nici nu am pornit? - Păi te-ai așezat pe bancheta din spate!

Pacientul: - Doctore, lăsați-mă să merg acasa, mi-a ajuns să stau aici internat 10 ani… Psihiatrul: - Eu stau aici de 30 de ani și nu mă plâng.

Se întâlnesc doi prieteni: -Ce mai face papagul tău? -Din păcate, a murit. -Era bolnav? -Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el n-a mai reușit să scoată o vorbă în casă…

Un tip este oprit pentru viteză: -Domnul polițist, pot să explic! -Nu explici nimic, hai la secție! -Domnule, dar este o situație… -Nu vreau să aud, hai la secție! Ajung la secție, tipul tot încearcă să îi zică ceva, polițistul nu îl lasă să zică nimic. Îl bagă într-o celulă:... citeste mai mult