– De ce au elefanții ochii roșii? – Ca să se ascundă în cireș! – Ați văzut elefanți în cireș? – Vedeți ce bine se ascund!!! -- – Bulă, azi ți-a căzut primul dinte. – Da, tată! – Și ce am învățat din asta? – Am învățat că nu trebuie... citeste mai mult

Mama către copil: - Tanti Aglaia pleacă... ce trebuie să spui? -  Nu știu. -  Păi ce spun eu întotdeauna la plecare? - „În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul, salata, sarmalele și cașcavalul!”

Intrebare: - Care este masculinul de la fidea? Răspuns: - Fidea cu ouă. -- Pe strada: Bubulina:- Tinere, de ce îmi faci din ochi? Bulă:- Am un tic nervos doamna - Nesimtitule, eu deja imi faceam planuri ...

Vine un centurion la Traian: – „Gata, le-am ars dacilor viile, ce facem acum?” – „Plantați pruni, să vedem ce-o să mai bea!” -- – Bulă, hai să cumpărăm o mașină! – De ce, Bubulino, că eu nu am permis?! – Dau eu de carnet, Bulă, și vom vedea toată... citeste mai mult

-Cioc, cioc! -Cine-i acolo? -JAN! -Jan și mai cum? -JANdarmeria! -- Bulă ajunge beat acasă, la ora 3:00 noaptea. Când îl vede, câinele începe să-l latre. Bulă se apropie tiptil de câine și, printre dinți, îi spune: – Taci, mă! Dacă se trezește nevastă-mea, tu unde o să dormi?!

- Mămico, mai vreau o napolitană! - Taci din gură și închide ochii imediat! Ai mâncat cinci azi. Fă nani, mâine mergi la grădiniță. - Doar una, mami, te rog! - Imediat să adormi. Dacă mai scoți o vorbă, vin și te urechesc! - Si când vii să mă urechezi... citeste mai mult

Intrebare: - Ce are 100 de dinți și păzește un monstru? Răspuns: - Fermoarul pantalonului ! -- - Tăticule, de ce Moș Crăciun e bărbat și nu femeie? - Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleași haine in fiecare an? -- Se intâlnesc doi ardeleni: - Salut Ioane. Ce... citeste mai mult

Un scoțian se adresează unui vânzător. - Și spui că dacă iau soba asta economisesc jumătate de combustibil? - Indiscutabil, domnule! - Păi, atunci iau două sobe și economisesc tot combustibilul!!! -- Bulă sună la 112. - Alo, Salvarea? - Da! Ce s-a întâmplat? - Soția mea are halucinații. -... citeste mai mult

Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? – Mama e plecată din localitate!

Bulă si bunică-sa mergeau prin pădure. Bulă: – Bunico am găsit 50 de lei, pot să-i iau? Bunica: – Nu este voie să luăm de pe jos. Bulăa: – Bunico am găsit 100 de lei pot să-i iau? Bunica: – Nu este voie să iei ce este pe jos! La... citeste mai mult

- Iubito, ai șters cumva praful? - Da, de ce? - Aveam portofelul pe masă și văd că e cam curat ... -- Ion: - Doctore, am fost la dvs acum 3 ani și mi-ați spus să mă feresc de umezeală... - Da, da, imi amintesc... - Am venit sa... citeste mai mult

Bulă către bunică-sa: – Mamaie, ai văzut niște pastile pe care scria ecst*sy? – Lasă-le naibii de pastile, maică, ai văzut dragonul albastru din bucătărie?!

Doi indrăgostiți pe un trotuar plin de polei. El a apucat-o strâns de mână. Ea, in gând: "Mă iubește" El, in gând: "E polei, pică dracu' asta, pic și eu ..." -- Bulișor: – Bunică, tu singură ai venit la noi? – Singură, nepoțelule, singură. – De ce oare tata... citeste mai mult

Un țigan bătrân, lăutar de meserie, este chemat să cânte la o sindrofie de noii îmbogățiți ai capitalismului. In timpul chefului, unul îl întreabă: - Bai țigane, pe vremea lui Ceaușescu, la uteciști ai cântat ? - Pai, am cântat, coane, săru-mâna. - Rău, țigane, rău, te-ai dat cu comuniștii.... citeste mai mult

La o bere cu vecinul meu chinez: - Măi Lee, pe tine nu te enervează când lumea spune că voi chinezii semănați între voi ? - Lee plecat să ia bere....eu soția sunt!!!

Soția cu lacrimi în ochi, îi zice soțului: – Iubitule, nici măcar nu îți pasă de ce plâng! Vrei să iți zic de ce plâng? – Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâția bani!

Interviu cu primul român care a primit vaccinul : - Cum te simti ? - Simt o dorință ciudată de a cumpăra o licență pentru Windows. -- Vasilica: - Mă, Gheorghe, ai auzit că triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine? Gheorghe:- Ce tot vorbești acolo,... citeste mai mult

O blondă ieşea de la secţia de votare. O întreabă o prietenă: – Ce faci, tu?… Pe cine ai pus ştampila? – Pe preşedintele comisiei. Era aşa drăguţ!…

Astăzi, la supermarket, pentru a nu sta la rând, am strănutat.  Au început să strănute toti. Am înteles: rându-i rând ... -- Pentru că urau gândacul, furnica și viespea au votat insecticidul! Au murit toți, chiar și greierele, care nu a mers la vot! -- Un primar, pe patul de... citeste mai mult

Un elev îl întreabă pe profesor: — Domnule profesor, de ce se numește inima așa, dacă ea este o pompă? — Pai, măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubești din toată pompa?    

Întrebare: - Toți bărbații sunt nebuni? Răspuns: - Nu, unii rămân burlaci. -- Medicul îngrijorat: - Nu-mi place cum arată sotul dumneavoastră! Soția: - Nici mie, dar e bun cu copiii!