Un soț ajunge acasă foarte târziu. Soția îl așteaptă în sufragerie, cu brațele încrucișate. — Știi cât e ceasul? — Da, iubire… aproape două. — Și unde ai fost până acum? — La un coleg. Am stat puțin la povești. — Aha… Și cum îl cheamă pe colegul ăsta? Soțul... citeste mai mult
– Bulă, nu fi trist. Cu moștenirea pe care ți-am lăsat-o, poți mânca o viață întreagă. – O, tată! Și ce mi-ai lăsat? – Ți-am lăsat o lingură, Bulă.
Un tip intră într-un bar și îi spune barmanului: — Șefule, dă-mi un whisky și, dacă poți, pune-mi și un pahar cu apă. Barmanul îl privește mirat: — Whisky și apă? — Da. Doctorul mi-a spus să beau multă apă înainte de culcare. — Și whisky-ul? — Pe el nu... citeste mai mult
Cum s-au întors din luna de miere, proaspăta mireasă își sună mama, care locuia într-un alt oraș. -Cum au mers lucrurile?, întreabă mama. -Oh, mamă, luna de miere a fost grozavă, am petrecut momente pline de romantism, tandrețe și iubire. A fost totul la superlativ. Dar, mamă, pe drum la... citeste mai mult
– Ce cuplu frumos sunt noii noștri vecini. El o iubește, îi aduce flori, tu de ce nu faci așa? – Ai răbdare dragă, să o cunosc mai bine.
– Bulă, spune adevărul! Nu semăn cu o sirenă? – Ba da, Bubulino. Cu tot cu ambulanța…
Bulă se duce la doctor și începe să-i povestească: – Domnule doctor, am o problemă foarte serioasă. Eu am serviciul în altă localitate și doar la sfârșit de săptămână mă întorc acasă. De fiecare dată când mă întorc, o găsesc pe nevasta mea în pat cu cel mai bun prieten... citeste mai mult
Doi bețivi se întâlnesc pe stradă Doi beţivi se întâlnesc pe stradă, la care unul întreabă: – Nu te supăra, acolo pe cer este soarele sau luna? – Nu ştiu că nu sunt din cartierul ăsta.
Un beţiv în troleibuz tot spunea: – Mi-e indiferent. Mi-e indiferent. Mi-e indiferent. O doamnă mai curioasă îl întreabă: – Ce ţi-e domnule indiferent? – Mi-e indiferent pe ce crac curge.
Comandă la restaurant: -O ciorbă de burtă de greieri sibieni și o porție de mici de lăcuste clujene, vă rog!
Un polițist patrulează noaptea cu noul său partener: -Uite, ăsta e cartierul meu… Mai merg ei și adaugă: -Uite, asta e strada mea… Mai merg și: -Uite, ăsta e blocul meu… Se mai apropie: -Uite, unde e lumina aprinsă este apartamentul meu… În apartament se vede silueta unei femei: -Uite,... citeste mai mult
Un om e lovit de o mașină. În jurul lui se adună o mulțime de oameni. O femeie aplecată asupra victimei încearcă să-i facă manevre de resuscitare. Din mulțime apare un tip de vreo 20 de ani foarte arogant, care o dă la o parte pe femeie și strigă: -... citeste mai mult
Copilu’ către mamă: -Mamă, mamă, vine tata! Mama: – Pe care trotuar? Copilu’: – Pe amândouă!
Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat îi alunecă o mână şi se loveşte cu capul de caldarâm. Continuă să meargă în patru labe şi din nou îi alunecă o mână şi se loveşte la cap. După încă doi metri de mers în patru... citeste mai mult
– Iar ai băut! Îi zice nevasta. – Nu. – Repetă după mine: un vultur stă pe pisc cu un pix în plisc. – Am băut!
– Ce faci, iubi? De ce nu mi-ai mai scris de 3 zile? – A fost sora mea plecată. – Ce legătură are ea cu ce vorbim noi? – Păi, ea îmi scrie mesajele că eu nu ştiu să scriu.
– Bulă, îți stă ok cu barbă, dar tare aș vrea să te bărbierești, ca să-ţi pot admira frumosul chip în voie! – Nu pot, draga mea! Nevastă-mea adoră barba asta! – Te rog, Bulă, te rog! Fă-o pentru mine. În cele din urmă, Bulă cedează și îi face pe... citeste mai mult
Bulă și Ștrulă dau BAC-ul la limba română. La final, discută: – Bulă, ce ai scris? – Nimic! Am dat foaia goală. – Vai, Doamne, ce dezastru! – De ce, Ștrulă? – Or să zică ăștia că iar am copiat unul după altul.
In 2030 o mămică își ceartă copilul la masă : - Andrei! Termină lăcusta, altfel nu primești viermele la desert!
Legea mecanicului: - După ce mâinile îți vor fi pline de ulei, va începe să te mănânce nasul!
Ionel își duce mașina la mecanic. - Domnule mecanic, e grav? - Ce să vă zic? Dacă ar fi un cal, v-aș spune să-l împușcați.
