Nivelul 1 de stres: iei în mașină o autostopistă, o fată tânără și frumoasă. Brusc, fata leșină în mașină și o duci la spital. Acest lucru este stresant. Nivelul 2 de stres: Dar la spital, medicii îți spun că ea este însărcinată și te felicită că vei fi tătic. Le... citeste mai mult

Teoria relativității: În pat: Este 7 dimineața, închizi ochii pentru 5 minute și este 8:45. La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute și este 1:31.

– Domnule doctor, am venit să mă ajutați și pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă! – Stați s-o luăm metodic! Poate e o chestiune ereditară. Mama dumneavoastră a avut copii?

Bulă, Iepurașul și leul Bulă se întâlnește cu iepurașul care era speriat, tremura de frică. Bulă: „Ce s-a întâmplat, iepurașule?” Iepurașul: „Nu știi? Leul a început să îi mănânce pe toți iepurii.” Bulă: „Eii, dar ce te temi, ești prietenul meu. Stai cu mine și leul nu o să-ți facă... citeste mai mult

Ion și Gheorghe se întâlnesc la pescuit. Ion părea abătut. Gheorghe: – Ce-ai, Ioane, de ce ești așa supărat? Ion: – Of, Gheo, am fost ieri la pescuit cu soacra mea… și a căzut în apă. Gheorghe: – Doamne, și ce-ai făcut? Ion: – Ce să fac? Am aruncat plasa,... citeste mai mult

Câteva din dorințele ascunse ale bărbatului: -Sărbătoarea de 8 martie sa fie mutata pe 29 februarie. O dată la patru ani este suficient. -Operațiile de mărire de sâni sa fie incluse in programul de asigurare de sănatate obligatorie. -Pentru conceperea unui copil sa fie nevoie de un bărbat si 4... citeste mai mult

– Sal. Am o relație cu soția ta. – De cât timp? – De 6 luni. Ne vedem la voi de două ori pe săptămână, când tu ești la muncă. – Ok, o să calculez și îți zic. – Ce calculezi? – Cât ai de dat la apă și lumină.

Un angajat  are o discuție cu șeful său: – Domn director, salariul meu nu este raportat la inteligența mea. – Știu, dar nu te putem lăsa să mori de foame.

– Bulă, cum a fost la divorț? – Așa și așa, Ștrulă. Nevastă-mea a luat casa, iar eu am luat mașina și copiii. – Bine, Bulă, dar toate economiile voastre? – Pe alea le-a luat avocatul.

Bulă și temele: Profesoara: – Bulă, de ce nu ți-ai făcut temele? – Doamna profesoară, a fost prea multă gălăgie acasă! – Dar ce gălăgie putea fi așa mare încât să nu-ți faci temele? – Mama mă întreba tot timpul de ce n-am făcut temele!

-Cine e fufa aia care se holbează la tine? -E amanta mea! -Divorțez! Plec la mama! -Bine, dar să știi că după divorț se vor termina vacanțele în străinătate, shopping-ul la Milano, partidele de schi în Alpi și așa mai departe. -Și tipa de lângă ea, cine e? -Amanta lui... citeste mai mult

Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de al nostru Bulă: – Domnule Bulă, nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă încurcați circulaţia! – Dar eu doar am respectat limitarea de viteză de 21 km/h. – Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că circulați pe... citeste mai mult

Bulă merge la pescuit cu un prieten. După câteva ore de pescuit, prietenul lui Bulă zice: „Uite, Bulă, la mine au tras peștii! Tu cum te descurci?” Bulă: „Ei, eu sunt mai norocos. Uite, am prins deja un pește!” Prietenul: „Felicitări! Ce-i drept, n-am văzut cum l-ai prins, dar pare... citeste mai mult

– Bulă, tu înțelegi femeia? – Da, Ștrulă. Femeia este ca pizza. – Cum așa?! – În ziua în care vei înțelege de ce pizza este rotundă, se pune în cutie pătrată și se taie triunghiuri, doar atunci vom înțelege și femeia!

GPS cu voce de femeie: -La următoarea intersecție ia-o pe unde vrei, oricum faceți ce vreți voi…Toți bărbații sunt la fel!

Bubulina vrea să îi facă o surpriză lui Bulă și decide să treacă pe la el, la birou, fără a-l anunța. Zis și făcut! Când intră, însă, o găsește pe secretară stând în poala soțului ei. Fără să se piardă o secundă, Bulă spune: – Deci, domnilor, cu opriri la... citeste mai mult

La magazinul cu ustensile de pescuit: – Dă-mi, te rog, un cârlig, dar repede, că trebuie să prind autobuzul! – Regret, domnule, zice vânzătorul, dar nu avem carlige așa mari…

– Bulă, de ce te-ai trezit așa de speriat? – Am avut un coșmar teribil, Bubulino. – Ce ai visat? – Am visat că s-a dat o nouă lege, potrivit căreia în baruri se intră doar în ordine alfabetică și că pe mine mă chema Zamfir.

Bunica lui Bulă se duce la ședința cu părinții. Diriginta îi spune: – Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4. – Vai de mine! Dar note de 10 nu are chiar deloc? – Are 10 doar la purtare, fiindcă totuși Bulă este... citeste mai mult

Gheorghe și Maria se pierd în vacanță prin Italia. – Gheorghe, pornește GPS-ul! Gheorghe: – Nu-l mai pornesc, că tot zice „recalculare”. Cred că-i beat! Maria: -Normal că-i beat, dacă îl ții în suportul de bere!

Directorul iese din cabinet şi văzând secretara că-şi scoate ochelarii pentru a-i curăţa, îi zice: − Ştii, fără ochelarii tăi pe nas, arăţi mult mai bine. − Da, e posibil, răspunde ea, fiindcă fără ochelarii mei pe nas, parcă nici tu nu arăţi aşa rău.