Bulă merge la oftalmolog, care îi arată pe tablă literele: C Z W N O S T A X C Z. - Poți să citești asta?, îl întreabă doctorul. - „Dacă pot să citesc, hmm…” Ce întrebare? Chiar îl cunosc pe tip!
Bulă este disperat! Are mari probleme cu vederea și
Bulă este disperat! Are mari probleme cu vederea și, într-o zi, își ia inima în dinți și se duce la oftalmolog. Intră pe ușă, este consultat, după care Bulă întreabă: - Domnule doctor, ce părere aveți, am nevoie de ochelari sau nu?! - Doamna doctor…
Bulă: O tot găsesc pe nevasta mea în pat cu cel mai bun prieten al meu
Bulă se duce la doctor și începe să-i povestească: – Domnule doctor, am o problemă foarte serioasă. Eu am serviciul în altă localitate și doar la sfârșit de săptămână mă întorc acasă. De fiecare dată când mă întorc, o găsesc pe nevasta mea în pat cu cel mai bun prieten... citeste mai mult
Bulă și Bubulina se duc în parc. Se așează în iarbă… ea timidă, el îndrăzneț…
Bulă și Bubulina se duc în parc. Se așează în iarbă… ea timidă, el îndrăzneț… Pe măsură ce se lăsa noaptea, mai multe cupluri de îndrăgostiți se așezau în iarbă, în jurul lor. La un moment dat, ea romantică: – Bulă, ce frumos cântă greierii! El, nervos, îi spune cu... citeste mai mult
– Bă, am fost la oftalmolog și o să port ochelari.
Se întâlnesc două persoane care nu prea se suportă una pe alta: - Bă, am fost la oftalmolog și o să port ochelari. - Da' ce probleme ai? - Cu dreptul te văd cam prost. - Și cu stângul? - Sunt convis că ești.
Bulă: – De ce plângi, frumoaso?
Bulă: - De ce plângi, frumoaso? Alinuța: - Mi-a dat iubi, papucii... Bulă: - Și te strâng, cumva?
După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia
După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia. Multumiți după, fumau o țigară. - Auzi? zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta? Ea îl privește atentă și zice: - S-ar putea, ai o... citeste mai mult
Bulă: – Domnișoara, sunteți prima femeie pe care o iubesc!
Bulă: - Domnișoara, sunteți prima femeie pe care o iubesc! Alinuța: - Doamne, oftă ea, iar un începător!
– Fată, in ce lună se nasc copiii? – In luna a noua.
Două piți stau de vorbă: - Fată, in ce lună se nasc copiii? - In luna a noua. - Și eu de ce m-am născut în martie? - Te-ai născut prematură
– Aș face orice pentru tine! – Chiar și sarmale?
Un cuplu de îndrăgostiți stau de vorbă: - Aș face orice pentru tine! - Chiar și sarmale? - Sarmale, nu, că după ce Ie fac, zici că maică-ta le face mai bune!
– Prostuțo, de ce plângi că ai mărimea 1 la sutien?
O mamă stă de vorbă cu fiica ei, Alinuța: - Prostuțo, de ce plângi că ai mărimea 1 la sutien? Uite ce picioare frumoase ai... mărimea 44
Dilema lui Bulă. Într-o zi, Bulă o întreabă pe mama lui, extrem de intrigat:
Dilema lui Bulă Într-o zi, Bulă o întreabă pe mama lui, extrem de intrigat: – Mamă, am făcut calculele. Cum se face că eu m-am născut la fix 9 luni după ziua de naștere a lui tata? – Ei, Bulă, e simplu: Am uitat să îi iau cadou!
– Mamă, diseară nu dorm acasă. – Aoleu! Dar unde dormi, puiule? – Dorm la una.
– Mamă, diseară nu dorm acasă. – Aoleu! Dar unde dormi, puiule? – Dorm la una. – Nu îmi vine să cred ce spui. Așa te-am crescut eu? – Mamă, am 40 de ani! – Hai acasă, că îți face mama piure cu copănel. – Și cu sosuleț? – Și... citeste mai mult
Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniştită: – Aproape am terminat
Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniştită: – Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu. Copilul plângea... citeste mai mult
– Alo, sunt Bulă și am sunat să-ți spun că te iubesc mult, mult de tot! – Ne pare rău
- Alo, sunt Bulă și am sunat să-ți spun că te iubesc mult, mult de tot. – Domnule Bulă, ne pare rău, dar cred că ați greșit numărul. Ați sunat la fabrica de bere din Cluj-Napoca. – Domnnișoarăăăă, știiiiu!”
Trei bețivi erau pe o cale ferata
Trei bețivi erau pe o cale ferata. Primul bețiv zice: – Băi ce scară lunga. Al doilea: – Băi ține-te de balustradă să nu cazi. Al treilea: – Ce proști sunteți, nu vedeți ca vine liftul?
– De ce ouăle astea sunt așa de tari? Cât le-ai fiert?
Tânăra nevastă fierbe ouă pentru micul dejun. Soțul o întreabă: – De ce ouăle astea sunt așa de tari? Cât le-ai fiert? – Păi,… 30 de minute! – Cum 30?!? Ouăle se fierb 5 minute! – Da, dar erau 6 ouă!
Bulă: – Aș dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră. – Bine, Bulă.
Bulă:– Aș dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră. – Bine, Bulă. Bulă:– Aveți ceva împotrivă? – O singură condiție am, Bulă. Să o ceri pe aia ce stă tot timpul în portmoneul meu.
Doi bețivi se plimbau pe strada într-un sat. La un moment dat încep să se certe
Doi bețivi se plimbau pe strada într-un sat. La un moment dat încep să se certe dacă sunt 2 sau 3 luni pe cer. Se întâlnesc cu un polițist. – Domnule polițist, câte luni sunt aici, 2 sau 3? – Apoi nu știu, ca nu-s de p’aici.
La școală: – Copii, ce sunt vegetarienii?
Întrebare la un post de radio: – Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA-ul? Răspuns: – Mâncându-i un sfert din înghețată. -- La școală: - Copii, ce sunt vegetarienii? Bulă: - Vegetarienii sunt oamenii care nu mănâncă animalele, dar le lasă fără hrană.
Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste
Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu voia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă să mănânce tot imediat și o zbughește la el în cameră. Mama, încântată,... citeste mai mult