Ion îi spune Mariei: -Du-te să-mi iei şi mie bere. Măria: -Spune cuvintele magice! -Hocus-pocus, marș afară după bere.

Un rege voia să-şi angajeze bodyguard. La probă rămân doar trei participanţi, un japonez, un chinez şi un evreu. Proba consta în omorârea unei albine cu sabia. Japonezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă o dată cu sabia şi albina cade în două bucăţi. Chinezul scoate... citeste mai mult

La examen. Profesorul catre student: - De ce esti asa nervos? Ti-e frica de intrebarile mele? - Nu, dom' profesor; mi-e frica de raspunsurile mele! -- - Bulă, tu îți ajuți nevasta la treburile casnice? - Cum să nu ... când matură, ridic picioarele!

Bubulina:- Dacă nu era noră-mea nu veneam eu la tratament la băi termale! - Ohh, deci nora v-a plătit sejurul ? - Nuuuu...... ea mi-a făcut vânt pe scări!

S-a facut un sondaj de opinie intr-un sat cu oameni longevivi, pentru a stabili “cauza” vârstei inaintate până la care ajung acei oameni. La prima poartă răspunde un moș care părea foarte bătrân. - Ce-ați mâncat dumneavoastră ca să ajungeți la vârsta asta? - Păi, dimineața – varză, la prânz... citeste mai mult

- Domnule, aveti 97 de ani, care e secretul longevității dumneavoastră? Bulă: - N-am bani de înmormântare.

Bulă: Eram într-un restaurant și o tipa superbă a venit la masa mea. - Ești singur? - Da... am zis eu emotionat si vrăjit de frumusețea ei. - Atunci am să iau eu scaunul acesta.

BULĂ: M-au sunat de la ANAF să mă ia la rost: - Bună ziua. Ne puteți spune ce venit aveți? Că la noi nu figurați cu nimic. - Nu am niciun venit. - Păi și ce mâncați? - Nu mânânc nimic. Doar beau. - Și curentul din ce îl plătiți?... citeste mai mult

Maestre, de ce nu am și eu succes în viață? - Ai privit apusul soarelui în munți? - Da, maestre! - Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor? - Da, maestre! - Ai contemplat luna într-o noapte senină? - Da, maestre! - Păi, vezi, îți pierzi timpul cu nimicuri... citeste mai mult

Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcționat ca înainte. Profesorul a fost mulțumit. Totuși, când instalatorul i-a dat nota... citeste mai mult

Intrebare: - Care e cel mai tare lucru la o  beție? Răspuns: - Asfaltul. ++ Bulă: - Draga mea, am luat bilete și mâine mergem la concert în aer liber! Bubulina:- Dacă o să fie vijelie? - Nu o să fie. E doar Mozart anunțat în program.

Într-o sală de urgență, doctorul către pacient: – Ce s-a întâmplat de ți-ai ars urechea stângă? Pacientul: – Pai, să vedeți, călcam o cămașă și a sunat telefonul. Din greșeală, duc călcătorul la ureche în loc de telefon, cu mâna stângă, că mi-s stângaci… Doctorul: – Bine, bine, dar și... citeste mai mult

Bulă merge la dentist pentru o extracție. – Pentru măseaua pe care ți-am extras-o, ai de achitat 600 de lei. Bulă: – Dar cum se poate?? La tarife scrie că o extracție costă 100 de lei! – Da, dar dumneata ai zbierat în așa hal de tare, că cinci pacienți... citeste mai mult

Doi beţivi stau de vorbă: - Porti ochelari? - Nu. Dar de ce mă întrebi? - Te intreb pentru că ai semn pe nas. - E de Ia halba de bere.

Intrebare: - Care este culmea răbdării la români? Răspuns: - Să vorbească Florin Piersic și să traducă Iohannis! ++ In tren: - Bună ziua, biletul! - What? - Biletul. - Excuse me? - Biletul! - I don't understand... - You ticket, please. - Ce?

– Mamă, tată,….sunt însărcinată ! – Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodează mama fetei. Foarte calmă, tânăra ia un celular si formează un număr. În mai putin de 15... citeste mai mult

Soția îl pune pe Bulă să jure în biserică! Bulă este suspectat de soția lui că o înșală. Ca să se convingă de acest lucru, merge la Bulă și îi zice: – Tu susții cu tărie că nu mă înșeli, dar ca să fiu convinsă, mâine dimineață mergem la biserică... citeste mai mult

Patru bărbați căsătoriți merg la pescuit. După ceva timp, fiecare începe să se «laude»: – Nici nu vă-nchipuiți ce a trebuit sa fac să pot veni la pescuit! I-am promis soției că în urmatorul weekend voi zugravi toată casa. – Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei. – Voi vă plângeți pentru niște... citeste mai mult

O femeie la Judecata de Apoi: – Ai păcătuit? – Nu. – Ai băut? – Nu. – Ai precurvit? – Nu. – Bine, Petre, adu o pereche de aripi. – Oh, mă faceți înger? – Nu, gâscă!

O femeie se duce la un prieten de familie care este și doctor. Soția îi face o vizită prietenului de familie care este doctor. – Doctore, Gigi, soțul meu, nu mai e așa cum îl știi tu, de ceva vreme nu îmi mai acorda nici o atenție! Mănâncă, se întorce... citeste mai mult

Vasile bea o bere la bar. La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton impunător: – Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?! Barmanul, cu un ton admirativ, îi spune: – Ești un bărbat adevărat... citeste mai mult