Bulă nu își cumpăra niciodată țigări și, mereu, le cerea colegilor de la muncă. Într-o zi, îl vede pe Ștrulă că iese la țigară și îl abordează: – Ștrulă, ai cumva o țigară în plus? – Nu, în pachet erau 20, ca de obicei
– Aș vrea vitamine pentru fiul meu, spune o blondă
La farmacie: – Aș vrea vitamine pentru fiul meu, spune o blondă. – Vitamina A, B sau C ? a întrebat farmacistul. – Nu contează, raspunse blonda. Încă nu știe să citească.
O blondă vrea un test de sarcină
La farmacie intră o blondă și cere: – Puteți să îmi dați și mie un test de sarcină? Farmacista: – De care? Blonda: – Negativ dacă se poate.
Vine un tip la farmacie și încearcă să-și cumpere antidepresive
Vine un tip la farmacie și încearcă să-și cumpere antidepresive. Farmacistul: – Vă explic pentru a treia oară: Pentru antidepresive aveți nevoie de rețetă! Certificatul de căsătorie și poza soției nu sunt suficiente!
Vasile și Ion, la o discuție într-un bar
Vasile bea o bere la bar cu prietenul său Ion. La un moment dat, îşi scoate telefonul şi o sună pe soţia lui, spunându-i pe un ton sec: – Alo, pregăteşte apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă. Apoi închide. Prietenul său, cu un ton admirativ, îi... citeste mai mult
– Ce înseamnă când iubești trei femei?
„- Ce înseamnă când iubești o femeie? – Că ești îndrăgostit! – Ce înseamnă când iubești două femei? – Că ești căsătorit! – Ce înseamnă când iubești trei femei? – Că îți permiți!”
– Ioane, du-te la vecin și roagă-l să ne dea ciocanul
Tatăl către fecior: – Ioane, du-te la vecin și roagă-l să ne dea ciocanul, am de bătut o țintă. Feciorul se întoarce și spune: – Tată, vecinul a spus că nu poate să ne dea ciocanul, deoarece dacă îl folosești, el se uzează. – Vezi, fiule, ce zgârciți sunt pe... citeste mai mult
-I-am zis soțului că, dacă nu-mi ia rochie nouă, ies goală pe stradă.
-I-am zis soțului că, dacă nu-mi ia rochie nouă, ies goală pe stradă. -Și el ce a zis? -Dacă ieși, ia-mi și mie două beri!
– Fată, spune-mi un loc ciudat în care ai făcut dragoste.
– Fată, spune-mi un loc ciudat în care ai făcut dragoste. – Pe mașina de spălat. – Dar nu-i așa de ciudat. – Păi… era expusă la Flanco.
Un polițist oprește o băbuță în trafic
Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă: – Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia! – Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h. – Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi... citeste mai mult
La miezul nopţii, un beţiv rezemat de gard. Un poliţist îl întreabă:
La miezul nopţii, un beţiv rezemat de gard. Un poliţist îl întreabă: -Unde mergi? -Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului!!! -La ora asta? Cine dracu ţine o conferinţă la ora asta? -Nevastă-mea şi probabil soacră-mea.
Un boxer își lasă în vestiar portofelul cu un bilețel amenințător
Un boxer își lasă în vestiar portofelul cu un bilețel: -Cine îl fură, îl bat rău (campionul lumii la box). Când se întoarce, găsește numai bilețelul. Îl întoarce și citește: -Prinde-mă!!! (campionul lumii la fugă)
– Ești nervos, dragul meu?
Bulă se duce la bordel. Alege o fetiță și intră cu ea în cameră. – Ești nervos, dragul meu? – Da, sunt puțin! – E prima dată pentru tine? – Nuuu! Am mai fost nervos și înainte.
Două femei se ceartă într-un autocar
Într-un autocar pe ruta Viena – Arad, două femei aveau o dispută: care să se așeze pe scaun!? Ieri, într-un autocar Eurolines, două femei se certau pentru un loc. Supărat, șoferul a strigat: ”Să stea jos aia mai urâtă!”. Vă asigură că amândouă au călătorit 495 de kilometri în picioare... citeste mai mult
-Nevastă… ciorba asta-i de ieri?
-Nevastă… ciorba asta-i de ieri? -Da! Şi dacă nu mănânci, va fi şi cea de mâine!
– Bulă, mai știi ştiucile alea pe care le-ai prins asta vară
– Bulă, mai știi ştiucile alea pe care le-ai prins asta vară, când ai fost la pescuit cu prietenul tău, Ștrulă? – Sigur că da, Bubulino. – Ei bine, una dintre ele tocmai a sunat să te anunţe că ai devenit tată!
– Bulă, deblochează-ți telefonul, acum! – Dar de ce, Bubulino?
– Bulă, deblochează-ți telefonul, acum! – De ce, Bubulino? – Pentru că vreau să-ți citesc mesajele. Sigur ți-ai făcut vreo amantă, că prea ești fericit în ultima perioadă. – Bubulino, am încercat, dar nu merge! Mi-am uitat amprenta!
– Nu am noroc la bărbați, spune o blondă prietenei sale
– Nu am noroc la bărbați, spune o tânără prietenei sale. – De ce? – De câte ori vreau să mă mărit din dragoste cu un bărbat, aflu că acesta n-are bani
Un bețiv povestește altui bețiv: – Și cum mă duceam liniștit spre casă…
Un bețiv povestește altui bețiv: – Și cum mă duceam liniștit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână
Intră Moş Crăciun pe horn fix la o blondă
Intră Moş Crăciun pe horn şi nimereşte la o tipă superbă, care dormea goală pe pat! Moşul se gândeşte: -Bă, dacă i-o t^^&g lu’ asta, mă bate Dumnezeu! Dacă nu, cum naba mai ies pe horn?
– Hai, fiule, încă un pas, încă un pas!
Bulă se adresează încurajator către fiul său: – Hai, fiule, încă un pas, încă un pas! Încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Bubulinoooo, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe feciorașul nostru, a venit de la balul de absolvire!