-Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul? -E bloc vechi sau bloc nou? -Ce contează? -Contează. La bloc vechi e suficient un Tatăl Nostru. Însă, la astea noi, având în vedere cum s-au dat avizele de construcție, trebuie făcută o slujbă serioasă, cu sobor.

După trecerea doliului, un bărbat rămas vădus se recăsătorește cu sora soției sale decedate. – Chiar o iubești sau de ce te-ai căsătorit cu ea? îl întreabă un prieten. – Băi, sincer să-ți spun… nu mai am nervi pentru o nouă soacră.

Bulă, care se află la bordul unui avion și i se adresează unei pasagere din cale-afară de frumoasă… – Ador parfumul dumneavoastră! Ce este? Vreau să-i cumpăr nevestei mele. – Nu vi-l recomand. – De ce, domnișoară? – Dacă se dă cu el, mulți bărbați îl vor folosi ca pretext... citeste mai mult

– Fumezi? – Da. – Câte pachete pe zi? – 3 pachete. – Asta înseamnă 360 de euro pe lună. – Da. – De câți ani? – De 15 ani. – În 15 ani, puteai economisi 64.800 de euro, cu care îți puteai cumpăra un BMW superb. – Tu fumezi?... citeste mai mult

– Ștrulă, m-au sunat ieri de la Digi RCS-RDS. – Pentru ce, Bulă? – Că nu mi-am plătit factura. – Și ce ai făcut? – Le-am spus că apelul lor este foarte important pentru mine, am pus telefonul pe masă și le-am cântat la acordeon 30 de minute.

O bunicuță se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio și intră. Totuși, examinatorii, curioși, o întreabă la ce îi mai trebuie școală la vârsta asta, că doar e pensionară… -Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi, se fălea prin birt și spunea că de... citeste mai mult

– De ce nu a venit Bulă la muncă azi? – Este internat în spital. – Dar aseară era foarte sănătos. L-am văzut cu o blondă superbă, de mână, pe stradă. – Din păcate, l-a văzut și nevasta lui.

Prietenia între femei: O femeie nu a ajuns acasă, într-o noapte. În dimineaţa următoare i-a spus soţului că a dormit la o prietenă. Ca să verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Niciuna nu ştia nimic despre cele întâmplate. Prietenia între bărbaţi: Un bărbat nu... citeste mai mult

Bulă: – Am mâncat șase sarmale ca să nu mă doară stomacul de la medicamente. Ştrulă: – Ce medicamente iei? Bulă: – Picături de urechi.

Două femei stau de vorbă: – De unde ai știut că e alesul inimii tale? – Pai, cum l-am văzut, cum mi-am dorit să-l enervez.

Un tip intră într-un bar nou deschis unde auzise că se folosesc doar supertehnologii de servire a clienților. Apare barmanul, un robot de ultimă generație, și îl întreabă ce coeficient de inteligență are. Tipul zice 130. Atunci, robotul îi propune  un whisky de 25 de ani vechime și începe să... citeste mai mult

– Bulă, care fluviu este mai lung: Dunărea sau Mississippi? – Mississipi, doamna profesoară. – Bravo, Bulă. Dacă știi cu cât este mai lung, îți dau nota 10. Măcar cu aproximație. – Știu exact! Este mai lung cu patru litere.

Bulă este la ora de geografie. Profesoara se uită în catalog și spune: – Bulă, unde este Philadelphia? – Doamna profesoara, chiar știu. Este în frigider, lângă castraveți și roșii.

După un consult de numai 4-5 minute, o doamnă iese din sala de investigații și începe să plângă în timp ce alerga pe scări. Un doctor mai bătrân o vede, o oprește și îi cere să-i spună ce s-a întâmplat… și femeia își spune povestea. După ce o ascultă, îi... citeste mai mult

Ștrulă: -Ce faci, mă? Bulă: -Desenez femeia perfectă. -Ai uitat să-i desenezi gura. -Am zis perfectă!

– Bulă, avem un gândac mare în bucătărie, ce să fac? – Bubulino, spune-i că te doare capul. – Tu ești sănătos la cap?! Ce crezi că rezolv dacă-i zic că mă doare capul?! – Cel mai probabil, o să plece trist, așa cum am plecat și eu azi-dimineață la... citeste mai mult

Ițic și Ștrulă se întâlnesc la azilul de bătrâni. – Mă, Ițic, ce cauți tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu’ fii-tu că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauți aici, la azilul ăsta de stat? – Mă, Ștrul, am cerut să fiu... citeste mai mult

Soția se întoarce beată acasă: – Dragule, eu am venit, unde-i mâncarea?? – Du-te de mănâncă acolo unde ai băut. Scoate ea telefonul: – Alooo … fetelor, acuș mă întorc, al meu mi-a dat voie.

Discuție între doi parteneri care se pregătesc de vacanța la mare – Dragă, mi-am luat costum de baie din trei piese. – Trei piese? – Da, pălărie, ochelari și șlapi.

– Vrei să fii soția mea? – Sunt soțul ei. – Iartă-mă, frate, nu știam că e măritată. – Nu e nicio problemă. Dacă reușești să o conving, îți dau și o damigeană de țuică.

Bulă intră în cabinet și o se adresază domnului în halat alb: – Doctore, cred că am mare nevoie de ochelari! – Cu siguranță domnule dragă, aici e măcelărie!