Un minut până la inchiderea magazinului. Vânzătorul leneș strangea toate lucrurile

Un minut până la inchiderea magazinului. Vânzătorul leneș strangea toate lucrurile

Un minut până la inchiderea magazinului. Vânzătorul leneș strangea toate lucrurile. Intră o doamnă. - Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți? Vânzătorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima găină. Pune atent pe cântar - cântărește 1kg. - Dar mai mare nu aveți? intreabă femeia. Vânzătorul... citeste mai mult

– M-a „pocnit” soția cu un pui congelat.

- M-a

Doi prieteni discută: - Ce ai pățit la ochi de ești așa vânăt? - M-a "pocnit" soția cu un pui congelat. - Nu pot să cred! De ce? - Era aplecată la congelator, în fusta mini, iar eu nu m-am putut stapâni și ... - Bine, și ce daca? Nu-i... citeste mai mult

Vasul de croazieră ancorează lângă coasta unei insule micuţe, dar pitoreşti

Vasul de croazieră ancorează lângă coasta unei insule micuţe, dar pitoreşti

Vasul de croazieră ancorează lângă coasta unei insule micuţe, dar pitoreşti. Pasagerii au la dispoziţie câteva excursii organizate sau timp liber pentru shopping şi/sau plajă. Un pasager care refuzase constant orice excursie organizată de linia de croaziere întreabă la Biroul de Excursii dacă există cumva rechini în apele din jurul... citeste mai mult

– Cât fac 374X859?

- Cât fac 374X859?

La interviul de angajare: - In CV-ul dumneavoastră scrie că faceți foarte rapid, calcule matematice complicate. Cât fac 374X859? - 52. - N-ați dat răspunsul corect. - Da, dar l-am dat rapid!

– Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți.

– Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți.

Un bețiv își sună soția: – Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți. – Dumnezeule, te-ai lovit de un autocar? – Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului!

Bulă: – Aseară am fost la o petrecere și acolo am întâlnit o fată. O voce îmi zicea: „Fă-o! Uite cum arată”

Bulă: – Aseară am fost la o petrecere și acolo am întâlnit o fată. O voce îmi zicea: „Fă-o! Uite cum arată”

Părinte, am păcătuit. – Zi-mi, Bulă, cu ce? – Aseară am fost la o petrecere și acolo am întâlnit o fată. O voce îmi zicea: „Fă-o! Uite cum arată”. Altă voce îmi zicea: „Nu o face! Ai copii și nevastă acasă”. – Și ce ai făcut, fiule? – M-am dus... citeste mai mult

Bărbatul: Cu ce te ocupi? Bulă: Am o funcție de conducere

Bărbatul: Cu ce te ocupi?  Bulă: Am o funcție de conducere

Bărbatul: Cu ce te ocupi? Bulă: Am o funcție de conducere Bărbatul: Mai specific… Bulă: Sunt șofer

O blondă așteaptă la semafor. Se face verde, nu pleacă

O blondă așteaptă la semafor. Se face verde, nu pleacă

O blondă așteaptă la semafor. Se face verde, nu pleacă. Se face galben, nu pleacă. Se face roșu, nu pleacă. Vine polițistul: -Domnișoara dorește altă culoare?

Un polițist cade în canal. Se uită în sus și spune:

Un polițist cade în canal. Se uită în sus și spune:

Un polițist cade în canal. Se uită în sus și spune: – Doamne, bine că nu are capac, altfel nu mai ieșeam de aici!

– Poți să ne prezinți referințe despre tine de la trei persoane cu care ai lucrat?

- Poți să ne prezinți referințe despre tine de la trei persoane cu care ai lucrat?

La un interviu de angajare: Recrutorul: - Poți să ne prezinți referințe despre tine de la trei persoane cu care ai lucrat? Multumesc. Candidatul: - Sigur că da. Până caut în agendă, puteți să chemați și voi trei angajați actuali care sunt foarte fericiți aici? Mulțumesc.

– Care credeți că este cel mai mare defect al dumneavoastră? Aplicantul: – Sinceritatea.

- Care credeți că este cel mai mare defect al dumneavoastră? Aplicantul: - Sinceritatea.

La un interviu de angajare: Angajatorul: - Care credeți că este cel mai mare defect al dumneavoastră? Aplicantul: - Sinceritatea. Angajatorul: - Nu cred ca sinceritatea este un defect. Aplicantul: - Mă doare-n paispe' de ce credeți dumneavoastră.

Doi politiști intră cu mașina într-un copac: – Băh, uite în ce fel e mașina, e zob.

Doi politiști intră cu mașina într-un copac: - Băh, uite în ce fel e mașina, e zob.

Doi politiști intră cu mașina într-un copac: Primul: - Băh, uite în ce fel e mașina, e zob. Al doilea: - Da bă, dar privește partea bună. Primul: - Care? Al doilea: - O să fim promovați de șefi că suntem primii la accident.

– Fraților, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!

- Fraților, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!

La intrarea intr-o mănăstire, din mulțime, se aude un strigăt: - Fraților, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! - Spune, cum s-a produs minunea? - Mi-au furat mașina!

-nExista pe lumea asta ceva mai important decât dragostea???

-nExista pe lumea asta ceva mai important decât dragostea???

O femeie se plânge prietenei sale: – O săptămână întreagă îl băț la cap pe soțul meu să facă o reparație la WC. – Și care e rezultatul? – Păi, vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat pentru două zile la... citeste mai mult

– Aș mânca ceva bun astăzi.

- Aș mânca ceva bun astăzi.

- Aș mânca ceva bun astăzi. - Vezi borcanul ăla de Nutella? - Daaa - Ai niște ciorbă în el.

– O săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă o reparație la WC

– O săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă o reparație la WC

O femeie se plânge prietenei sale: – O săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă o reparație la WC. – Și care e rezultatul? – Păi, vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat pentru două zile la... citeste mai mult

Trei motani încearcau să-și dea seama care este cel mai leneș dintre ei:

Trei motani încearcau să-și dea seama care este cel mai leneș dintre ei:

Trei motani încearcău să-și dea seama care este cel mai leneș dintre ei: – Eu sunt atât de lenes, încât îmi pune stapânul castronul cu lapte sub bot și mi-e lene să manânc! – Eu sunt atât de lenes, încât vine pisica lânga mine cu coada ridicată, iar eu nu... citeste mai mult

– Eşti cam leneş…

– Eşti cam leneş…

Seful îşi apostrofează un angajat: – Eşti cam leneş… – Sefu’, nu e vina mea. Când eram copil, aveam un ochi leneş. Afecţiunea nu a fost tratată la timp şi s-a răspândit în tot corpul!

Maica stareță surprinde, într-o noapte, un bărbat fară pic de vlaga

Maica stareță surprinde, într-o noapte, un bărbat fară pic de vlaga

Maica stareță surprinde, într-o noapte, un bărbat fară pic de vlaga, care încercă să sara gardul mănăstirii. - Ce-ai căutat aici, paganule ? - Am vrut să fur ceva de mîncare, dar m-au prins măicuțele. - Când, în seara asta ? - Ooo.., nuuu. Acum patru săptămâni

– Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit

- Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit

El: - Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit. Ea: - Hotărăște-te! Ori una ori alta...

– Să-ți fie rusine Mitică, zice nevasta, iar ai venit beat acasă!

- Să-ți fie rusine Mitică, zice nevasta, iar ai venit beat acasă!

Dupa noaptea nuntii, Bulă spune putin ofticat… - Din cate vad, draga, eu nu sunt primul… - Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde: - Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul… ++ - Să-ți fie rusine Mitică, zice nevasta, iar ai venit beat acasă! -... citeste mai mult