- Când eram tânăr, oho, acum 50 de ani, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine! - Cum aşa? - Da... Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă înaintea trenului...

Doi moşnegi se întâlnesc: - Ce mai faci, Vasile? - Uite, am fost la femei. - Şi cum a fost? - Mai curat decât la bărbaţi.

Un ofițer de poliție trece pe lângă un domn în vârstă, care plânge. – Ce este, domnule? – Am 71 de ani și sunt căsătorit cu o femeie de 30 de ani. – Dar este foarte bine, nu ai de ce să plângi. – Soția mea este frumoasă, este foarte... citeste mai mult

Bulă: - Mamaie, ai înnebunit? Nu pot sa cred ca acum la bătrânețe te uiți la filme deocheate! - Nu am înnebunit maică. Am dat din greșeală peste el și mă omoară suspansul să văd dacă la sfârșit după tot ce i-a făcut o cere de nevastă!

Controlorul: - Biletul dvs.? Bulă: - Nu am. Tu ai? - Dar eu sunt controlorul! Bulă: - Si?! Si eu lucrez la Enel, și tot plătesc curentul!

Bulă: - Mi-am cumpărat ieri niste chiloți. Când ajung să-i plătesc, casierița îmi spune: - Asta e lenjerie intima, să știți că nu se schimbă. - Și acum ce fac, stau toată viața cu chiloții ăștia pe mine?

Profesoara:– Bulă, în propoziția „Hoțul a furat un televizor”, unde se află subiectul? Bulă:– Doamna profesoară, subiectul este la închisoare.

Într-o bună zi, decide olteanul nostru să meargă la paraşutism. Sare din avion împreună cu ceilalţi olteni, dar nu i se deschide paraşuta! Toţi ceilalţi aveau paraşutele deschise, dar el nu. Dintr-o dată, observă că mai era unul fară paraşută şi, în culmea bucuriei (că nu este singurul), îl întreabă:... citeste mai mult

Se duc oltenii la primarul din Craiova, să capete permisiunea să doarmă şi ei în aşternuturi, ca toată lumea, şi nu pe rogojini. – Bine, zice primarul, vă dau voie să puneţi aşternut, dar în prealabil să vă spălaţi pe picioare. Un oltean nedumerit întreabă: – Domnul primar, dar daca... citeste mai mult

Doi olteni în vacanță. La ora 3 dimineața, unul îl trezește pe celălalt: – Marine! – Ce-i? – Deschide ochii și spune-mi ce vezi? – Cerul. – Și? – Și Luna. – Și? – Și Carul Mare. – Și? – Și Carul Mic. – Și? – Și… Ioaneeee! Ăștia ne-au... citeste mai mult

Copii, azi, la Geografie, dăm lucrare cu tema "Ce este Mamaia?” Singura notă maximă a fost luată de elevul Gigel, care a scris în lucrare doar atât: " Mamaia e stațiunea aia unde realizezi cât de norocoși suntem că există Grecia.”

Bubulina: - Iubitule, sper că-ți dai seama că pe mine Dumnezeu m-a trimis la tine? Bulă: - Da... doar că nu înțeleg pentru ce păcate.

Bulă îl întreabă pe tatăl său: – Pot să mă însor cu Alinuța? – Nu, sigur nu! Alinuța îți e soră, de fapt. – Bine, bine. Dar cu Andreea? – Nu, sigur nu! Și Andreea îți e soră, de fapt. – Of, tată! Dar cu Geta? – Nu, sigur nu!... citeste mai mult

Angajații unei companii multinaționale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Crăciun. Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca - Și cu restul? - Și cu restu imi renovez fațada casei. Englezul: - Din banii de primă imi cumpar o mașină sport. - Și cu... citeste mai mult

Bulă intră într-un magazin erotic. Vânzătoarea îl vede buimac și îl întreabă: – Ce doriți să cumpărați? – Aș vrea o păpușă de aia gonflabilă, domnișoară! Dar vreau una second-hand. – Cum așa, domnule?! De ce vreți una folosită? – Pentru că mie îmi plac alea cu experiență multă.

Bulă și Bubulina se uită la un meci de box Bulă și Bubulina se uită la televizor, la un meci de box. Meciul se termină foarte repede, cu un KO în prima rundă. – Bubulino, sunt foarte dezamăgit. S-a terminat în doar 2 minute… – Eiii, Bulăăă! Acum mă înțelegi... citeste mai mult

Intrebare: - Cum se numește o varză trecută prin viață? Răspuns: - Varză călită! -- Bubulina: - Ai promis că mă iei de nevastă iarna asta! Bulă:- Asta-i iarnă?!

- De ce vă bateți doamnă, soțul? Bubulina: - Da, nu-l bat! L-am prins cu una pe Facebook... - Păi', și? Bubulina:  - Si acu' îi dau Iike-uri!

Sfârșitul lumii! Sfântul Petru îl întreabă pe american: - 2x2? - 4, răspunde americanul! - Bravo, du-te-n rai! Pe francez: - 3x3 - 9, răspunde francezul! - Bravo, du-te-n rai! Pe român: - 2646x4752? - Bre, dacă nu mai ai locuri, spune așa, nu mă lua cu d-astea!

Două piți stau de vorbă: - Fato, azi am fost la medic să cer ceva pentru vânturi. - Și ce ți-a dat? - Mi-a dat un zmeu...

Lui Bulă i s-a părut că cel mai bun lucru e să se călugărească și, fiindcă altă mănăstire nu era pe acolo, s-a dus la Mănăstirea Tăcerii. Când a ajuns, starețul i-a zis: – Bulă, poți rămâne cât vrei aici la mănăstire, cu o singură condiție: nu vorbești nimic, decât... citeste mai mult