Un intelectual adevărat niciodată nu vă spune: "Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!" -- Elefantul: - Ţi-a dat Noe add pe Facebook? Dinozaurul: - Nu. Elefantul: - Nasol! Foto Envato
Bulă vine la directorul unui circ: Pot să tai o femei în două și apoi să o lipesc la loc
Bulă vine la directorul unui circ. Directorul circului: - Ce ştiţi să faceţi? Bulă: - Tai o femeie în două şi apoi o lipesc la loc. Directorul circului: - Ce să zic... Toată lumea ştie să taie o femeie în două! Bulă: - Pe lung? Foto Envato
Bulă se adresează încurajator către fiul său: – Hai fiule, încă un pas, încă un pas
Bulă se adresează încurajator către fiul său: - Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Bubulinooo, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, ca a venit de la balul de absolvire! Foto Envato
Bubulina își întreabă soțul: – De ce sunt iar ciorapii împrăștiați prin toată casa?
Soția, seara, în pat, înainte de culcare își pune picături în ochi : doua picături în ochiul drept, doua în ochiul sting, apoi își pune doua picături și intre picioare. - Ești nebuna, acolo de ce pui? întreabă soțul uluit. - Cum de ce?... raspunde nevasta.. A trecut multa vreme... citeste mai mult
Profesoara întreabă: -Copii, de ce aud gălăgie în clasă? Bulă:
Un ascultator: Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul? Radio Erevan: Vaduva! -- Profesoara întreabă: -Copii, de ce aud gălăgie în clasă? Unul dintre elevi, Bulă, îi răspunde: -Pentru că aveți urechi! --Foto envato
Doi olteni într-un elicopter: La ce folosește elicea aia de deasupra?/ Cred că e de la ventilație
La examen un student ia un bilet - nu știe. Ia altul - iarăși nu știe. Al treilea - de asemenea... Și așa al patrulea, al cincilea... Profesorul îl oprește și îi da nota "5". Ceilalți studenți se revolta: - Pentru ce? - Cum pentru ce? După cum caută, înseamnă... citeste mai mult
Maria: – Viorico, știi că Ion e la spital?
Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă: - Ce s-a întâmplat? Bulă: - O înmormântez pe soacră-mea. - Săraca, Dumnezeu să o ierte... Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie? - Păi dacă o duc pe spate începe... citeste mai mult
Alinuța îi povestește unei prietene: – Duminică la ștrand, s-au agățat niste tipi de mine
Un turist, străbătând mlaștinile din Florida: - Este adevărat că daca porți o lanterna, nu te mănâncă crocodilii? - Depinde cât de repede poți să fugi cu ea în mana, îi raspunde ghidul. -- Alinuța îi povestește unei prietene: - Duminica la ștrand, s-au agățat niste tipi de mine, numai... citeste mai mult
În sala de judecată: – Inculpat Bulă, recunoști că ai furat oile…??/ Bulă: Am furat numai una, dar
Un scoţian cumpără un autoturism. Îl întreabă pe vânzător: - Cât consumă maşina? - O linguriţă la sută. - Linguriţă mare sau mică? -- În sala de judecata: - Inculpat Bula, recunoști că ai furat oile...?? - Nu domnule judecător, eu am furat numai una, dar ce să fac daca... citeste mai mult
Bulă: – Domnule, te somez să nu-i mai dai târcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vârf și îndesat!
Bulă: - Domnule, te somez să nu-i mai dai târcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vârf și îndesat! Ștrulă: - Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreți să vă dau și dumneavoastră? Foto Envato
Bulă către vecina sa: – Șampania vă face frumoasă!
Fiica vine seara de afara în casa. Întreabă pe tatăl ei : - Ce e acela "un microscop"? - E un obiect care ajuta la mărirea lucrurilor. - Aaa! De aia zicea Ionel că am o mana microscopica! -- Bulă către vecina sa: - Șampania vă face frumoasă. Vecina de... citeste mai mult
Apel telefonic. Bulă: – Alo, spitalul? – Morga!
- Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă? - Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult! - Cu cât mai mult? - Cu vreo 20 de kilograme... -- Apel telefonic: Bulă: - Alo, spitalul? - Morga. - Uf, e prea devreme pentru mine. - Nu-i nimic, noi... citeste mai mult
Doi prieteni vorbeau: – Cum a fost la examenul auto?
Polițistul: - Cum ați intrat în sediul central al CIA? Bulă: - Sunt agent! - Agent FBI? - Nu, agent de vînzări la Oriflame. -- Doi prieteni vorbeau: - Cum a fost la examenul auto? - Nu stiu, când am părăsit spitalul, examinatorul era încă inconștient. Foto Envato
În toiul nopții se aud zgomote. Soția se scoală, merge și se uită în bucătăria din curte
În toiul nopții se aud zgomote. Soția se scoală, merge și se uita în bucătăria din curte. Soția: - Scoală bărbate, un hoț mănâncă prăjitura pregătită de mine! Soțul: - Pe cine să anunț? Politia sau Salvarea? Foto Envato
Ștrulă: – Eu am învățat să merg de la 5 luni. Bulă: – Asta pentru că ești fraier…
Întrebare: Care e diferență dintre un moș și-o moașă? îl întreabă un bătrânel pe un tânăr persiflant. Răspuns: Mosul te baga în pi**a mă-tii, iar moașă te scoate. --Discuție între doi copii: Ștrulă: - Eu am învățat să merg de la 5 luni. Bulă: - Asta pentru că ești fraier...... citeste mai mult
Bulă: – Chelner, poți să-mi prăjești puțin puiul?
Soacra îşi sună ginerele Bulă, panicată: - Bulă dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz! - Calmează-te, ar trebui să verifici, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie… Hai, că stau la telefon… -- Bulă: - Chelner! Ospătarul: -... citeste mai mult
Un șofer vitezoman dă cu mașina peste pisica lui Bulă
Un șofer gonea pe strada cu peste 100km/h. Când deodata îi apare în fata o pisica. Da peste ea și îl vede pe proprietarul pisicii furios. Coboară din mașină și îl întreabă pe proprietar: - Domnule îmi pare nespus de rău dar se pare că v-am accidentat mortal pisica. E... citeste mai mult
Învățătoarea: – Frățiorul tău a învățat să vorbească? Bulișor:
Gheorghe își înmormântează soacra. Vine omu‘ nostru acasă și când să deșchidă poarta îi pica o tiglă în cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: - Ai și ajuns, scârbă?! -- Învățătoarea: - Frățiorul tău a învățat să vorbească? Bulișor: - Nu, dar nici n-are voie să învețe. E suficient... citeste mai mult
– Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit și cabana de vânătoare că acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși?
După luna de miere. - Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit și cabana de vînătoare că acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși? El o privește alb ca varul, cu o față terifiată. - Dragul meu, ce... citeste mai mult
Bulă și Ștrulă, la închisoare: – Tu cum ai ajuns aici?
Bulă: - Am un prieten care îmi spunea că orice aș face, el va face același lucru, dar mai bine că mine! Ștrulă: - Și ce ai făcut? - M-am culcat cu mă-sa! -- Bulă și Ștrulă, la închisoare: - Tu cum ai ajuns aici? - Tinerețe fară experiență. -... citeste mai mult
După ce-și îngroapă soția, Ion mai rămâne o vreme, singur, lângă mormânt. Deodata, dintre coroane, apare o mână și se aude vocea Măriei
După ce-și îngroapă soția, Ion mai rămâne o vreme, singur, lângă mormânt. Deodata, dintre coroane, apare o mână și se aude vocea Măriei. Măria: - Ajutor! Am fost îngropată de vie! Ion îndeasă mana la loc și bătătorește pământul deasupra. Ion: - Da, dar nu prea bine! Foto Envato