Într-o zi iepurașul se întâlnește cu lupul. Iepurașul căra o plasmă de ultimă generație. – Dar de unde ai, măi iepurașule, plasma asta, că tu ești lefter… – Păi am fost la vulpe… – Și??? – Păi… m-a invitat la o cafea… după care s-a dezbrăcat și a zis: „Ia... citeste mai mult

Bulă: – Aveţi gel de lighean? -Poftim? – Gel de lighean aveţi? – Poate gel de duş?! – Nu, că eu mă spăl în lighean. -- Bulă intră într-o florărie non-stop, la ora 5:00 dimineața. Vânzătoarea îl întreabă: – Buna dimineața, domnule. Cu ce vă pot ajuta? – Domnișoară, aș... citeste mai mult

Bulă este luat la întrebări de o femeie: – Tinere, de ce îmi faci cu ochiul? – Păi, să vedeți… – Te dai cumva la mine? – Nuu, doamnă! Am un tic nervos, atâta tot. – Ah, nesimțitule, eu deja îmi făceam planuri. Foto Envato

Bubulina foarte nervoasă: – Bulă s-a îmbătat aseară ca un porc și nu a ajuns acasă nici până la ora asta! – Vai de mine, Bubulino! Nu-ți faci griji? Cine știe, poate i s-a întâmplat ceva soțului tău. – Nu i s-a întâmplat nimic! Sigur a băut ca porcul și... citeste mai mult

– Joi ți-am fiert broccoli, vineri ți-am făcut ștevie, sâmbătă ți-am făcut fasole, duminică ți-am făcut spanac, în seara asta te las pe tine să alegi ce să-ți fac! – Fă-mi bagajul că mă mut! -- – Bunico, unde mergi cu televizorul ăla? – La biserică să se spovedească… pentru... citeste mai mult

Inculpatul către avocatul său: Dacă scap cu șase luni, primiți de la mine 20.000 de euro! Avocatul după terminarea procesului: Să știi că a fost ceva de muncă, judecătorii voiau să te achite. -- O femeie plinuță se întâlnește cu Zâna cea bună: – De ce plângi? – Toți râd... citeste mai mult

Poliţistul vrea să-i pună fiola unui şofer. – Nu pot să suflu, am astm. – Atunci hai să-ţi luăm sânge. – Nu pot, sunt hemofilic. – Atunci hai să umbli pe dungă albă. – Nu pot, sunt beat. -- Un tip vine acasă și-i spune soacrei: -Toarnă-mi 50 de țuică.... citeste mai mult

Bulă sună la linia fierbinte și îi răspunde una gemând. El o întreabă: – Da ce faci acolo? Ea: – Gem! Bulă îi spune: – Bine, când e gata, vreau și eu două borcane. Foto Envato

Nevasta lui Bulă ajunge acasă și își găsește soțul urmărind muștele cu o paletă în bucătărie. – Ce faci, iubitule? – Vânez muște. – Și ai vânat ceva? – Da, 3 masculi și 2 femele. – Dar de unde știi tu care e mascul și care e femeie? – Păi,... citeste mai mult

Bulă își ia o slujbă în domeniul public. Trebuie să vopsească banda de pe mijlocul drumului. Șeful îi spune că trebuie să vopsească cel puțin 2 kilometri pe zi. La sfârșitul primei zile, a făcut 4km. A doua zi – doar 2 km, iar a treia zi doar 1km. Intrigat,... citeste mai mult

Alinuța vine zâmbind la mama ei și îi spune: – Tu mamă, mă gândeam să ne mutăm din acest bloc… – De ce? – M-am culcat cu toți vecinii și tu știi ce greu este acum să găsesc pe cineva? În acel moment femeia îi trage două palme zdravene și... citeste mai mult

Soțul către soție: De ce cumperi mereu plante și apoi le lași să moară? Soția: Ca să-ți arăt de ce sunt în stare. Întrebare la Radio Erevan: – Se poate face amor într-o zi de doliu național? Răspuns: – Da, se poate, dar numai cu soția, ca să fie trist!... citeste mai mult

Pe Bulă îl doare capul și se duce la medic. – Aveți nevastă? – Da. – De câte ori vă culcați cu ea? – De 3-4 ori. – Pe săptămână? – Nu, pe zi! – Amantă aveți? – Da. – De câte ori vă culcați cu ea? – De 4-5 ori.... citeste mai mult

Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei spune: – Vezi blonda aia? Moare după mine! Celălalt răspunde: – Cum așa? Primul pensionar: – Doar nu moare înaintea mea! Foto Envato

Bulă se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Bulișor, fiul său de 12 ani, vine de la școală cu 2 ore mai târziu decât normal. Bulă: – Unde ai fost până acum ? întreabă tatăl. Bulișor: – La bibliotecă, să pregătesc un referat. Robotul se întreaptă... citeste mai mult

-Domn director, salariul meu nu este raportat la inteligența mea! -Știu, dar nu te putem lăsa să mori de foame. Din scrisoarea unei femei către soțul plecat la muncă în străinătate: – Costică, să-mi juri că atunci când ieși în oraș, o să ieși numai cu băieți. Uite, și eu... citeste mai mult

Profesorul de geografie: – Bulă, te-ai pregătit pentru azi? – Da, domn profesor. – Atunci spune-mi unde sunt Munții Apuseni? – La pagina 98, domnule profesor. Foto Envato

Două doamne stau de vorbă: – Bărbatul ăsta al meu nu-și pune niciodată lucrurile la locul lor…. – Chiar așa?! – Da! Aseară, după ce a adormit, a trebuit să îi caut trei ore portofelul! -- Bulă: Doctorul mi-a spus să nu mai beau. Va fi o schimbare dificilă pentru... citeste mai mult

Bulă dă o gaură în perete și din greșeală găurește peretele până la vecinul în casă. Trimite copilul să vadă ce a pățit acesta. Copilul se întoarce și îi spune: – I-a intrat prin fund și a ieșit pe partea cealaltă. – Lasă că-i trece! – Da, dar i-ai spart... citeste mai mult

Secretara către şef: – Sunt concediată? – Nu. De ce întrebi? – Păi de ce aţi scos canapeaua din birou? -- Ajuns în America, Bulă ia lecții de limba engleză de la prietenul lui. Prima lecție – ‘întrebarea’: – Bulă, dacă te întreabă cineva ceva îi zici YES, YES În... citeste mai mult

Fiecare bărbat, dintre cei invitați pe o insulă pustie, avea voie să ia cu el un singur obiect. Ion a luat o carte, Vasile o tabletă, Nicu un laptop, Bulă o femeie gonflabilă. După o lună, Bulă avea și carte și tabletă și laptop. -- Vremea lui Ceaușescu. Mama îi... citeste mai mult