La scoală, elevii sunt întrebați de profesoara: - Care este cel mai ușor lucru de ridicat? Raspunde Bula: - Pe**sul, pentru că îl ridici numai cu puterea mintii. După care profesoara îi întreabă: - Dar cel mai greu lucru de ridicat? Bula raspunde hotărât: - Tot pe**sul, pentru că daca... citeste mai mult

Într-un birou unde lucrau numai femei a izbucnit o cearta. A fost chemat seful serviciului. Că să puna capăt scandalului, seful a cerut liniște, apoi a spus: - Să înceapă cine e mai în vârstă. În acel moment se făcu tacere. -- Bulișor, la 4 dimineața , intră în dormitorul... citeste mai mult

O pereche de tineri căsătoriți nu mai are nici un ban, nici de mîncare, nici de întreținere la bloc: - Dragul meu, zice soția, nu văd alta soluție decât să fac din când în când trotuarul. După multe discuții, el o învoiește. Seara, femeia pleacă de acasă și se întoarce... citeste mai mult

Se întâlnesc doi polițiști: - Salut Ghiță! Ce înțelegi tu prin vid, frate? Sta Ghita, se gândește și după o bucata de vreme, spune: - Am în cap, dar nu pot să-ți spun... -- Și vreți să spuneți că soțul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânără văduvă. -... citeste mai mult

Pacienta și doctorul, la o discuție înainte de o intervenție de liposuctie abdominala: - Doamna draga, ce tatuaj frumos aveți! - Da, mulțumesc...acțiune adolescentina. - Și ce reprezintă? - Un delfin mic și drăgălaș... - Bine doamna, dar nu v-ați gândit că va creste și va arata că o balena?... citeste mai mult

În noaptea nuntii, mirele Bulă, bine dispus, îi spune unui amic: - Pariezi pe 2000 de euro că e virgina? Mireasa Bubulina aude și îi reproșează: - Nici nu te-ai însurat bine și deja arunci cu banii pe fereastra! Foto Envato

- Aceasta-i una din fotografiile la care eu țin cel mai mult. Rarisima. - Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale. - Am prins-o cu gura închisă! -- O blonda îi spune unei prietene: - Ieri am fost la oftalmolog. - Și ce ți-a spus? - Mi-a spus să... citeste mai mult

Un tip la spovedanie: - Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu. - Fiule, asta nu e pacat! E un miracol! -- Un politician la raionul de detergenți: - Aș dori cel mai puternic detergent. Vânzătorul: - Aveți ceva pătat? Politicianul: - Da, conștiință. Foto Envato

Cum se agata in constructii fete: - Domnisoara ai mancat ciment? - Nu de ce? - Pentru ca arati beton! -- Într-o bună zi, la poarta raiului, bate un tip foarte ofticat …… Sfântu Petru îl ia de-o parte: – Ce-i fiule, care e problema? – Păi, nu se poate... citeste mai mult

O femeie face testul de sarcina si afla ca este insarcinata. Se gandeste cum sa ii spuna sotului. In sfarsit, dupa lungi cutezari, se intoarce acasa. Cand ajunge, ii sopteste sotului, la ureche: -Sunt insarcinata! La care sotul ii sopteste, tot la ureche: -Sunt steril! -- Un tânăr cumpără o... citeste mai mult

Bulișor se intoarce acasa dupa prima zi de scoala si striga la parinti: - M-ati mintit, m-ati mintit! - Ce s-a intamplat, puisor? - Mi-ati zis ca-i Clasa I si n-a fost nici macar Low Cost! - Scaunele erau tari, bufetul lipsea, era o singura animatoare si aceea batrana si... citeste mai mult

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire: – Secretara asta a ta are picioare frumoase? – N-am bagat de seama. – Ochii ce culoare au? – N-am observat… – Dar de-mbracat, cum se-mbraca? – Foarte repede. Foto Envato

Popescu ii spune prietenului sau: – M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul. – Bine dar economiile voastre? – Astea le pastreaza avocatul… -- Bula merge la un restaurant sărăcuț. − Am comandat friptura cu o felie de lămâie, zice Bula, dar... citeste mai mult

Intra un popa într-un restaurant, se aseaza la masa. Cheamă ospătarul și îl întreabă: – Fiule, balena aveți? – Nu, părinte. – Cașalot aveți? – Nu, părinte. – Rechin aveți? – Nu, părinte. – Atunci da-mi o costiță de porc afumata și Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc... citeste mai mult

Soţia doreste sa inainteze cererea de divort. Avocatul: - Care este motivul divorţului? - In cei 5 ani de casnicie el si-a facut datoria de barbat doar de trei ori! Avocatul: - Foarte bine, cu asa motiv, şansele noastre în instanţă cresc semnificativ! Copiii aveti? - Da, cinci ! --... citeste mai mult

Un tip proaspăt divorţat, către un amic: – Toată lumea crede că dacă scoţi din pălărie un iepure eşti magician. Eu am scos o căţea din inimă şi nu mă mai laud! --- – Tatăl meu e iluzionist. Într-un minut e capabil să transforme o bancnotă de zece lei într-un... citeste mai mult

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ma vede si striga: - "Abracadabra!" Si deodata,ce sa vezi?? Prietenul meu, Razvan, a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu... citeste mai mult

Copiii sunt intrebati la scoala ce meserie ar prefera. Ionel: - Eu ma fac doctor. Gigel: - Eu ma fac inginer. Bula: - Eu ma fac hacker. - Dar de ce mai Bula, intreaba invatatoarea. - Am auzit ca de la anul catalogul va fi publicat online. Si daca eu... citeste mai mult

Profesorul de geografie: - Bulă, te-ai pregătit pentru azi? - Da, domn profesor. - Atunci spune-mi unde sunt Munţii Apuseni? - La pagina 98, domn profesor. -- Profesoara: - Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate... citeste mai mult

Nevasta unui marinar ii povesti celei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim. Dupa cateva saptamani, prietena o intreaba: - Cum ii mai merge sotului tau? A reusit sa slabeasca? - Binenteles! Stii tatuajul pe care-l avea pe piept, reprezentand o corabie cu trei panze... citeste mai mult

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma, nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui... citeste mai mult