Bulă intră într-un magazin de animale și zice: – Aveți vreun animal vorbitor? – Da avem, poftim o omidă vorbitoare! Cumpără Bulă omida, o aduce acasă și o pune într-o cutiuță. La un moment dat, îi spune: – Omido, mergi la plimbare? Ea tace. Bulă strigă mai tare: – Omido,... citeste mai mult
Înainte de execuție: – Deținut Bulă, care este ultima ta dorință?
Bulă îşi revine dintr-o comă profundă de 3 ani. În tot acest timp, soţia, Bubulina, a stat zilnic lângă patul lui. După ce şi-a revenit, îşi cheamă nevasta: – Draga mea Bubulina, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut. Când am fost concediat, m-ai sprijinit... citeste mai mult
Bulă, fii atent! Dacă ai 100 de lei și îi mai ceri tatălui tău încă 100 de lei, câți bani vei avea?
Bulă, la ora de matematică. Profesoara îl întreabă: - Bulă, fii atent! Dacă ai 100 de lei și îi mai ceri tatălui tău încă 100 de lei, câți bani vei avea? – Doamna profesoară, 100 de lei! – Cum 100, Bulă?! Tu nu știi că 100 + 100 = 200?... citeste mai mult
Bulă se laudă farmacistului: Vreau 3 prezervative! Iubita are o mamă și-o soră…
– Cum îți dai seama că un bărbat se gândește la viitor? – În loc de două sticle, cumpără o navetă! -- Bulă intră într-o farmacie și îi zice farmacistului: – Vreau și eu un prezervativ, că mă duc la prietena mea și e bună rău. – Poftiți, domnule! –... citeste mai mult
Bulă intră în cabinetul doctorului: – Doctore, sunt îngrijorat! Eu am părul negru, nevastă-mea e blonda, iar copilul a ieșit roșcat
Bulă intră în cabinetul doctorului: – Doctore, sunt îngrijorat! Eu am părul negru, nevastă-mea e blonda, iar copilul a ieșit roșcat. – Hmm, cât de des faceți dragoste? – O dată la doi ani, cam așa. – Păi atunci e simplu. De vină este rugina! -- Se duce o bătrână... citeste mai mult
Într-o seară, Bulă merge să-l ia pe Bulișor de la școală. Cu nostalgie, Bulă privește școala și zice: – Aici am învățat și eu acum treizeci de ani!
Într-o seară, Bulă merge să-l ia pe Bulișor de la școală. Cu nostalgie, Bulă privește școala și zice: – Aici am învățat și eu acum treizeci de ani! La care Bulișor zice încet: – Știi, diriginta ne-a zis azi că așa tâmpiți ca noi nu a mai avut de treizeci... citeste mai mult
Fata lui Văsălie vine din Germania. Printre bagaje, omul vede o cutiuță, un vibrator. – Ce e ăsta, fătucă?
Fata lui Văsălie vine din Germania. Printre bagaje, omul vede o cutiuță, un vibrator. – Ce e ăsta, fătucă? – Ei, tată, ăsta ține loc de bărbat. Acolo se muncește foarte mult, nu e timp de… Fata se duce la culcare. Văsălie stă pe prispa casei cu două păhăruțe de... citeste mai mult
Ștefan cel Mare stătea și se uita la TV. Vine slujitorul său și spune: Măria Ta! Măria Ta! Vin turcii!
Ștefan cel Mare stătea și se uita la TV. Vine slujitorul său și spune: – Măria Ta! Măria Ta! Vin turcii! – Cât sunt de mari? – Apoi sunt mici, se văd în zare cam de 10 cm! – Lasă Vasile că avem timp!, spune Stefan cel Mare. Vasile pleacă.... citeste mai mult
O profesoară se plânge directorului Bulă: Sunt idioți!
-No! Dragă nepoate, o să-mi fac testamentul. Ia spune: tu ești credincios? -Da, unchiule! -Atunci, bucură-te. Las toată averea bisericii! -- Profesoară: – Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți. L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu l-a ucis... citeste mai mult
Bulă e foarte supărat: Vecinul și-a scos apartamentul la vânzare!
Bulă e foarte supărat. Ștrulă îl vede și îl întreabă: – Ce s-a întâmplat, Bulă? – Sunt foarte supărat, vecinul și-a scos apartamentul la vânzare! – Păi? Și care e problema? – Rămân fără cele mai importante două lucruri din viață – Care sunt? – Mă lasă fără internet și... citeste mai mult
Un român, un japonez și un evreu sunt prinși de teroriști. Sunt condamnați la moarte prin gazare
Un roman, un japonez și un evreu sunt prinși de teroriști. Pentru asta, liderul teroristiilor declara că sunt condamnați la moarte prin gazare. Zis și făcut. ÎI baga în camera și da drumul la gaze. Vine după o ora, ăștia jucau cărți. Mărește concentrația gazelor și vine după 2 ore.... citeste mai mult
Alinuța: – Bunicule, pe tine te-a facut Dumnezeu?
Alinuța: - Bunicule, pe tine te-a facut Dumnezeu? - Da, draga mea, Dumnezeu m-a facut, raspunde bunicul. Cateva minute mai tarziu, Alinuța isi intreaba din nou bunicul: - Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a facut? - Da, draga mea, raspunde bunicul. Timp de cateva minute, Alinuta il studie pe... citeste mai mult
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc SMURD-ul şi pompierii
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital: – Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes,... citeste mai mult
Un bețiv se îndrepta către casă. Vede o cucoană: Câte cucuie am în frunte?
Un bețiv se indrepta către casă la o oră mai mult decât târzie. O cucoană care venea de la serviciu de la schimbul de noapte dă peste bețivul nostru pe o străduță. - Hic! Nu vă supărați, nu vă supărați! zise bețivul. Doamna: - Ia zi domnule, ce vrei? -... citeste mai mult
Bulă: Când am fost la vânătoare în Africa, am întâlnit un leu!
Bulă:– Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am... citeste mai mult
Alinuța desenează ceva obscen. Mama o pedepsește
O mama și fiica ei se aflau în bucătărie, când deodata mama observa că Alinuta tocmai desenase un mare organ masculin. - Unde ai văzut așa ceva?- întreabă mama surprinsa. - În mana ta, mamico, a răspuns inocenta, Alinuta. Mama a lovit-o pe Alinuta și a spus supărată: - În... citeste mai mult