Nepotul în primele zile de vacanţă la bunici: Bunico, îţi deschid un cont de Facebook? Nu deschide nimic, că intră muștele!

-Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? urlă directorul unei firme -Fiul dumneavoastră cel mic, domnule! -Talentat copil, nu-i așa?

Unul încearcă să agaţe o fată: Domnişoară, ce telefon aveţi? LG! Nu, mă refer la operator… Orange! Nu domnişoară, mă refer la număr, cifre! Aaa, cifre arabe! -- In 2030 o mămică își ceartă copilul la masă : Andrei! Termină lăcusta, altfel nu primești viermele Ia desert!

Un tip îşi găseşte BMW-ul cu botul praf în parcare, se uită după autorul dezastrului şi nimic, în schimb vede un bileţel pe parbriz: „Regret că tocmai mi-am băgat cârligul de la Dacie în mândreţea ta de maşină. Îţi scriu pentru ca fraierii de martori care se uită să creadă... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Oare ce să fac, că iubita îmi bate apropouri că suntem de 2 ani împreună și ea vrea îmbrăcată în alb? O înscrii la karate.

Se intâlnesc doi ardeleni: Salut Ioane. Ce faci? No servus Vasile… iaca plimb melcu’. Apăi mă Ioane… frumos melc ai. Am avut altul mai frumos, dar mi-a scăpat și nu l-am mai putut prinde!

-Bulă, numeşte câteva penitenciare din România! -Nu ştiu, doamna profesoară! -Păi, unde ajung oamenii condamnaţi, cu dosare penale? -Aaa… de ce nu spuneţi aşa?! Ştiu! Rahova, Jilava, Poarta Albă, Palatul Victoria, Palatul Parlamentului.

Ora de religie în şcoală. Profesoara: -Şi, copii, amintiţi-vă permanent: cei care vor învăţa pentru note de 9 şi 10 vor ajunge în rai. Cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad! Înţelegeţi? Bulă: - Doamna profesoară, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala asta... citeste mai mult

Un şofer neatent care conducea un tir rămâne blocat sub un pod. După puţin timp, soseşte poliţia: -Ce faci, domnule, ai rămas blocat sub pod?! La care şoferul, iritat, răspunde: -Nu, domnule, duceam podul undeva şi am rămas fără benzină

Bulă: Dacă te sărut, ce faci? Bubulina: Îl strig pe bunicu… Bulă: Dacă te dezbrac, ce faci? Bubulina:Îl strig pe bunicu… Bulă: Dar de ce tocmai pe bunicu, dragă? Bubulina: Pentru că-i surd.

Niste ruşi mergeau cu trenul prin Siberia. Pe seară, trenul se opreşte. Stă o oră, stă două… . La un moment dat, întreabă unul: – Ce faceţi, bă? De ce nu plecăm? – Schimbăm locomotiva! După încă o oră: – Ce faceti, bă? De ce nu plecăm? – Schimbăm locomotiva!... citeste mai mult

Barbatul perfect: se trezeste la 5 am in fiecare zi isi face singur patul merge la sala in fiecare zi isi curata camera munceste din greu nu se atinge de alcool ajuta in bucatarie nici macar nu vede alte femei nu umbla noaptea aiurea este extrem de punctual se roaga... citeste mai mult

Profesoara către Bulă: -Măi puturosule, cum poţi dormi la oră la mine? Bulă: Cu greu, însă dacă aţi vorbi în șoaptă…

Ce ne așteaptă la iarnă: „La ora 08:49 dimineaţa, la uşa garsonierei lui Bulă s-au auzit puternice bătăi: -Deschideţi, poliţia termică! Buimac, Bulă deschise uşa şi o echipă intră în vestibul, cu nişte aparate de măsură. -Exact cum am depistat cu camera termică din maşina noastră de patrulă: aveţi 21... citeste mai mult

Nouă descoperire a cercetătorilor britanici: Conform statisticilor, 93% dintre oameni, când spală vasele, se gândesc: Să-mi bag picioarele, mai e și tigaia! Care este diferenţa dintre o femeie şi o greşeală? Când găseşti greşeala, problemele dispar. Când găseşti o femeie, problemele încep să apară!

-Dumnezeule, ce vânătaie ai! -Da, e de la pisică! -O aşa vânătaie imensă? -Da, m-a lovit soţia cu pisica în cap! -Judecând după vânătaie, pisica e făcută praf! -Dar de unde! N-a avut nici pe naiba, era din bronz!

Alinuța către bunică: -Bunico, ce este un amant? Când aude, bunica începe şi strigă disperată „Vai!“ şi fuge repede şi deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.

Îi zic azi nevesti-mii: Am cumpărat 2 bilete la cinema, pentru seara asta la ora 22.00. Şi copiii cu cine rămân?, mă-ntreabă ea. Am vorbit deja cu dădaca de la etajul 4 să vină. E cumva blonda aia drăguţă, înaltă şi cu sânii mari? Exact, îi răspund… soră-ta vine să... citeste mai mult

După un chef teribil cu bere rece ca gheaţa, Costică a răguşit şi merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Sună şi în uşă apare soţia acestuia. -Vasile e acasă?, abia putu şopti Costică. La fel de misterios, doamna şopteşte: -Nu, intră repede să nu ne vadă careva.

Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta. Ti-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore! Mi-a luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trait eu!

Un ardelean la cârciumă: Un litru de pălincă, vă rog! Aveţi recipient? Da’ io ce’s?