Moldoveanul, la școală, îi spune profesorului că vrea să înveţe ebraică. -De ce tocmai ebraică? -Păi, când am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu. -Şi dacă ai să ajungi în Iad? -Păi româna o ştiu bine! Foto Envato

Ion avea nouă fete. Dă Dumnezeu și Maria îi face și un băiețel cu numărul pe tricou 10. Bucuros, acesta a îmbătat tot satul și, la un pahar, încercau alții să-l convingă că nu are cum să fie al lui băiatul, dacă are nouă fete. După distracție, ajunge Ion acasă... citeste mai mult

În Italia, cheia puterii Mafiei se află în celebra lege a tăcerii: „Cine tace, trăieşte!”. Aceasta este o normă atât de generală, încât a devenit tipică pentru Sicilia, de unde se relatează următoarele: în timpul unei inspecţii, elevul cel mai bun din clasă este întrebat de învăţătoare: – Spune-mi, Pepino,... citeste mai mult

La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. Învăţătoarea: – Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă! Ionel: Albina! Învățătoarea: Bulă, ia numeşte şi tu o insectă! Bulă: Păi, albina! Învăţătoarea: Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău! Bulă: Păduchele! Foto Envato

Mama lui Bulișor este foarte supărată! Când soțul ei ajunge acasă, îi spune: – Bulișor fură bani din casă! Nici nu știu unde să-i mai ascund! Bulă: – Am eu ascunzătoarea perfectă: în cartea de matematică. Nu o deschide niciodată! Foto Envato

Ion: -Pari cam obosit Gheorghe, care-i treaba? -Cum să nu fiu. S-a luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin, și m-am dus să-l bat. -Păi cred și eu că ești obosit. 14 km dus, 14 km întors… și pe jos. -Nuuu, că înapoi am venit cu salvarea. Foto Envato

Un tip isi suna un prieten care ii spusese ca vrea sa dea admitere la Academia de Politie: - Prietene ai intrat la academie? - Nu. - De ce? - Trebuia să duc o probă de urina pentru fișa medicală si eu băusem rău cu o seara inainte așa că... citeste mai mult

Alinuta: – Mama, azi m-a batut un baiat la scoala! – Da? Si poti sa-l identifici? – Da, mama! Am o ureche de-a lui in ghiozdan! -- - Copii... cine știe ce vine după 69? - Apă de gură, doamna învățătoare. - leși afară, Alinuța! Foto Envato

Acasă la Alinuța se arde becul din sufragerie. Alinuța se urcă pe un scaun, ca să schimbe un becul ars. Bunica îi zice: – Puiule, pune un ziar pe scaun! – Nu-i nevoie, bunico, ajung destul de bine și fără el! Foto Envato

Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan. Maică-sa o întreabă: - Ce faci, Alinuţo? - Mă reasamblez! Foto Envato

Bula la armata: – Bula felicitari, spune ofiterul la raport, am auzit că ați devenit tată. – Nu chiar… soția mea a devenit mamă! -- Doi pensionari: - Auzi, tu de când nu ai mai făcut amor cu o femeie ? - De când am ieșit la pensie … Dar... citeste mai mult

Intrebare: - De ce vin bărbații la meciurile de fotbal feminin? Răspuns: - Așteaptă ca jucătoarele să-și scoată tricourile... Intrebare: - Dar femeile de ce vin la meciurile de fotbal masculin? Răspuns: - Așteaptă ca jucătorii să-și scoată chiloții! -- O tânără se roagă la "Cel de sus": — Doamne,... citeste mai mult

Bubulina către Bulișor: - Mai răspunzi obraznic o să-ți rup toți cei 64 de dinți Bulă către Bubulina: - Dar n-are decât 32 ... Mama către tată: - Știam eu c-o să-ți bagi nasul așa că i-am inclus si pe-ai tăi. Foto Envato

La un azil de nebuni o babă pe un scaun cu rotile prinde viteză pe coridor. În curbe se înclină baba și se ridică în două roți. O oprește un nebun și o întreabă: — Aveți permis de conducere? Baba îi dă o hârtie de la o ciocolată și merge... citeste mai mult

Americanii, japonezii şi românii îşi dotează fabricile cu câte un ceas inteligent, cu cuc. America... Ora 8: Cucu-cucu, bine aţi venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauză de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru! Japonia... Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteţi la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuaţi lucru’! Ora 17:... citeste mai mult

Un tip vede un anunț pe o poartă: “Cățel de vânzare. Vorbește! Preț avantajos” Bate-n poartă, apare proprietarul și-i spune că animaluI e-n grădina din spatele casei. Se duce tipu-n grădină și vede un maidanez lingând la un os… - Vorbești???? - Dap - Șiiii… care-i treaba? Cummmm deeee… ?... citeste mai mult

Bulișor vorbește cu mama lui la telefon: - Mamă, l-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă la piață. - Avea batic? - Da, unul negru. - Eu eram. Să vezi ce bătaie îți iei acasă! -- Vine Bulă acasă de la serviciu și îi spune soției: - Nevastă,... citeste mai mult

Un spermatozoid slab și amărât, la psihiatru: - Doctore, ce să mă fac? Niciodată nu reușesc să ies la timp. - Apucă-te de făcut sală, să pui niste mușchi pe tine și treci pe la mine după o lună. Trece o lună și vine spermatozoidul plin de mușchi, dar tot... citeste mai mult

Discuție între doi prieteni: - Interiorul contează, nu exteriorul. - Serios? Dă-mi un exemplu. - Frigiderul. -- Un soț care nu-și mai putea satisface nevasta din cauza celor trei copii care tot timpul erau pe capul lor, se hotărăște să găsească o soluție salvatoare - Măi copii. - Da tată.... citeste mai mult

- Aveți ceai de tei? Cică ajută la scăderea inflației. - Avem, dar s-a scumpit. -- î, ca să-i fac o surpriză plăcută. Se duce soacra acasă și își așteaptă soțul goală, pe pat.. - Ce faci, fă? - Te-aștept in costumul Evei! Nu-ți place? - Ba da, dar n-ai... citeste mai mult