– Domnule doctor, impotența te ia așa dintr-odată? – Nu, mai întâi te lasă să te faci de râs de vreo 2-3 ori…”
– De ce-ai plecat tu Gogule? Unde te duci Gogule?
O nevastă își plângea soțul în drum spre cimitir: – De ce-ai plecat tu Gogule? Unde te duci Gogule? Gogu se ridică nervos din sicriu și zice: – Unde te duci, unde te duci? Nici mort nu mă lași, femeie?
Un bărbat se confesează unui prieten: – Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea ..
Un bărbat se confesează unui prieten: – Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă. – De ce?, întrebă celălalt. – De câte ori fac baie vine pe la spate și îmi îneacă toate rățuștele din cadă.
După un chef „cu prelungiri”, Bulă ajunge acasă către dimineaţă
După un chef „cu prelungiri”, Bulă ajunge acasă către dimineaţă. Ia telefonul şi formează cu mare greutate numărul şefului său: – Alo, dom’şef… Vă rog să mă iertaţi, dar astăzi n-o să pot veni la serviciu… Sunt răcit cobză… de-abia mai vorbesc… – Îmi dau seama, dar nu-ţi face griji inutile!... citeste mai mult
Măi Bulă, familia ta din câte persoane e compusă?
Măi Bulă, familia ta din câte persoane e compusă? – Din şase: eu, nevasta şi patru copii. – Patru copii! Pe ăştia când i-ai făcut? – Unul înainte de căsătorie, doi în concediu şi al patrulea, când n-a mers telefonul o săptămână…
Întorcându-se acasă pe nepusă masă, crocodilul o surprinde pe nevastă-sa făcând sex cu un crocodil străin
Întorcându-se acasă pe nepusă masă, crocodilul o surprinde pe nevastă-sa făcând sex cu un crocodil străin. Jignit la culme, ia telefonul şi zice: – Alo, fabrica de marochinărie? Am un pont pentru dumneavoastră.
Bulă primeşte un telefon de la prietenul său, Lulă, care e la mare
Bulă primeşte un telefon de la prietenul său, Lulă, care e la mare. – Alo! Bulă? Dă mi voie să-ţi spun că soacră-ta s-a înecat acum o oră. – Vai Lulă, nu mă face să râd, că am herpes!
– Alo! Scumpul meu ginere, să ştii că ieri am trecut pe lângă casa voastră.
La telefon, soacra lui Bulă: – Alo! Scumpul meu ginere, să ştii că ieri am trecut pe lângă casa voastră. Bulă: – Vai, mamă-soacră, cum să-ţi mulţumesc că n-ai intrat?!
Sună telefonul în cabinetul oftalmologului: – Alo! Sunt doamna Popescu
Sună telefonul în cabinetul oftalmologului: – Alo! Sunt doamna Popescu. O să vină la dumneavoastră, la consultaţie, soţul meu. Vă rog să nu-i daţi reţeta pentru ochelari! – De ce să nu i-o dau? – Pentru că dacă nu vede bine, căsnicia noastră merge foarte bine!
Alo! Poliţia? – Da, poliţia… Spuneţi, doamnă!
Alo! Poliţia? – Da, poliţia… Spuneţi, doamnă! – Mă tem pentru câinele meu. Poştaşul a intrat în curte, s-a căţărat într-un pom şi acum îl întărâtă într-una…
– Alo, domnul Bulă? Să ştiţi că băiatul dumneavoastră a fugit de la şcoală
Diriginta lui Bulişor sună acasă la familia Bulă: – Alo, domnul Bulă? Să ştiţi că băiatul dumneavoastră a fugit de la şcoală. – Ei, doamna diriginta să ştiţi că mai fugeam şi eu… – Da, dar cu directoarea?!
Confidențe între două prietene: – Ia spune-mi, Suzy, tu când faci sex, vorbeşti cu bărbatu-tău?
Confidențe între două prietene: – Ia spune-mi, Suzy, tu când faci sex, vorbeşti cu bărbatu-tău? – Da! Dacă găsesc un telefon prin apropiere…
BUBULINA:– Că tot zici că te-am înșelat, spune mă, ai găsit tu vreodată bărbați străini în șifonier???
BUBULINA:– Că tot zici că te-am înșelat, spune mă, ai găsit tu vreodată bărbați străini în șifonier??? BULĂ: – Nu, draga mea… Toți erau români…
BULĂ – Ce zici de o partidă, după ce termini?
Bulă, la frizerie, începe să îi facă avansuri coafezei: – Ce zici de o partidă, după ce termini? – Nu pot! Sunt măritată. – Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă! – De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!
Bulă se duce fericit la mama lui: – Mama, azi directorul școlii m-a lăudat.
Bulă se duce fericit la mama lui: – Mama, azi directorul școlii m-a lăudat. – Zău? Și ce a zis? Spune mama lui mirată, știind ce fecior are. – A zis că noi toți suntem o clasă de măgari și eu sunt cel mai mare.
– Dumneata, tinere domn, pe poleiul asta conduci cu 80 km pe ora? Vrei să ajungi la spital?
– Buna ziua! – Buna ziua, domnule polițist! – Dumneata, tinere domn, pe poleiul asta conduci cu 80 km pe ora? Vrei să ajungi la spital? – Da! – Bravo, frumos răspuns! Ești șmecher? – Nu! Sunt doctor!
Un cocoș vine în fiecare dimineață în cotețul celor 5 găini. Pe 4 dintre ele le sărută, ultimei îi smulge o pană.
Un cocoș vine în fiecare dimineață în cotețul celor 5 găini. Pe 4 dintre ele le sărută, ultimei îi smulge o pană. Și-așa zi de zi până când ultima se zburlește la el și-l intreabă: – Pe celelalte 4 le săruți, dar mie îmi smulgi mereu o pană! De ce??... citeste mai mult
Pe la ora două noaptea, la familia Bulă sună telefonul: – Alo, aici Lulă
Pe la ora două noaptea, la familia Bulă sună telefonul: – Alo, aici Lulă. Câinele vostru latră încontinuu, de mai bine de o oră. În noaptea următoare, pe la ora trei, Bulă sună la familia Lulă: – Alo, aici Bulă. V-am sunat să vă spun că noi n-avem câine!
-Bulisor, daca tatăl tău cumpără trei sticle de bere și bea una câte mai rămân?
La scoală: -Bulisor, daca tatăl tău cumpără trei sticle de bere și bea una câte mai rămân? -Niciuna -Complet greșit. Rămân doua. -Tu nu-mi cunoști tatăl.
Învățătoarea le spune elevilor săi de clasa I: – Copii, alcătuiți fiecare câte o propoziție.
Învățătoarea le spune elevilor săi de clasa I: – Copii, alcătuiți fiecare câte o propoziție. Bula: – Ana are mere. – Bravo, Bula!…Dar de unde știi? zise învățătoarea. – Am văzut-o eu sub dus…
La scoală, profesoara îi zice lui Bulă: -Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine
La scoală, profesoara îi zice lui Bulă: Profa: -Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, ești afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine. Bulă:-Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.