- Alo! Iubito, în ce ești acum îmbrăcată? - Doar într-o pereche de chiloți roz. - Wow, vreau mai multe detalii. - 80% bumbac, 20% poliester

- Alo! - Da. - Vino până la noi! - Nu mai merge imprimanta! - Ce nu face? - Nu mai are curent! - Cum?! - Da, nu mai are curent! - Cum ai observat că nu are curent? - Imi apare pe calculator. - Imi apare mesajul: current printer... citeste mai mult

Un pescar, venit mai târziu pe baltă intreabă pe altul venit mai devreme: - Ai prins ceva? - Un singur pește, dar și acela cu un defect... - Ce defect? - Are capul prea aproape de coadă.

La o nuntă: - Vasile, unde ești? - În Bmw-ul mirelui . - Ce cauți acolo? - L-am furat! - Păi, tu trebuia să furi mireasa, nu mașina! - Știu, dar Bmw-ul mi-a plăcut mai mult.

Soțul se uită la televizor. - Ia o pungă - spune soția și du-te la alimentară... - Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară. - Oh, nu ? Bine, dezbracă-te și du-te în dormitor, vin și eu imediat. - Auzi, nu mai are voie omul să glumească... Unde-i punga?

- Ana, ai condus ani de zile si nu ai învățat să te uiți in oglinzi. - Care oglinzi? - Cele din laterale! - Credeam că sunt urechile masinii.

- Iubire, ești supărată? - Nu, de ce aș fi? - Nu știu. Ești femeie, găsești tu ceva...

Dimineața, ea îi șoptește Ia ureche: - Iubi simti mirosul de cafea în aer? - NU! - Atunci, du-te si fă două!

Soțul venit acasă la o ora târzie cand deschide ușa, dă peste nevastă: - Ai tupeu să vii Ia ora asta acasă? Te aștept de câteva ceasuri cu lumina aprinsă. - Este vine ta. Eu aștept de câteva ceasuri în fața casei să te culci!

In parc un polițist și câinele său jucau șah. Un trecător mirat de ceea ce vede se adresează polițistului - D-le, ce câine deștept aveți! Știe să joace șah! La care, polițistul răspunde: - Știe pe dracu, este 2-1 pentru mine

La spovedanie: - Fumezi? - Nu. - Bei? - Nu. - Preacurvești? - Nu. - Furi? - Nu. - Iți înșeli soția? - Nu. - Atunci cum păcătuiești? - Mint!

lese prietena mea cea mai durdulie din cabina de probă cu geaca în mână: - Mi-e mică, zice. - Ce ți-e mică? Cabina sau geaca?

Un tâmplar și un bețiv mor in aceeași zi și ajung in rai, in fața lui Dumnezeu, care le spune: - Tâmplarule, tu mergi la tâmplărie iar tu bețivule, mergi la bar. Tâmplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toată viața și-l intreabă pe Dumnezeu de ce... citeste mai mult

- Bună ziua. Aș vrea să-mi fac un abonament pe tot anul. - Sala de sport e Ia etaj. Aici e berărie. - Da. Știu.

Noaptea, la ora trei, soția îi deschide ușa soțului și îi spune: - Iar ai întârziat! Gata, până aici! Drept pedeapsă, o să stai o săptămână fără să facem dragoste! - Ei, aș!, răspunde el. Nu stau eu în casă o săptămână ...

Reproșuri la prima oră. El: - Bună dimineața, iubire! Ea: - Deja mă minți.

Un ardelean și un oltean merg cu trenul. De plictiseală, olteanul începe să cânte: - Mă făcu mama oltean, măi... La care ardeleanul împăciuitor: - No, de-acuma treaba-i făcută. Iart-o!

O blondă se duce la piață să cumpere miere. O întreabă pe vânzătoare: - Bună ziua, aveți miere de albine? - Da am, de salcâm de trandafir etc.. Stă blonda pe gânduri și până la urmă zice: - Dar de albine nu aveți?

- Ce faci Bulă? De ce modifici nota din carnet? - Păi doamna profesoară, nu dvs mi-ați zis adineaori să fac tot posibilul ca s-o corectez?

Popescu consultă un medic. - Domnule doctor! Tot timpul îmi stă dreaptă! La început, mi-a plăcut, dar acum a întrecut măsura. Medicul îl studiază și, cu o pensetă, îi scoate o furnică, i-o arată și-i spune: - Asta vă excita! - Ah, domnule doctor, vă sunt nespus de recunoscător! Cât... citeste mai mult

Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de liniște, băiatul se decide să rupă tăcerea: - Nu vrei să mergem la mine în apartament? - Nu aveam de gând, însă m-ai convins.